maldito homem, me sinto um parasita sugando o sangue da terra, me culpabilizando pela fonte de energia em que conecto esse computador, sou um mosquitinho de luz , necessitando do calor de uma tela, do calor de um cobertor ja amargo, e o que nao seriam todas essas pessoas que nos rodeiam se nao também parasitas esperando sua hora chegar, a voz que pronuncia dez mil palavras inúteis e nao dizem 10 porcento do que realmente sentem, e voce é uma artista maravilhosa mas como pessoa é meio meh porque é melacolica e triste e agora é uma trabalhadora home office eficiente, e com isso consegue o que... mais dinheiro, tudo que tem preco nao tem valor, sera, prefiro ver seu rosto triste do que a felicidade que voce abraca de forma tao reles, me da desgosto de certa forma, por isso respondi de forma monossilabica , nao sou uma pessoa legal porque pessoas legais sei la, nao tem a angustia dentro de si, e principalmente agora, estou derretendo cada dia mais e meu corpo esta as moscas, e vao me dizer que preciso ter um vinculo espiritual, sei que nossas consciencias estao todas interconectadas por uma rede , mas o interesse futil e superficial do humano é tragico, somos individualistas demais, minha familia gosta de mim para ser a boba da corte deles, para ser a pessoa que tira eles da miséria, por isso que nao funcionei e nao funciono com eles, porque nao consigo simplesmente só ser uma pessoa, simplesmente só morar la, e em vez disso fico aqui, e a solidao é ótima, solitude, mas me pego abafada, sem liberdade, sem amigos, e na real, me sinto como frankenstein, esse dia e o dia em que vejo que preciso ser mais dura como pessoa, se nao me desfacelo como um carvao, preciso ser diamante , mas ao mesmo tempo me pergunto : pra que.
Por que eu desejaria poder e dinheiro, uma vez que nao gosto de ser governada entendo o que e governar e ter autoridade sobre coisas , e uma relacao de duplo encerramento. Me vejo como um velho de 50 anos que e tratado como bebe na maior parte do tempo, me sinto mal e ia apagar essa frase mas realmente me sinto mal, o mal estar na sociedade, mas, avaliando isso de longe, é bom eu dizer que me sinto mal porque... porque estou sendo sincera, a sociedade é uma merda, ainda nao terminei de culpar meus pais por terem me tido, mas acredito que isso seja porque também é uma forma de eu nao me responsabilizar pelo caminho que estou levando, e acho ate que é um bom caminho , a despeito de eu saber que nao posso confiar em quase ninguém e que talvez nao goste muito de ... sabe, nao sei ,acho que é a teoria do porco espinho do leandro karnal, quando esta frio sentimos a necessidade de estar com outras pessoas e ai quando elas se aproximam acabam nos ferindo, e eu estou muito imersa numa egotrip que o mundo da arte proporciona, o grande mario de mithos ta la sentado bebendo champagne rindo , a rita da rua ta puta, a martha da mata ta triste e deprimida, a josephina ta surtando, e a greta ta sentada diante da parede pensando que nao sabe mais se defender, e eu estou aqui documentando como esta a situacao dentro da minha cabeca, como sempre botando minha unica e eterna expectativa em um evento , ter meu computador , pra poder jogar e trabalhar mais ainda, e afundar nos meus pensamentos, e porque nao só terminar com tudo, porque ainda tem muito tudo , na verdade somos muito nada, me sinto muito nada e isso é meio desesperante as vezes , gosto de tentar ajudar pessoas mas sei que é porque estou tao mais fundo ou tao fundo quanto mas meus gritos sao embaixo dagua e se eu gritar sei que vai ser mais facil de me afogar, e sei que se pedir socorro vou estar chamando varios parasitas ou mostrar que sou fragil e que sou instavel insegura e sou segura do que faco, faco arte, faco design, animacao, atuacao, o caralho a 4 mas .... mas nao tenho dez anos de experiencia no ramo e preciso de paciencia e em uma esfera queria mandar o mundo todo se foder e agora mando o mundo todo se foder mas até se foder é vazio porque é uma masturbacao, e a minha libido ta la embaixo e queria me foder só pra lembrar que ainda sinto aquele prazer frio, estupido , e meu corpo parado ha 2 semanas sem fazer exercicio , como limpar a minha alma, parece que minha alma é que nem meu nariz , eu limpo e desce mais catarro junto com sangue e me sinto só porque parece que sinto dor demais e poucas pessoas querem sentir isso, sou muito pesada, tenho dez milhoes de toneladas e sou um corpo oscilando no fundo do mar , e nao tenho energia pra nada, queria pintar ilustrar uma sereia das fossas abissais , tao magra pela pressao eterna que ela nao consegue fazer nada, so ficar de olhos fechados e meditar, talvez eu precise meditar, mas so de estar escrevendo isso me sinto bem, tava com saudades de escrever sempre, acho que e uma relacao de auto amor em que eu me escuto, em que escuto o que realmente preciso ouvir, o que preciso ver, o que preciso raciocinar duas vezes.
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