Não há mais
Ao qual irei correr
Não há mais o conforto
Diante de uma dificuldade crassa
Há a dor
E a dificuldade de respirar
Graças as minhas amigas
Não sou o desamparo que eu
Pegue a solidão
E a tire para dançar
E nós riremos juntas
Mas agora só consigo chorar
A tristeza incomensurável e o vazio das coisas
E o silêncio
Abro espaço para a tristeza cravar suas garras
No âmago da minha pessoa
Não, ela sempre esteve ali
Comer dói
Porque é como se fosse um preencher
De algo que foi embora
E que nunca será como antes
Que bom que já tenho 26 anos
Não gostaria de, por exemplo, ter 10 anos de novo
Esse mundo é muito traumatizante.
Ter que se acostumar ao inverno gelado
De 40 graus novamente
É angustiante
Minha carne nesse momento
Poderia virar geleca
Meus ossos se dissolverem na terra dessa casa
E que não sobre nada
Que as paredes sejam derrubadas
Mas que as árvores continuem de pé
mediante um clima mais frio, gosto da sensação de estar agasalhado.
Gosto do cheiro de ozônio que exala do chão
e da terra molhada da minha casa
amo minha casa
aprendi a amar minha vida
sei que as coisas em algum momento podem ficar difíceis
mas já passei por tanta coisa
sinto gratidão pelas coisas
pela natureza ser tão perfeita
pela primeira berinjela que está brotando na minha planta
pela sensação de se sentir pertencente e seguro em algum lugar
pertencente no coração de um senhor muito carente
suprindo a falta que uma família faz
sinto isso também. Gostaria de ter uma família
que, sei lá, não me julgasse pelas minhas escolhas
e me acolhesse e aceitasse
pego a família do meu namorado emprestada e fé
gratidão por poder ter esse notebook
e estou com medo porque meu pc está demorando muito para desligar e.e
e lá vou eu pedir pro gabriel formatar sa budega... de novo
aiai
nada como um dia após o outro dia
foda-se eu
foda-se você
foda-se a vida
a poesia é uma dancinha de tik tok
repudia-me por achar a morte bonita
a dor bonita
mas a dor
esta que nos lembra que estamos vivos
que nos lembra que o doer é respirar veneno
o sangue rubro despenca cachoeiras
é a busca desesperada dos que se perderam na morte
A ostentação vem para tentar preencher o lugar que a falta faz. Seja de sentido como para onde nós vamos, seja para significado, o que somos.
Rappers e trappers e cantores Pop não se diferem de pastores: a diferença é que o pastor diz: - irmãos , com a minha fé consegui meu carro, minha casa e uma linda mulher . O rapper diz : é, tive que lutar, e isso não é o que todo mundo quer, hoje tenho carro grana e mulher, e ambas as duas personas são aplaudidas de pé, e mais importante que isso, seguidos como pilares comportamentais e essa necessidade eterna que o indivíduo tem em caminhar nos passos do outro indivíduo, até que não existe mais vontade própria.
Os gatos choram porque não têm comida e estou escrevendo mediante uma serenata de "MEAOOOOOOOW". Vou botar comida para eles.
São milênios de civilização
E parece que o sonho a ser eternamente vendido ainda é reproduzir os mesmos modelos de opressão. A ostentação vai ser poder usar um bunker quando não der mais.
Parece que o fetiche da mercadoria nunca foi tão estimulado! Compre sua identidade a partir do nosso novo tênis de dois mil reais. E tire uma foto e marque a gente e você está fazendo publicidade gratuitamente disfarçada de agregar valor a si mesmo!
E já não está dando mais, já dizia a música da Fardo. Grande banda de HC, escutem.
Sabe, a preocupação não é sobre o morango, é sobre o amor, posto em um milhão de envelopes monetizáveis, é o exagero de uma tendência que busca selecionar: eu faço parte deste movimento. E o corante do morango/ maçã do amor tem conchonilhas vermelhas trituradas. Eu expulso as conchonilhas das minhas plantas porque elas são pragas.
A hipocrisia: comi uma maçã do amor faz 2 semanas. Festa junina, fazer o quê.
A ostentação é como se fosse uma tentativa de dizer: nesse navio afundando que é o mundo superaquecendo, meu assento é premium. Toda experiência com aplicativos, eventos, turismo, cultura, tem a parte Premium. É a parte que diz: o mundano é bom, mas essa é a parte especial. O capital traz essa ideia de que você acumulando-no agrega a sua identidade.
Você passa a agregar valor. Que tipo de valor? Monetário? O valor de ter conseguido prosperar/ ter nascido em uma perspectiva prospera, em uma sociedade que ainda opera em valores semi ou completamente escravagistas, onde a pressão psicológica leva os "colaboradores" ao desespero , a doença, e os "especiais" na pirâmide corporativa lhe presenteiam com um remedinho: depressão? Antidepressivo, ansiedade? Ansiolítico, falta de sono, frontal, falta de vontade e foco em trabalhar, venvanse, sempre temos uma solução do fármaco para a máquina continuar girando.
E ainda nos é inflamado um discurso que diz: dê o melhor de si, agarre toda e qualquer oportunidade, por experiência pessoal, já agarrei várias oportunidades ruins que não levaram a lugar algum e eu me culpei por isso. Porque não é isso que prometem. A ultra meritocracia que impera para que você sempre alcance mais, que cresça na empresa, que compre carro que vai liberar mais gás carbônico, que compre cada vez mais... Qualquer coisa. A ostentação funciona porque quanto mais você compra, aparentemente mais você inspira pessoas: se eu seguir esse modus operandi vou conseguir comprar mais também.
Mas até quando vamos nos encher até a cabeça de plástico, de labubus pegando poeira na prateleira quando isso deixar de ser a tendência, até quando vamos aplaudir virginias que ganham em cima da esperança de um povo massacrado por essa mesma ultra meritocracia associada a culpa da igreja católica? Porque o corpo vende. Bote o estereótipo de uma mulher ( cis ou trans ) em um corpo escultural um cabelo platinado e fotos de biquíni e você vende a imagem e um produto associado , pode ser qualquer produto, desde um curso de auto ajuda a velas artesanais a músicas a qualquer coisa. Vide Marina sena precisando embarcar nessa persona de ícone hiper sensual numa brincadeira pseudo erótica, porque ela precisa de dinheiro, se não ela cantaria de roupa, sobre coisas corriqueiras, e não apenas sobre transar, se render, etc etc. Vende. Sexo na sociedade virou uma paranóia coletiva associada a indústria pornográfica que associa os medos e traumas do passado em uma terapia behaviorista e sinceramente, na minha vida, acredito que nunca tive uma libido tão baixa.
O medo por não se relacionar com as pessoas certas inunda o Tinder de pessoas inseguras com as próprias decisões, tudo é tão rápido e mundano, como fazer algo mundano se tornar especial? Uma mulher e um homem que se relacionam e se chamam de amigos , se encontram por um momento, transam, e logo depois vão embora e, os dois, abrem obsessivamente o aplicativo para procurar um par romântico ou sexual.
O medo pelo precário de estar só. Porque o estar só não pode ser frutífero? Eu estive só a minha vida toda ( salpicada pela presença de ficantes) e só agora tenho um relacionamento estável e saudável, na medida do possível. Demorou. E fiz tantas viagens, conheci tantas pessoas, vivi aventuras , fiz músicas, pinturas, estudei tanto, e, no meu caso, agora me permito me entorpecer, estacionar um pouco no frenesi caótico que é a necessidade de sempre precisar se aprimorar e nunca ser bom o suficiente. Para quem compra minhas pinturas, elas são suficientes , para quem me ama, sou suficiente, para mim , eu sou suficiente.
Essa é a parada da ostentação. É uma ótica colonialista que diz você precisa ter tudo, mas não diz que esse tudo foi tirado de algum lugar. Que os diamantes foram extraídos de uma mina no Senegal, que os pratos chiques têm funcionários da gastronomia excessivamente explorados em uma lógica militarizada e a cabeça arrebentada de Burnout.
Ouça-me bem amor a vida é moinho vai triturar seus sonhos? Prefiro lutar contra todas as possibilidades de ruína e esquecimento e afirmar minha história e legado cultural histórico artístico musical por mais que seja difícil, por mais que eu saiba que não tenho muito lugar em indústria alguma, ás vezes me sinto humano demasiado humano mas aí lembro que o set humano comete as barbáries mais extensas e sente prazer com o martírio, com o genocídio , com o extermínio, matam-se porcos, esses gritando, e os açougueiros vendem as linguiças sorrindo, e ninguém quer lembrar que aquilo foi um porco.
Come-se foie gras falando que é chique e é um fígado de ganso, matam jacarés para o couro de última qualidade, a ostentação é o soberano na ética de bataille: direito a além da vida, direito de matar. O extermínio das espécies é inerente a espécie humana e isso me deixa triste.
Como ovos constantemente , vez ou outra compro algo que contém algum laticínio , mas com menos constância. Uma vez a cada dois meses como peixe, e penso que não resisto a minha memória afetiva, ao sabor, a morte. Me sinto mal por comer animais mortos mas a verdade é que eu nunca parei, apenas os suínos, ovinos, bovinos, galináceos e afins. Mas é a minha tentativa de reduzir minha pegada ecológica, sei que não é o suficiente para o mundo, mas por enquanto está sendo o suficiente para mim. Por que caí neste assunto? Porque radicalismos não funcionam comigo, nunca funcionaram. Mas sei que é uma divagação.
Os deuses evangélicos profetizam o dinheiro. As mulheres viram peças-objetos-troféus que simbolizam o acúmulo de valor social/ de status/ e elas estão, algumas, defendendo seu lugar de troféu, uma vez que elas ostentam seu modo de vida, e suas bocas inchadas de tanto preenchimento labial, e seus olhos repuxados por tantas plásticas. Mas as plásticas são porque o ser humano começou a ser muito hostil com relação ao amadurecimento, não se pode ter mais idade ou transparecer cansaço, falta de viço, rugas.
Ostentar uma boa aparência virou sinônimo de ser uma boa pessoa. E assim se vende TUDO. e assim se enganam milhares de pessoas. E elas não estão erradas em serem enganadas por pastores engravatados com os cabelos engomados dentes com lentes, branquíssimos. Elas acreditam piamente porque o sistema não diz como elas vão chegar a este lugar. Mas não é seguindo cegamente e obedecendo que estas pessoas chegaram nesse lugar. O ouro veio obliterado pelo sangue vocês sabem de quem, e o mercúrio contaminou os rios, mas essa riqueza não é ostentada, a riqueza de poder cultivar, de poder ter um contato amistoso e cuidadoso com a natureza, isso é piegas, é brega, é ultrapassado.
Quando nós vamos aprender que basta? Que chega? Que a máquina precisa aprender a desacelerar, que os lucros não podem fazer pessoas enlouquecer, que o seu visual está bom assim e se você está envelhecendo é a natureza das coisas, passa filtro solar e um sabonete para oleosidade e está bom, coma alimentos saudáveis! Quando vamos aprender que essas roupas de grife podem ter sido costuradas por crianças em algum país asiático, que essas músicas que estão "em alta" defendem valores escrotos, mas estão em inglês e ninguém tem tempo para decifrar as músicas...
O progresso é um maçarico nas nossas bundas nos obrigando a ir em frente, mas o em frente está parecendo um abismo de consumo desenfreado, apatia generalizada nas relações humanas e animais, e o colapso da saúde mental coletiva das camadas populares, junto com a destruição da nossa própria casa.
Sobre o medo do precário: o medo de não ser, de não aparecer, de não agregar valor, de ser insuficiente, todos querem falar algo neste mundo e estão todos gritando e aparecendo seminus rebolando nas redes sociais. As guerras comunicam: nós temos poder por sobre o estado de exceção. Agora você não é mais um indivíduo. E a guerra mais televisionada e captada e filmada na história e ninguém pode fazer nada. Porque se meter belicamente com os estados unidos é o que eles querem, para eles poderem usar o armamento excedente, é o país que mais investe em armamento desde sempre, eles querem que alguém vá defender a Palestina para eles poderem tacar as bombas deles lá também. Toda força ao povo palestino.
Alguns têm medo do precário, mas quem vive o precário de verdade, a falta de direitos básicos, de respeito e dignidade, tem medo de morrer.
Você poderia ter me acordado
Oito e meia sim.
Mas você quer comprar meu desconforto
Faz parte do pacote catártico
Pra que depois você se masturbe em cima da minha imagem
Patético
Quero cuspir na cara de todos vocês
E devolver todos os supostos presentes
Cada suspiro de entre aspas alívio
E uma vontade minha de esganar vocês
Até não conseguir mais respirar pesado
Vocês se deleitam com o meu sofrimento
Porque sabem que não tenho nada a perder
Queria ter algo a perder
Que não fosse só a vida.
Ou que fosse violentada e morta de uma vez
Que me poupassem dessa poça de ácido que é a vida.
Todos os dias alguém tentando testar algo de mim
Todos os dias, sem descanso
Uma treta um problema
Quero dormir
Tive menos de uma hora e meia de sono
E esse filho da puta a arrumar tudo
Mãe, se eu fizer alguma música no teclado um dia não sei se vou tocar não
Eu também não esqueço de como você me violentou
Você e todos
O mundo inteiro
E é por isso que eu quero me matar
Mas a Luana ainda quer ser
Minha amiga
Não te parabenizo
Por ser quem
Cujos miolos mói
questiona o que sabem
Sente, ama e dói.
Pressente o medo,
partilha meu jorrar
Aprisionado pranto por entre lençóis,
Perfura a dor.
Desliza o granizo
cristalizado nas pálpebras
Conforme a neve cai
Pelo trôpego riso
angústia se esvai
poupo perdidos pardais presos
pardas palavras ásperas.
Pelos córregos frios
Doces esferas poços rios
pelos dourados fios, esmeraldas
hálitos lunares, prata mineral
habitos e paladares, oscilando
a sombra alva dançando
por entre globos oculares
miragem alva
sangue em brasa
um passeio pelo adriático
saboreia o cobalto beijo
nublado desejo
tropeça em sofrer
quão pesadelo experienciar
os abismos insistentes
a busca pela falta
o extase desesperado
a faca por entre os dentes
Abrasivo astro - nauta
dentro de ti
Um deserto carmesim
Um homem procurando paz
cacos em uníssono
buscando se definir
seja,
Talvez esteja cá teu tesouro fugaz
quando a dez metros de ti
entalharem: Aqui jaz.
Quando o abismo etéreo
Entre nossos oceanos glaciais
Se esvair em vácuo
antes,
nos devorará, colérico
Aí encontrarás o sossego
estático, estique para alçar sonhos
enquanto nossas vísceras exponho
intestinos boiando sobre o mar.
quebra e range, metamorfoseia
Para mim, és como suturas
Alma esculpida, escapole, no entanto
Unhas dilaceradas de cavar, escuras
Me despo, não vejo nada que pranto
e todas estas armaduras
Partilha comigo teu enjoo
Navegar dá náusea
tenho escrito pouco, e esse é um dos motivos pelo qual estou escrevendo. Tenho medo do ar condicionado explodir e eu morrer, ou de alguém vir com o machado do iluminado para quebrar a minha porta e entrar aqui, ás vezes. É duro dizer isso mas meu gato não vai me proteger. Talvez eu devesse ter alguma coisa, um alarme contra roubos. Deveria escrever mais, mas tenho medo de me confrontar com meus próprios pensamentos. E também tenho medo do ex marido da vizinha, e estou ouvindo uns estalos estranhos na casa do lado. Tenho medo de alguém só pular meu muro e invadir minha casa pelo outro lado... não sei se foi um gato que entrou. Ás vezes, é difícil descansar estando com medo. Ou inseguro. Inseguro acerca de toda uma vida tentando provar que cabe na... paranóia.
Que me fez sair do meu quarto, vestir meu cobertor. Não era nada. Sou uma engrenagem feita de carne, somos todos. Estou lendo um livro sobre a exaustão para tentar me sentir menos exausta. Parabéns pra você, blog. São dez anos de escritos. E não fui muito longe. Tive banda, tive oportunidades, hoje tenho árvores, tenho gato, tenho relacionamento estável. Minha carreira depende de uma pessoa instável. Sinto saudades de escrever. Têm sido difícil lidar com meu relacionamento, na intensidade que ele se dá, mas ao mesmo tempo eu consigo enxergar uma avalanche de calor e carinho onde só tinha, sei lá, gelo. O deserto é gelado mas a orquestra toca grindcore.
Ás vezes acho que sou um corpo morto, só a música me rescussita. Mas ás vezes, eu prefiro estar morto. Ás vezes, como o Hyakimaru, a minha propria voz ensurdece os meus ouvidos. É difícil viver enclausurado em si, mas a arte está aí para alargar essas fronteiras. Me sinto como um pato, não mais na lama, mas ainda coberto de lama. Acho que a lama foi toda minha vida até, tipo, meus 23 anos. Sinto que comecei a viver a partir dos 23, 24, por aí. Porque até aí era um grande e terrível espetáculo de horror e perseguição sombria que eu sofria no alojamento, e antes na minha família. Fui um grande bode expiatório. E o pior de tudo, minha mãe diria que eu teria precisado passar por isso, sabe, mas eu só colecionei traumas nesse caminho. Teria sido melhor não ter passado por isso, é óbvio. Mas já passou. Eu tenho medo da instabilidade, medo da impotência, porque precisamos nos aprimorar mais rápido que os celulares de 43034038x câmeras. Eu estou contente comigo sendo um celular só de 3 câmeras, sabe. Talvez o mercado não. Mas a imagem é boa, eu tento insistir para mim mesmo.
Eu tento respirar. Já é um primeiro passo. Mas hoje eu não quero andar, só repousar e me fingir de morto até eu acreditar.
Sou um morto que, silenciosamente, respira.
é como se eu carregasse mais pedras que meu corpo conseguisse suportar.
Somos todos sísifos e hoje parece que a pedra a qualquer momento vai cair rolando pela minha cabeça.
A esperança foi esmagada pela iminência de uma terceira guerra mundial
incapazes de resgatar uma mulher num vulcão.
Uma mulher num vulcão
enquanto o mundo entra em erupção
Difícil. É como sinto eu neste ano de 2025.
Difícil continuar tendo energia para lutar;
Acho que por isso que gosto do jiu jitsu, sei lá.
Porque lá, você tem que lutar até o último segundo.
E sei que não é de verdade for real mas você luta
Como se fosse pela própria vida.
Cortar coisas para crescerem outras mais saudáveis no lugar.
Sabe, tantas vezes na vida eu só vi
pessoas me cortando
talvez seja porque, para elas,
seria melhor vir outras no lugar.
Outras pessoas não melhores,
mas melhores em condição em relação a elas.
Ás vezes não há espaço para respirar.
Ás vezes, a barra pesa.
E o aperto no peito a pressão constante que não cessa
a instabilidade dos barcos navegantes em um mundo vil
Falam para eu ter raiva dessas pessoas,
Eu penso que preciso me livrar da frustração
De não ser suficiente ao lado delas.
Me livrar de um peso para alçar novos objetivos.
Me livrar de angústias porque preciso plantar esperanças.
Isso é uma urgência.
A felicidade de jogar jogos de tiro.
Carregando meu time.
Normal.
Quando que eu normalizei carregar tanto peso?
Meus joelhos doem.
Ás vezes me sinto meio Atlas
talvez todo mundo seja...
Queria tocar música.
Talvez antes de dormir eu toque alguma coisa
a música ajuda a tirar o peso do meu peito.
é difícil
conviver com o ser humano
também é difícil ser um ser humano
nós somos sufocados por nós
tem sangue de bichos nas minhas mãos
as plantas as árvores que foram derrubadas
os animais escravizados
tem sangue nos meus olhos
tem sangue na minha boca
de seres inocentes
a vida é uma grande injustiça
um grande estupro
de um ser poderoso e fodido
por um ser ínfimo e frágil
tento, na vida, achar os cinzas
o período que eu mais
atraí a atenção das pessoa
no quesito sexual
foi com meus 15
hoje, com meus 25
percebo não somente
a falta de interesse
mentira os véio da praça pira
mas
percebo
a falta de interesse talvez ambivalente
de chegar e dizer
ei vamos ser amigos
ei vamos fazer rolês juntos
nós todos estamos todos sempre cansados
Nossos encontros vão ficando para depois...
...eles nunca irão acontecer
Uma pessoa nova é uma novidade
é uma mercadoria de embalagem incrível
por que a preocupação sepulcral com as embalagens?
tenho 25 anos e me preocupo e passo 4 produtos na cara + o filtro solar
na luta anti-idade que o meu genero é obrigado a encarar
é uma luta tão injusta
e quem ganha é a indústria da estética
sei lá
o clima é tropical
mas o mundo é frio
é isso que sinto, frio
frio sabendo que aos parasitas
pouco tenho a oferecer
frio sabendo que o silêncio
é a música que talvez eu realmente queira escutar
frio sabendo que tirando os poucos que ainda se conectam comigo
em um mundo de 8 bi de gente
pelo menos tenho uns 4 amigos.
pelo menos tenho saúde e comida e trabalho
e um gato
preciso reclamar menos.
acho que é porque é vendida uma imagem de que
você pode crescer rodeado de amigos
ou eu vendo o stories de um ex colega da química em um aniversário com
umas 20 pessoas.
e eu lembro em meus aniversários o quanto eu queria
que aparecessem várias pessoas
o quanto eu realmente queria ser vista e escutada
mas ser visto e escutado inteiramente por 2, 3
a autora é transfóbica e fodida mas
harry potter tinha 2 amigos.
eu ia comentar " <3 <3 <3 " na sua foto
mas nós não somos amigas.
eu não tenho propriedade para comentar
sendo que eu nunca nem vi a sua banda tocar.
Eu nunca nem tive uma conversa profunda com você.
Eu só te vi e admirei sua garra só por osmose mesmo
então eu comento "<3 <3 <3" por telepatia
embora sei que você não vai receber
porque essas coisas só não funcionam.
Feliz 44 voltas ao redor do sol
Uma ex-presidente ( a única ) presidente se debrulha em lágrimas conforme desferem um golpe para retirá-la de seu lugar de poder.
Um ex-presidente, ( o boçal ) (( qual deles?)) aguenta firme conforme a iminência de sua prisão lhe interrompa as noites de sono.
Não! Espera! Eu poderia jurar que era ao contrário! Estou te gas-lightando.
Algo, que eu poderia descrever como o hiper-machismo que rege a sociedade como a sede dos zumbis por cérebro, faz com que o "feminino" nessa distinção porca de gêneros, puxe sempre para o negativo, e o "masculino", sempre para o positivo.
Me surpreendo com a quantidade de narrativas dos heróis homens, com suas esposas troféu ou resgates mirambolantes, achei Berserk insuportável não por menos.
O macho tem a liberdade de chorar. O super-ultra-macho pode julgar, pensando que o macho, na verdade, trata-se de uma fêmea, e pode ser estuprado, na medida em que não é mais alfa ou líder de porra nenhuma.
A maior questão da dominação entre machos é performática, tal qual o cachorro macho encoxando outros cachorros machos, ou fêmeas, na frente de todos. Não é libido, é apenas a vontade de dizer: eu sou superior a estes outros membros do bando.
Mas hoje, homens choram, homens podem chorar!
Na teoria, mulheres também poderiam, e deveriam.
Os homens, em toda a história e filosofia e privação do ensino formal e das artes, afirmavam:
Nós somos os heróis. As mulheres são o resto que chora por nós.
Nós agimos, elas sentem.
As mulheres lutaram muito para poderem dizer: Nós não apenas choramos.
Então quando uma mulher chora, pode ser o rasgo de sua alma atravessando as camadas de sua psique, mas para os trogloditas ignóbeis que acreditam em dar soco na cara do tubarão, ela confirma a teoria.
Tudo colapsa. Tudo vai por água abaixo. Como assim, mulheres não choram mais ( na teoria "agora são fortes" e estão chorando? logo: sempre dissemos que mulheres são fracas porque choram.)
Sempre vai ser levado ao negativo.
Enquanto o macho, bom.
O homem com flores é sentimental e diferente, é positivo.
Uma mulher com flores é previsível, é chato, é desinteressante, é negativo.
Um homem que chora se despe de sua fortaleza da masculinidade, e toda vez que o mito da masculinidade se dissolve em lágrimas é um novo espetáculo e uma grande comoção.
A queda da muralha da masculinidade é um evento.
Mesmo que isso aconteça todo dia, a toda hora. Porque a fortaleza da masculinidade é como aquele ursinho de pelúcia que tá cheio de ácaro fedorento sem cor sem olho e a criança não larga.
O fetiche em acreditar que é superior, que o falo é racional e a vulva é passional rege essa nação, e isso me frustra enormemente.
Muito se fala sobre o homem que não pôde chorar porque isso era coisa de garotinha.
Menos se fala sobre a garotinha que não pôde chorar porque não queria ser vista como uma escória da sociedade, fraca e dócil.
Ambos só queriam se sentir amparados, cansados, tristes, se expressar, jorrar os rios de emoção, dor, e o que mais, contidos pelas amarras sociais.
"Para de chorar" é uma das primeiras coisas que me lembro de me dizerem ao me verem chorar. O choro incomoda, quando vindo de uma personalidade não-heróica. Porque assim como uma cena de sexo não requisitada no meio de uma série, o choro emociona. E as pessoas não querem ser atingidas, e despidas de suas máscaras sociais.
A diferença é que hoje, se um homem chora publicamente, ele consegue o adjetivo "heróico" no mero ato de chorar.
Mesmo se ele for um criminoso.
Sempre irão ter aliados. Sempre irão se compadecer da sofrida dor do macho. No homem que chora, uns olham com desprezo, outros com admiração : "quem me dera eu pudesse chorar assim em casa".
O homem que chora em público é amparado por outros homens, e suas mulheres percebem essa poça de tristeza e como foram educadas para confortar, confortam.
E a mulher chora no escuro. Sozinha. Porque ninguém. Pode. Saber.
O brasileiro
O
Brasileiro
Quer
Amar,
Porra.
O brasileiro quer amar porra
O brasileiro...
quer amar porra?!
Quer amar, porra?
Quer porra?
Quer, ô brasileiro?
O BRASILEIRO QUER!
O brasileiro, quer?
Quer o brasileiro?
O brasileiro quer
Quer porra...
Quer amar o brasileiro
Amar o brasileiro, quer porra?
O brasileiro quer, porra, amar?
O brasileiro quer o mar?
O brasileiro quer o mar de porra de baleia?
Quer, ô porra, amar, brasileiro?
Quer amar porra, ô brasileiro?
AMAR PORRA, o brasileiro!!
O brasileiro quer amar.
O brasileiro quer amar, porra.
O brasileiro quer amar porra.
O brasileiro quer amar.
O brasileiro quer.
O brasileiro
O
Esse janeiro foi absurdo. Não fosse o George e a minha mãe eu estaria no vermelho devendo no banco. A tia luzia ajudou também. A tia luzia sempre ajuda. Fiquei feliz, não, feliz não é a palavra certa, radiante, em êxtase, em poder trabalhar para o George novamente. Eu estou vivendo! caramba nem me lembrava o que era isso. Depois de ter que ficar 12 horas em um ambiente que só faltava cuspirem na sua cara. Primeiro CLT que eu tive na minha vida e finalmente entendi porque as pessoas abominam tanto o CLT. Cara é um jogo psicológico denso pesado desde o início para que seja extraída toda a produtividade de você de uma vez, assim, pesadamente. Hoje tive psicóloga e me senti feliz... na verdade foi ontem. Enfim, o George pode falar as abobrinhas que for mas ele jamais descontaria do meu salário. Pra mim isso foi o pior. Porque é um salário irrisório, acima de tudo. Aquilo não deveria nem se chamar um salário, deveria se chamar ajuda de custo. Neste trabalho eu aprendi os limites e escrotisses do abissal da imundície humana.
Eu parei apenas para denunciar o trabalho escravo mas não adiantou nada porque precisava se cadastrar ou botar o email , sei lá, simplesmente não confio. Feliz que a Duda vai lançar o livro dela finalmente. Estou com sono só quero me deitar ao lado do Gabriel. A mãe dele está passando por um processo muito difícil. Se eu sinto infinitas dores por não estar tocando, não estar atuando na cena carioca, imagina a mãe dele, me dói também. Ouvi um cara no jogo de tiro dizer, 114 na piranha, e não morre. Eu gostaria de dizer a ela que eu sei uma cura para o sofrimento mas eu só diria: ... terapia? Estamos todos fingindo! Dançando uma dança esquizofrênica até a morte, mas ou você dança a dança ou você é triturado. Todos nós somos ninguéns. Um bando de ninguéns juntos flutuando numa pedra gigante! Nada faz sentido, deus não existe, não está tudo bem estamos super aquecendo mas você não morreu.. ainda! uma hora todos vamos morrer. Mas antes a gente vive.
vou dormir
Escrevendo, jogando valorant, animando, falando com minha mãe. Quente demais para ficar sem ventilador, mas não quero sentir aquele frio superficial aquele frio de máquina do ar condicionado. Eu diria que ele me faz me sentir em um frigorífico, mas não é verdade. Acho que faltam plantas no meu quarto, gosto da companhia delas.
Ás vezes o caminho parece longo demais e você não tem tempo para só parar e olhar o céu. Acho que o que eu mais gosto de fazer nessa casa é deitar no chão, na varandinha, e ficar vendo o céu ao lado da minha gata. Sem fazer mais nada. Só isso, só olhar as nuvens passando.
É um puta privilégio. Estava conversando com uns amigos mais cedo, um deles está cruzando a Europa. E quanto mais eu penso em desbravar qualquer lugar mais só tenho vontade de ficar aqui.
Vontade de fazer xixi e jogando valorant ás 05:38 dissociando.
eu preciso terminar a tela do VH
morrendo de exaustão
mas a adrenalina de não ter terminado ela me deixa meio acordada
sei lá
dissociando
sou maluca
vou pra praia depois de me matar de trabalhar
Em calmaria
catarse aniquila-se
Corpo de si inquilino
obliteração esparsa
sim, pode ser reversível
Tudo torna-se risível
Se somos metamorfoses
sejamos plásticos
o pulso de um corpo
constituído de material genético
genérico, asco
Sob o escopo
torna-se espetáculo
Paraísos esponjosos
quem observa a mímese de um planeta
e o anular que o mesmo carrega
De lado o optico
Escolhemos o simbólico
infiltra-se afunila-se adentra
No mar, o silêncio
No interior da célula a ser corroída
o silêncio
pela corrida não diminua o passo
cérebro, fígado e marca passo
A imagem, estatelada
conforme desabam céus
muitos juízes, poucos réus
resultados palavras sonhos ao vento
Nada, absolutamente nada
Pode ser garantido cem porcento
O silêncio como potência o silêncio para eu perceber a minha insignificância e sendo poeira de estrela, porque escrevo? Porque desejo, ainda. É difícil desejar em um mundo em que o desejo é espremido cutucar o pesquisado não deixado em paz. Eu preciso ficar em silêncio e sozinha para lembrar que ainda desejo alguma coisa. Os sonhos adormecidos não fazem muito barulho para não perturbar a rotina do CLT. Somos tão pequenos pelas coisas e vejo o ser humano tão preocupado com a aparência tão preocupado em viver na tela em vez de ver o que realmente se passa diante de seus olhos... será que nos esvaziamos de conteúdo? Será que não há mais nada? Lapido minha própria mente em busca de diamantes e encontro areia. Assim como em minha boca há areia, dos desertos infernais. As músicas que passam por ela são pequenos oásis esporádicos e as vezes eu desejo cantar como há 4 dias eu queria cantar a música " doomed " do bring me the horizon e ainda não peguei o violão. Por que? Talvez seja pela dificuldade de sentir o desejo irrompendo sobre minha pele talvez será que há uma vontade de me reprimir para tentar dizer que eu tenho controle de mim? A que custo ter controle? Temos o controle de nós e pifamos mesmo assim, em algum momento. Estava no banheiro e um homem estava dizendo que faltava senso no homem anterior porque ele estava no banheiro por mais de dez minutos. Por que falta senso? Precisamos controlar até o tempo ideal para cagar? 5 formas inusitadas de cagar. 10 banheiros onde você nunca imaginaria cagar. Tudo isso é como se fosse esse gigantesco campo de lama em que dançamos exaustos. Eu via aquela multidão, vivos demais para morrer, mortos demais para viver, por que você está de branco? Porque é ano novo. Ano Novo vida nova que vida nova cara tudo continua a mesma coisa você pode tentar ser mais positivo nas esse excesso de coaching cansa eu não vou cortar o cabelo não vou mudar de personalidade mas vou tentar mandar meus currículos presencialmente porque quero muito mudar de trabalho. Acordei na casa da minha avó hoje, dia primeiro. Ontem foi uma chuva de deja vus me lembrei de ver os fogos com a minha mãe , a pessoa que nunca desiste de ter esperança. A esperança se acende em mim, hoje , como um mini foco de luz na parte mais interna do olho, e não é uma ambulância. Eu queria ser uma incrível campeã de Jiu Jitsu mas hoje se eu conseguir a faixa roxa já vai ser uma grande Vitória. Confiro meu whatsapp neste momento vendo se alguém por algum motivo vai querer falar comigo e eu mesma me pergunto " o que você quer que falem contigo? " e eu respondo : querem que digam que sentem minha falta. Que sou especial. Que sou aceita que sou amada. Mas as pessoas são como páginas de um livro, passam. Poucas ficam. E o silêncio deixa com que minhas proprias tensões recebam atenção e sejam prestigiadas. Não tive um pesadelo terrível dormindo na casa da minha avó, o que me deu certo alívio. Ontem comprei um vinho horrível com cor de gasolina e gosto de gasolina também. Sinto saudades de viver a adrenalina de me empolgar de sentir grandes coisas em vez disso sinto uma eterna sopa de batata um caldo verde sem couve que é meu estado emocional. Comi uma salada de frutas muito boa da minha avó ela faz saladas de frutas incríveis. Mas ontem ela fez um suco de manga que eu detesto porque ela bota laranja e laranja e manga ficam não boas juntas. No me gusta. Ela disse: toma bebe e eu disse não eu não quero e ela disse : toma pra você ter certeza que você não gosta e eu disse : não vovó!!! Tarde demais ela botou suco no meu copo e parecia a poção polissuco do harry potter. Aí ela foi para a sala e nisso eu entornei a bebida na pia. Fiquei feliz por eu não ter me forçado a beber de algo que eu não queria. Hoje eu quero ficar sozinha para eu conseguir lembrar como se respira. Hoje eu não vou trabalhar. Enfim hoje cedo acordei tinha gente no banheiro voltei a dormir. Pedi para comer um pedaço do negócio de natal que o meu tio que não fala comigo comprou. Eu tenho muito asco por ele porque é muito escroto você ter uma pessoa na sua própria família que não fala com você por você não ter feito nada absolutamente nada. A minha tia esposa dele chegou e falou ahh pinta uma foto minha e do nosso filho aí eu ah claro me manda o dinheiro do material e eu acho que ela nem vai me mandar é impressionante a quantidade de pessoas que falam que querem minha arte que a adorariam que gostariam de consumir mas isso é só da boca pra fora Porra por que fala então? Me sinto frustrada artisticamente no início de 2025, me sinto cansada, cansada de precisar parecer bem e saudável esbanjando saúde esbanjando felicidade eu só queria ficar uns três dias sem ver pessoas. Apenas isso. As pessoas têm problemas demais, nós temos problemas demais, os códigos de conduta em um lugar colonial e suas micro regras para deixar geral com medo e numa camisa de forças... sim vou entregar meu currículo depois de amanhã porque fazer isso online não está dando certo. Me cadastrei em algumas vagas e pensei nossa vou postar isso no meu instagram para... para as pessoas verem a minha dificuldade em lidar comigo mesma? As minhas inseguranças e frustrações para com o ser humano? Um homem me disse faz uns dias : ser humano deu errado só fazendo de novo... não sei acho que se fizesse de novo só iria dar ruim de novo.
