não aguento mais

 e meu peito não aguenta mais

e meu olho tremendo não aguenta mais

e meu coração não aguenta mais

e não tenho mais voz 

nem energia

nem nada

 você sabia que..

não sei

mas e se.. 

não

posso te dar uma sugestão?

nunca

quero ter

a paz de espírito

de um pepino do mar

 Diante do cemitério de fantoches 

Eu rio

Diante do cemitério de tietes

Eu mar

Todos deitados esperando qual corda os puxará

Minhas tesouras guardadas 

Enferrujadas, não

Afiadas, talvez 

Obg Duda pela alteração 

mais um dia sob o front

 e os patrões riem

e eu finalmente entendo o que é ser parte de uma família-empresa

tentando calcar limites, sim nós vamos embora

mas cumprimos tudo o que dissemos que faríamos

somos animais escravizados pelos mesmos animais

a gratidão-hipocrisia vem como náuseas no meu espírito

meus olhos cansados se forçam a esboçar um brilho

para seguir seguindo tentando transmitir segurança e confiança

sabendo que o chão pode cair a qualquer momento sob meus pés

mas estou acostumado a dançar sob espinhos

a dançar sobre lava

a rir mediante a catástrofe

o caos é um velho amigo

mas as pessoas que o encarnam

ás vezes

ainda me dão medo

e mesmo com medo lá vou eu 

dançar com elas

a maravilhosa dança dos insanos

dos abusivos

e os pés nunca doem

e tudo reluz, até que a luz queima por demais a pele

e revela as cicatrizes

e ás vezes a luz queima por demais as cicatrizes e, como ácido

revelam os ossos, estes rangentes

e os músculos, insistentes

em se manter dançando e nunca pare de dançar

tal como uma máquina 

e os pensamentos, estes devem ser confinados 

abafados, escondidos

acerca da loucura dos trejeitos escrotos 

que marcam os compassos

dos maestros enlouquecidos que detêm o capital

eles têm sede de sangue para suprir 

o lugar onde estaria sua sanidade

o lugar onde estaria sua bondade

nem aranhas há mais

pois as aranhas ainda pegam insetinhos e se alimentam

e controlam o equilíbrio ecológico

enquanto na cabeça 

destes crápulas

há o vazio 

e esse vazio encarcera os próprios crápulas

e estes, tecem redes de sofrimento

esperando que nelas apareçam aranhas. 

Ou qualquer outra coisa.

ue et uam tonf

Não sei se você entendeu

Mas ouvi mais cedo esse áudio

verão

ele me disse

você não sofre

por não comer hambúrguer?

respondi

quem sofre é o boi

por não ter sua existência respeitada

 malditos ecocidas

 não há consequência

eles verão

eles verãooo

eles verão

Malditos

sacanas 

salafrários

escrotos

aumentam 

seus salários

Ateiam fogo para o gado

no inferno teu corpo queimado

eles brincam

com as nossas vidas

( eles verãaaao)

eles brincam

com as nossas vidas

( eles verãaaao)  (x2 )

vampiro vegano

 o ser humano 

fantástico

tá cheio de agrotóxico

cheio de remédio

pra curar depressão

Se aproxime, não

eu espero o sol cair

e todos dormir

para poder dizer

desse sangue não vou beber

sou um vampiro vegano,

não me engano

tenho sangue cigano

e o seu não vou beber

me chamem de desumano

sacralizando o profano

viva o mundano

e o espairecer

me cortaram

e dilaceraram

aceleraram

meu florescer

quem é imortalizado 

jamais pode morrer

a minha voz vai ecoar

trepidar, infiltrar, reverberar

do poente ao alvorescer 

sou um vampiro vegano,

não me engano

tenho sangue cigano

e o seu não vou beber

casa mal assombrada

se eu não sobreviver 

a esta casa mal assombrada

digam que eu sabia demais

digam que eu queria dinheiro

colo

Não há mais

 Ao qual irei correr 

Não há mais o conforto

Diante de uma dificuldade crassa

Há a dor 

E a dificuldade de respirar

Graças as minhas amigas 

Não sou o desamparo que eu 

Pegue a solidão

E a tire para dançar 

E nós riremos juntas

Mas agora só consigo chorar 

Dor

 A tristeza incomensurável e o vazio das coisas

E o silêncio

Abro espaço para a tristeza cravar suas garras 

No âmago da minha pessoa 

Não, ela sempre esteve ali 

Comer dói

Porque é como se fosse um preencher 

De algo que foi embora 

E que nunca será como antes

Que bom que já tenho 26 anos 

Não gostaria de, por exemplo, ter 10 anos de novo 

Esse mundo é muito traumatizante.

Ter que se acostumar ao inverno gelado 

De 40 graus novamente 

É angustiante 

Minha carne nesse momento 

Poderia virar geleca 

Meus ossos se dissolverem na terra dessa casa

E que não sobre nada 

Que as paredes sejam derrubadas 

Mas que as árvores continuem de pé 

gosto de me sentir quentinho

 mediante um clima mais frio, gosto da sensação de estar agasalhado.

Gosto do cheiro de ozônio que exala do chão

e da terra molhada da minha casa

amo minha casa

aprendi a amar minha vida

sei que as coisas em algum momento podem ficar difíceis 

mas já passei por tanta coisa

sinto gratidão pelas coisas

pela natureza ser tão perfeita

pela primeira berinjela que está brotando na minha planta

pela sensação de se sentir pertencente e seguro em algum lugar

pertencente no coração de um senhor muito carente

suprindo a falta que uma família faz

sinto isso também. Gostaria de ter uma família

que, sei lá, não me julgasse pelas minhas escolhas

e me acolhesse e aceitasse

pego a família do meu namorado emprestada e fé

gratidão por poder ter esse notebook 

e estou com medo porque meu pc está demorando muito para desligar e.e

e lá vou eu pedir pro gabriel formatar sa budega... de novo 

aiai

nada como um dia após o outro dia

eles jogam bombas

 como se fossem beijos

poesia/ para Kelvin / repost

 foda-se eu 

foda-se você 

foda-se a vida

a poesia é uma dancinha de tik tok

Para duda/ repostado de 2020

repudia-me por achar a morte bonita

a dor bonita

mas a dor

esta que nos lembra que estamos vivos

que nos lembra que o doer é respirar veneno

o sangue rubro despenca cachoeiras

é a busca desesperada dos que se perderam na morte

A ostentação e o medo do precário

 A ostentação vem para tentar preencher o lugar que a falta faz. Seja de sentido como para onde nós vamos, seja para significado, o que somos.

Rappers e trappers e cantores Pop não se diferem de pastores: a diferença é que o pastor diz: - irmãos , com a minha fé consegui meu carro, minha casa e uma linda mulher . O rapper diz : é, tive que lutar, e isso não é o que todo mundo quer, hoje tenho carro grana e mulher, e ambas as duas personas são aplaudidas de pé, e mais importante que isso, seguidos como pilares comportamentais e essa necessidade eterna que o indivíduo tem em caminhar nos passos do outro indivíduo, até que não existe mais vontade própria. 

Os gatos choram porque não têm comida e estou escrevendo mediante uma serenata de "MEAOOOOOOOW". Vou botar comida para eles.

São milênios de civilização 

E parece que o sonho a ser eternamente vendido ainda é reproduzir os mesmos modelos de opressão. A ostentação vai ser poder usar um bunker quando não der mais. 

Parece que o fetiche da mercadoria nunca foi tão estimulado! Compre sua identidade a partir do nosso novo tênis de dois mil reais. E tire uma foto e marque a gente e você está fazendo publicidade gratuitamente disfarçada de agregar valor a si mesmo!

E já não está dando mais, já dizia a música da Fardo. Grande banda de HC, escutem. 

Sabe, a preocupação não é sobre o morango, é sobre o amor, posto em um milhão de envelopes monetizáveis, é o exagero de uma tendência que busca selecionar: eu faço parte deste movimento. E o corante do morango/ maçã do amor tem conchonilhas vermelhas trituradas. Eu expulso as conchonilhas das minhas plantas porque elas são pragas. 

A hipocrisia: comi uma maçã do amor faz 2 semanas. Festa junina, fazer o quê.

A ostentação é como se fosse uma tentativa de dizer: nesse navio afundando que é o mundo superaquecendo, meu assento é premium. Toda experiência com aplicativos, eventos, turismo, cultura, tem a parte Premium. É a parte que diz: o mundano é bom, mas essa é a parte especial. O capital traz essa ideia de que você acumulando-no agrega a sua identidade. 

Você passa a agregar valor. Que tipo de valor? Monetário? O valor de ter conseguido prosperar/ ter nascido em uma perspectiva prospera, em uma sociedade que ainda opera em valores semi ou completamente escravagistas, onde a pressão psicológica leva os "colaboradores" ao desespero , a doença, e os "especiais" na pirâmide corporativa lhe presenteiam com um remedinho: depressão? Antidepressivo, ansiedade? Ansiolítico, falta de sono, frontal, falta de vontade e foco em trabalhar, venvanse, sempre temos uma solução do fármaco para a máquina continuar girando.

E ainda nos é inflamado um discurso que diz: dê o melhor de si, agarre toda e qualquer oportunidade, por experiência pessoal, já agarrei várias oportunidades ruins que não levaram a lugar algum e eu me culpei por isso. Porque não é isso que prometem. A ultra meritocracia que impera para que você sempre alcance mais, que cresça na empresa, que compre carro que vai liberar mais gás carbônico, que compre cada vez mais... Qualquer coisa. A ostentação funciona porque quanto mais você compra, aparentemente mais você inspira pessoas: se eu seguir esse modus operandi vou conseguir comprar mais também. 

Mas até quando vamos nos encher até a cabeça de plástico, de labubus pegando poeira na prateleira quando isso deixar de ser a tendência, até quando vamos aplaudir virginias que ganham em cima da esperança de um povo massacrado por essa mesma ultra meritocracia associada a culpa da igreja católica? Porque o corpo vende. Bote o estereótipo de uma mulher ( cis ou trans ) em um corpo escultural um cabelo platinado e fotos de biquíni e você vende a imagem e um produto associado , pode ser qualquer produto, desde um curso de auto ajuda a velas artesanais a músicas a qualquer coisa. Vide Marina sena precisando embarcar nessa persona de ícone hiper sensual numa brincadeira pseudo erótica, porque ela precisa de dinheiro, se não ela cantaria de roupa, sobre coisas corriqueiras, e não apenas sobre transar, se render, etc etc. Vende. Sexo na sociedade virou uma paranóia coletiva associada a indústria pornográfica que associa os medos e traumas do passado em uma terapia behaviorista e sinceramente, na minha vida, acredito que nunca tive uma libido tão baixa. 

O medo por não se relacionar com as pessoas certas inunda o Tinder de pessoas inseguras com as próprias decisões, tudo é tão rápido e mundano, como fazer algo mundano se tornar especial? Uma mulher e um homem que se relacionam e se chamam de amigos , se encontram por um momento, transam, e logo depois vão embora e, os dois, abrem obsessivamente o aplicativo para procurar um par romântico ou sexual. 

O medo pelo precário de estar só. Porque o estar só não pode ser frutífero? Eu estive só a minha vida toda ( salpicada pela presença de ficantes) e só agora tenho um relacionamento estável e saudável, na medida do possível. Demorou. E fiz tantas viagens, conheci tantas pessoas, vivi aventuras , fiz músicas, pinturas, estudei tanto, e, no meu caso, agora me permito me entorpecer, estacionar um pouco no frenesi caótico que é a necessidade de sempre precisar se aprimorar e nunca ser bom o suficiente. Para quem compra minhas pinturas, elas são suficientes , para quem me ama, sou suficiente, para mim , eu sou suficiente. 

Essa é a parada da ostentação. É uma ótica colonialista que diz você precisa ter tudo, mas não diz que esse tudo foi tirado de algum lugar. Que os diamantes foram extraídos de uma mina no Senegal, que os pratos chiques têm funcionários da gastronomia excessivamente explorados em uma lógica militarizada e a cabeça arrebentada de Burnout.

 Ouça-me bem amor a vida é moinho vai triturar seus sonhos? Prefiro lutar contra todas as possibilidades de ruína e esquecimento e afirmar minha história e legado cultural histórico artístico musical por mais que seja difícil, por mais que eu saiba que não tenho muito lugar em indústria alguma, ás vezes me sinto humano demasiado humano mas aí lembro que o set humano comete as barbáries mais extensas e sente prazer com o martírio, com o genocídio , com o extermínio, matam-se porcos, esses gritando, e os açougueiros vendem as linguiças sorrindo, e ninguém quer lembrar que aquilo foi um porco. 

Come-se foie gras falando que é chique e é um fígado de ganso, matam jacarés para o couro de última qualidade, a ostentação é o soberano na ética de bataille: direito a além da vida, direito de matar. O extermínio das espécies é inerente a espécie humana e isso me deixa triste.

Como ovos constantemente , vez ou outra compro algo que contém algum laticínio , mas com menos constância. Uma vez a cada dois meses como peixe, e penso que não resisto a minha memória afetiva, ao sabor, a morte. Me sinto mal por comer animais mortos mas a verdade é que eu nunca parei, apenas  os suínos, ovinos, bovinos, galináceos e afins. Mas é a minha tentativa de reduzir minha pegada ecológica, sei que não é o suficiente para o mundo, mas por enquanto está sendo o suficiente para mim. Por que caí neste assunto? Porque radicalismos não funcionam comigo, nunca funcionaram. Mas sei que é uma divagação. 

Os deuses evangélicos profetizam o dinheiro. As mulheres viram peças-objetos-troféus que simbolizam o acúmulo de valor social/ de status/ e elas estão, algumas, defendendo seu lugar de troféu, uma vez que elas ostentam seu modo de vida, e suas bocas inchadas de tanto preenchimento labial, e seus olhos repuxados por tantas plásticas. Mas as plásticas são porque o ser humano começou a ser muito hostil com relação ao amadurecimento, não se pode ter mais idade ou transparecer cansaço, falta de viço, rugas.

 Ostentar uma boa aparência virou sinônimo de ser uma boa pessoa. E assim se vende TUDO. e assim se enganam milhares de pessoas. E elas não estão erradas em serem enganadas por pastores engravatados com os cabelos engomados dentes com lentes, branquíssimos. Elas acreditam piamente porque o sistema não diz como elas vão chegar a este lugar. Mas não é seguindo cegamente e obedecendo que estas pessoas chegaram nesse lugar. O ouro veio obliterado pelo sangue vocês sabem de quem, e o mercúrio contaminou os rios, mas essa riqueza não é ostentada, a riqueza de poder cultivar, de poder ter um contato amistoso e cuidadoso com a natureza, isso é piegas, é brega, é ultrapassado. 

Quando nós vamos aprender que basta? Que chega? Que a máquina precisa aprender a desacelerar, que os lucros não podem fazer pessoas enlouquecer, que o seu visual está bom assim e se você está envelhecendo é a natureza das coisas, passa filtro solar e um sabonete para oleosidade e está bom, coma alimentos saudáveis! Quando vamos aprender que essas roupas de grife podem ter sido costuradas por crianças em algum país asiático, que essas músicas que estão "em alta" defendem valores escrotos, mas estão em inglês e ninguém tem tempo para decifrar as músicas...

O progresso é um maçarico nas nossas bundas nos obrigando a ir em frente, mas o em frente está parecendo um abismo de consumo desenfreado, apatia generalizada nas relações humanas e animais, e o colapso da saúde mental coletiva das camadas populares, junto com a destruição da nossa própria casa. 

Sobre o medo do precário: o medo de não ser, de não aparecer, de não agregar valor, de ser insuficiente, todos querem falar algo neste mundo e estão todos gritando e aparecendo seminus rebolando nas redes sociais. As guerras comunicam: nós temos poder por sobre o estado de exceção. Agora você não é mais um indivíduo. E a guerra mais televisionada e captada e filmada na história e ninguém pode fazer nada. Porque se meter belicamente com os estados unidos é o que eles querem, para eles poderem usar o armamento excedente, é o país que mais investe em armamento desde sempre, eles querem que alguém vá defender a Palestina para eles poderem tacar as bombas deles lá também. Toda força ao povo palestino. 

Alguns têm medo do precário, mas quem vive o precário de verdade, a falta de direitos básicos, de respeito e dignidade, tem medo de morrer. 

não olho mas para sua face terrível porque você morreu

Já dizia Stromae que o homem sabe como fazer filhos, mas não sabe como ser um pai.
Pais, aqueles seres que ficam em segundo plano, apenas observando enquanto a mãe tem uma relação mágica e indescritível com o recém nascido, dependendo dela, enquanto o pai fica á deriva, apenas esperando a hora de entrar em ação.
Uma criança doce, boba e inocente é fácil de cuidar, mas um adolescente é uma tarefa para poucos;
A mãe tenta entender a situação, tenta ajudar e ser doce mas ao mesmo tempo rígida, e o pai...
Então.
O filho distancia-se e cria uma relação de estranhamento, quase perguntando: "-Qual a função desse sujeito na minha vida?" normalmente, ajuda na criação e no financiamento do filho.
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Meu pai não sabe dar amor, não sabe expressar carinho, não sabe passar a mão nos cabelos da filha, dizer que está bonita hoje, seu modo de falar não mudou desde que tenho quatro anos, quando ouve uma música tocando em meu computador começa a dançar como um bobo da corte, sem mais nem menos; acha que a garotinha boba de antes é a mesma de agora.
Eu sei que você preferiria um filho homem, que gostasse de futebol e gritasse "-GOL!!" empolgado a cada ponto marcado pelo Chelsea, sei que gostaria de transmitir seus preconceitos, que gostaria até que eu tivesse seu nome. Queria uma miniatura de você para divertir-se e de vez em quando dividir uma cerveja.
Mas então, seus planos não deram certo. Nasceu uma garota estranha, que não gosta de futebol, mas prefere fazer castelos de cartas, desenhar e ler; uma garota que não consegue ver outros indivíduos como "diferentes" e que detesta julgar por aparência, uma garota que detesta cerveja, detesta sentir o cheiro do álcool por dentre os dentes podres de seu moribundo pai, com uma cara vermelha e pálpebras caídas, tenta dizer algo que faça sentido: agressões verbais como:
"- vagabunda, idiota, esclerosada, doida, maluca, etc etc."
Tenho problemas mentais, de acordo com ele. Será ele certo?
Sei que ele queria um garoto tranquilo, que estudasse e não desse "alteração". Um garoto que aceitasse todas suas ordens com indiferença, e que não questionasse nada.
Um garoto que não "enchesse seu saco".
Um garoto que valesse a pena investir; afinal, somos todos ações e os pais são os investidores...será?
Ele paga todos os cursos, todas minhas "mordomias" e viro esse fiasco?
Que investimento ruim, era melhor ter adotado! 
Um garoto que risse de suas piadas machistas e de seus modos desleixados.
Infelizmente, saiu essa garota curiosa, que não atura desaforos, que cospe de volta o comentário maldoso, que não consegue ficar calada, que parte para a violência se essa for a única opção, e ás vezes, é. Luto com garras e dentes pela minha dignidade e digo tudo na cara dele.
Você é bipolar, quando tem dinheiro é um homem, quando não o tem é um monstro, que só sabe reclamar. Todos os dias tem algo para reclamar sobre mim, todos os dias tem uma razão para dizer:"-ela só complica minha vida."
Imagine você acordar com um "Porra por que você não botou aquela meia para lavar?" simplesmente assim, sem mais nem menos;
Um dia, eu sairei dessa casa e não olharei mais para sua face horrível.

alojamento coisas repost 15 08 2021

 Você poderia ter me acordado 

Oito e meia sim.

Mas você quer comprar meu desconforto

Faz parte do pacote catártico

Pra que depois você se masturbe em cima da minha imagem 

Patético 

Quero cuspir na cara de todos vocês 

E devolver todos os supostos presentes 

Cada suspiro de entre aspas alívio 

E uma vontade minha de esganar vocês 

Até não conseguir mais respirar pesado 

Vocês se deleitam com o meu sofrimento 

Porque sabem que não tenho nada a perder

Queria ter algo a perder 

Que não fosse só a vida.

Ou que fosse violentada e morta de uma vez 

Que me poupassem dessa poça de ácido que é a vida.

Todos os dias alguém tentando testar algo de mim

Todos os dias, sem descanso 

Uma treta um problema 

Quero dormir 

Tive menos de uma hora e meia de sono 

E esse filho da puta a arrumar tudo

Mãe, se eu fizer alguma música no teclado um dia não sei se vou tocar não 

Eu também não esqueço de como você me violentou 

Você e todos 

O mundo inteiro 

E é por isso que eu quero me matar

Mas a Luana ainda quer ser 

Minha amiga 

Parabéns ~~ repost 2021

 Não te parabenizo 

Por ser quem

Cujos miolos mói

questiona o que sabem 

Sente, ama e dói.

Pressente o medo,

partilha meu jorrar

Aprisionado pranto por entre lençóis,

Perfura a dor.

Desliza o granizo

cristalizado nas pálpebras

Conforme a neve cai

Pelo trôpego riso

angústia se esvai

poupo perdidos pardais presos     

pardas palavras ásperas.

Pelos córregos frios

Doces esferas poços rios

pelos dourados fios, esmeraldas

hálitos lunares, prata mineral 

habitos e paladares, oscilando

a sombra alva dançando

por entre globos oculares

miragem alva

sangue em brasa 

um passeio pelo adriático

saboreia o cobalto beijo

nublado desejo 

tropeça em sofrer

quão pesadelo experienciar

os abismos insistentes

a busca pela falta

o extase desesperado

a faca por entre os dentes

Abrasivo astro - nauta

dentro de ti

Um deserto carmesim

Um homem procurando paz

cacos em uníssono

buscando se definir

seja,

Talvez esteja cá teu tesouro fugaz 

quando a dez metros de ti 

entalharem: Aqui jaz.

Quando o abismo etéreo

Entre nossos oceanos glaciais

Se esvair em vácuo 

antes,

nos devorará, colérico

Aí encontrarás o sossego 

estático, estique para alçar sonhos

enquanto nossas vísceras exponho

intestinos boiando sobre o mar.

quebra e range, metamorfoseia

Para mim, és como suturas

Alma esculpida, escapole, no entanto

Unhas dilaceradas de cavar, escuras

Me despo, não vejo nada que pranto

e todas estas armaduras 

Partilha comigo teu enjoo

Navegar dá náusea 

Sobre as andanças no catalão repost 2019

estava eu lá resolvemos fechar os olhos e andar sem ver pelo chão de areia permeado por detritos humanos
me senti um homem invasor, colonizador, depois de chegar no espaço e deixar todo seu rastro imundo por trás, me senti meio monstro
mas também me senti animal, olhei para os cachorros correndo livres e tive vontade de tirar minha roupa e correr com eles
mas acima de tudo , só queria o silêncio
pensei em ir lá mais vezes, mesmo com o cheiro e o lixo que se entulham e te fazem perceber a voracidade do homem que dá pouco pede muito e vai se deixando no caminho, morremos e nosso lixo continua
sente na pedra, queria me distanciar dos grupos de pessoas
queria me distanciar do próprio ser pessoa que sou
até que me é oferecido um croissant
e eu lembro que pessoas podem ser boas, se eu for boa com elas também
como um pouco do croissant, passo ele adiante para bru
eu, deitada na pedra, fechei os olhos, mesmo que o céu esteja limpo e lindo a frente
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tenho escrito pouco

 tenho escrito pouco, e esse é um dos motivos pelo qual estou escrevendo. Tenho medo do ar condicionado explodir e eu morrer, ou de alguém vir com o machado do iluminado para quebrar a minha porta e entrar aqui, ás vezes. É duro dizer isso mas meu gato não vai me proteger. Talvez eu devesse ter alguma coisa, um alarme contra roubos. Deveria escrever mais, mas tenho medo de me confrontar com meus próprios pensamentos. E também tenho medo do ex marido da vizinha, e estou ouvindo uns estalos estranhos na casa do lado. Tenho medo de alguém só pular meu muro e invadir minha casa pelo outro lado... não sei se foi um gato que entrou. Ás vezes, é difícil descansar estando com medo. Ou inseguro. Inseguro acerca de toda uma vida tentando provar que cabe na... paranóia.

Que me fez sair do meu quarto, vestir meu cobertor. Não era nada. Sou uma engrenagem feita de carne, somos todos. Estou lendo um livro sobre a exaustão para tentar me sentir menos exausta.  Parabéns pra você, blog. São dez anos de escritos. E não fui muito longe. Tive banda, tive oportunidades, hoje tenho árvores, tenho gato, tenho relacionamento estável. Minha carreira depende de uma pessoa instável. Sinto saudades de escrever. Têm sido difícil lidar com meu relacionamento, na intensidade que ele se dá, mas ao mesmo tempo eu consigo enxergar uma avalanche de calor e carinho onde só tinha, sei lá, gelo. O deserto é gelado mas a orquestra toca grindcore. 

Ás vezes acho que sou um corpo morto, só a música me rescussita. Mas ás vezes, eu prefiro estar morto. Ás vezes, como o Hyakimaru, a minha propria voz ensurdece os meus ouvidos. É difícil viver enclausurado em si, mas a arte está aí para alargar essas fronteiras. Me sinto como um pato, não mais na lama, mas ainda coberto de lama. Acho que a lama foi toda minha vida até, tipo, meus 23 anos. Sinto que comecei a viver a partir dos 23, 24, por aí. Porque até aí era um grande e terrível espetáculo de horror e perseguição sombria que eu sofria no alojamento, e antes na minha família.  Fui um grande bode expiatório.  E o pior de tudo, minha mãe diria que eu teria precisado passar por isso, sabe, mas eu só colecionei traumas nesse caminho. Teria sido melhor não ter passado por isso, é óbvio. Mas já passou. Eu tenho medo da instabilidade, medo da impotência, porque precisamos nos aprimorar mais rápido que os celulares de 43034038x câmeras. Eu estou contente comigo sendo um celular só de 3 câmeras, sabe. Talvez o mercado não. Mas a imagem é boa, eu tento insistir para mim mesmo. 

Eu tento respirar. Já é um primeiro passo. Mas hoje eu não quero andar, só repousar e me fingir de morto até eu acreditar.

Sou um morto que, silenciosamente, respira.

 quero desenhar 

rabiscar 

peles

rabiscar

papéis

pintar

quadros

em vez disso meus dedos

vomitam 

palavras

 é como se eu carregasse mais pedras que meu corpo conseguisse suportar.

Somos todos sísifos e hoje parece que a pedra a qualquer momento vai cair rolando pela minha cabeça.

A esperança foi esmagada pela iminência de uma terceira guerra mundial

incapazes de resgatar uma mulher num vulcão.

Uma mulher num vulcão

enquanto o mundo entra em erupção

 eu dei tudo de mim.

E agora não sobrou nada.

 Difícil. É como sinto eu neste ano de 2025. 

Difícil continuar tendo energia para lutar; 

Acho que por isso que gosto do jiu jitsu, sei lá.

Porque lá, você tem que lutar até o último segundo. 

E sei que não é de verdade for real mas você luta

Como se fosse pela própria vida.

Cortar coisas para crescerem outras mais saudáveis no lugar.

Sabe, tantas vezes na vida eu só vi

pessoas me cortando

talvez seja porque, para elas,

seria melhor vir outras no lugar.

Outras pessoas não melhores, 

mas melhores em condição em relação a elas.

Ás vezes não há espaço para respirar.

Ás vezes, a barra pesa.

E o aperto no peito a pressão constante que não cessa

a instabilidade dos barcos navegantes em um mundo vil

Falam para eu ter raiva dessas pessoas,

Eu penso que preciso me livrar da frustração

De não ser suficiente ao lado delas.

Me livrar de um peso para alçar novos objetivos.

Me livrar de angústias porque preciso plantar esperanças.

Isso é uma urgência.

A felicidade de jogar jogos de tiro.

Carregando meu time.

Normal.

Quando que eu normalizei carregar tanto peso?

Meus joelhos doem.

Ás vezes me sinto meio Atlas

talvez todo mundo seja...

Queria tocar música.

Talvez antes de dormir eu toque alguma coisa

a música ajuda a tirar o peso do meu peito.

    

 é difícil 

conviver com o ser humano

também é difícil ser um ser humano

nós somos sufocados por nós

tem sangue de bichos nas minhas mãos 

as plantas as árvores que foram derrubadas

os animais escravizados

tem sangue nos meus olhos

tem sangue na minha boca

de seres inocentes

a vida é uma grande injustiça 

um grande estupro

de um ser poderoso e fodido

por um ser ínfimo e frágil 

tento, na vida, achar os cinzas

amadurecer maturar

 o período que eu mais 

atraí a atenção das pessoa 

no quesito sexual 

foi com meus 15

hoje, com meus 25

percebo não somente 

a falta de interesse 

mentira os véio da praça pira

mas

percebo

a falta de interesse talvez ambivalente

de chegar e dizer

ei vamos ser amigos

ei vamos fazer rolês juntos

nós todos estamos todos sempre cansados

Nossos encontros vão ficando para depois...

...eles nunca irão acontecer

Uma pessoa nova é uma novidade

é uma mercadoria de embalagem incrível 

por que a preocupação sepulcral com as embalagens?

tenho 25 anos e me preocupo e passo 4 produtos na cara + o filtro solar

na luta anti-idade que o meu genero é obrigado a encarar

é uma luta tão injusta 

e quem ganha é a indústria da estética 

sei lá

o clima é tropical 

mas o mundo é frio

é isso que sinto, frio 

frio sabendo que aos parasitas 

pouco tenho a oferecer

frio sabendo que o silêncio 

é a música que talvez eu realmente queira escutar

frio sabendo que tirando os poucos que ainda se conectam comigo

em um mundo de 8 bi de gente

pelo menos tenho uns 4 amigos.

pelo menos tenho saúde e comida e trabalho

e um gato

preciso reclamar menos.

acho que é porque é vendida uma imagem de que

você pode crescer rodeado de amigos

ou eu vendo o stories de um ex colega da química em um aniversário com 

umas 20 pessoas.

e eu lembro em meus aniversários o quanto eu queria

que aparecessem várias pessoas

o quanto eu realmente queria ser vista e escutada

mas ser visto e escutado inteiramente por 2, 3

a autora é transfóbica e fodida mas

harry potter tinha 2 amigos.

 eu ia comentar " <3 <3 <3 " na sua foto

mas nós não somos amigas.

eu não tenho propriedade para comentar

sendo que eu nunca nem vi a sua banda tocar.

Eu nunca nem tive uma conversa profunda com você.

Eu só te vi e admirei sua garra só por osmose mesmo

então eu comento "<3 <3 <3" por telepatia

embora sei que você não vai receber 

porque essas coisas só não funcionam.

Feliz 44 voltas ao redor do sol

Aos homens, é permitido chorar

 Uma ex-presidente ( a única ) presidente se debrulha em lágrimas conforme desferem um golpe para retirá-la de seu lugar de poder.

Um ex-presidente, ( o boçal ) (( qual deles?)) aguenta firme conforme a iminência de sua prisão lhe interrompa as noites de sono.

Não! Espera! Eu poderia jurar que era ao contrário! Estou te gas-lightando.

Algo, que eu poderia descrever como o hiper-machismo que rege a sociedade como a sede dos zumbis por cérebro, faz com que o "feminino" nessa distinção porca de gêneros, puxe sempre para o negativo, e o "masculino", sempre para o positivo.

Me surpreendo com a quantidade de narrativas dos heróis homens, com suas esposas troféu ou resgates mirambolantes, achei Berserk insuportável não por menos.

O macho tem a liberdade de chorar. O super-ultra-macho pode julgar, pensando que o macho, na verdade, trata-se de uma fêmea, e pode ser estuprado, na medida em que não é mais alfa ou líder de porra nenhuma.

A maior questão da dominação entre machos é performática, tal qual o cachorro macho encoxando outros cachorros machos, ou fêmeas, na frente de todos. Não é libido, é apenas a vontade de dizer: eu sou superior a estes outros membros do bando.

Mas hoje, homens choram, homens podem chorar!

Na teoria, mulheres também poderiam, e deveriam.

Os homens, em toda a história e filosofia e privação do ensino formal e das artes, afirmavam: 

Nós somos os heróis. As mulheres são o resto que chora por nós.

Nós agimos, elas sentem.

As mulheres lutaram muito para poderem dizer: Nós não apenas choramos. 

Então quando uma mulher chora, pode ser o rasgo de sua alma atravessando as camadas de sua psique, mas para os trogloditas ignóbeis que acreditam em dar soco na cara do tubarão, ela confirma a teoria.

Tudo colapsa. Tudo vai por água abaixo. Como assim, mulheres não choram mais ( na teoria "agora são fortes" e estão chorando? logo: sempre dissemos que mulheres são fracas porque choram.) 

Sempre vai ser levado ao negativo.

Enquanto o macho, bom.

O homem com flores é sentimental e diferente, é positivo.

Uma mulher com flores é previsível, é chato, é desinteressante, é negativo.

Um homem que chora se despe de sua fortaleza da masculinidade, e toda vez que o mito da masculinidade se dissolve em lágrimas é um novo espetáculo e uma grande comoção.

A queda da muralha da masculinidade é um evento.

Mesmo que isso aconteça todo dia, a toda hora. Porque a fortaleza da masculinidade é como aquele ursinho de pelúcia que tá cheio de ácaro fedorento sem cor sem olho e a criança não larga.

O fetiche em acreditar que é superior, que o falo é racional e a vulva é passional rege essa nação, e isso me frustra enormemente. 

Muito se fala sobre o homem que não pôde chorar porque isso era coisa de garotinha.

Menos se fala sobre a garotinha que não pôde chorar porque não queria ser vista como uma escória da sociedade, fraca e dócil. 

Ambos só queriam se sentir amparados, cansados, tristes, se expressar, jorrar os rios de emoção, dor, e o que mais, contidos pelas amarras sociais.

"Para de chorar" é uma das primeiras coisas que me lembro de me dizerem ao me verem chorar. O choro incomoda, quando vindo de uma personalidade não-heróica. Porque assim como uma cena de sexo não requisitada no meio de uma série, o choro emociona. E as pessoas não querem ser atingidas, e despidas de suas máscaras sociais.

A diferença é que hoje, se um homem chora publicamente, ele consegue o adjetivo "heróico" no mero ato de chorar. 

Mesmo se ele for um criminoso.

Sempre irão ter aliados. Sempre irão se compadecer da sofrida dor do macho. No homem que chora, uns olham com desprezo, outros com admiração : "quem me dera eu pudesse chorar assim em casa". 

O homem que chora em público é amparado por outros homens, e suas mulheres percebem essa poça de tristeza e como foram educadas para confortar, confortam.

E a mulher chora no escuro. Sozinha. Porque ninguém. Pode. Saber.

what does the fucking brasilian want

 O brasileiro

O 

Brasileiro 

Quer

Amar, 

Porra. 

O brasileiro quer amar porra

O brasileiro...

quer amar porra?!

Quer amar, porra?

Quer porra?

Quer, ô brasileiro?

O BRASILEIRO QUER!

O brasileiro, quer?

Quer o brasileiro?

O brasileiro quer

Quer porra...

Quer amar o brasileiro

Amar o brasileiro, quer porra?

O brasileiro quer, porra, amar? 

O brasileiro quer o mar?

O brasileiro quer o mar de porra de baleia?

Quer, ô porra, amar, brasileiro?

Quer amar porra, ô brasileiro?

AMAR PORRA, o brasileiro!!

O brasileiro quer amar.

O brasileiro quer amar, porra.

O brasileiro quer amar porra.

O brasileiro quer amar.

O brasileiro quer.

O brasileiro

O

 Olhei para minhas fezes

Minhas fezes olharam para mim 

e pensei

que porra de mundo louco

alguams coisas

 Esse janeiro foi absurdo. Não fosse o George e a minha mãe eu estaria no vermelho devendo no banco. A tia luzia ajudou também. A tia luzia sempre ajuda. Fiquei feliz, não, feliz não é a palavra certa, radiante, em êxtase, em poder trabalhar para o George novamente. Eu estou vivendo! caramba nem me lembrava o que era isso. Depois de ter que ficar 12 horas em um ambiente que só faltava cuspirem na sua cara. Primeiro CLT que eu tive na minha vida e finalmente entendi porque as pessoas abominam tanto o CLT. Cara é um jogo psicológico denso pesado desde o início para que seja extraída toda a produtividade de você de uma vez, assim, pesadamente. Hoje tive psicóloga e me senti feliz... na verdade foi ontem. Enfim, o George pode falar as abobrinhas que for mas ele jamais descontaria do meu salário. Pra mim isso foi o pior. Porque é um salário irrisório, acima de tudo. Aquilo não deveria nem se chamar um salário, deveria se chamar ajuda de custo. Neste trabalho eu aprendi os limites e escrotisses do abissal da imundície humana.

Eu parei apenas para denunciar o trabalho escravo mas não adiantou nada porque precisava se cadastrar ou botar o email , sei lá, simplesmente não confio. Feliz que a Duda vai lançar o livro dela finalmente. Estou com sono só quero me deitar ao lado do Gabriel. A mãe dele está passando por um processo muito difícil. Se eu sinto infinitas dores por não estar tocando, não estar atuando na cena carioca, imagina a mãe dele, me dói também. Ouvi um cara no jogo de tiro dizer, 114 na piranha, e não morre. Eu gostaria de dizer a ela que eu sei uma cura para o sofrimento mas eu só diria: ... terapia? Estamos todos fingindo! Dançando uma dança esquizofrênica até a morte, mas ou você dança a dança ou você é triturado. Todos nós somos ninguéns. Um bando de ninguéns juntos flutuando numa pedra gigante! Nada faz sentido, deus não existe, não está tudo bem estamos super aquecendo mas você não morreu.. ainda! uma hora todos vamos morrer. Mas antes a gente vive.   

vou dormir

Fiona passando mal e eu passando mal pelo preço de tratar o gato

 Tadinha berrou pra um krl

Dissociando 05:38

 Escrevendo, jogando valorant, animando, falando com minha mãe. Quente demais para ficar sem ventilador, mas não quero sentir aquele frio superficial aquele frio de máquina do ar condicionado. Eu diria que ele me faz me sentir em um frigorífico, mas não é verdade. Acho que faltam plantas no meu quarto, gosto da companhia delas.

Ás vezes o caminho parece longo demais e você não tem tempo para só parar e olhar o céu. Acho que o que eu mais gosto de fazer nessa casa é deitar no chão, na varandinha, e ficar vendo o céu ao lado da minha gata. Sem fazer mais nada. Só isso, só olhar as nuvens passando.

É um puta privilégio. Estava conversando com uns amigos mais cedo, um deles está cruzando a Europa. E quanto mais eu penso em desbravar qualquer lugar mais só tenho vontade de ficar aqui. 

Vontade de fazer xixi e jogando valorant ás 05:38 dissociando.

eu preciso terminar a tela do VH 

morrendo de exaustão

mas a adrenalina de não ter terminado ela me deixa meio acordada 

sei lá

dissociando

sou maluca

vou pra praia depois de me matar de trabalhar

Cem porcento

Em calmaria

 catarse aniquila-se

Corpo de si inquilino

obliteração esparsa

sim, pode ser reversível

Tudo torna-se risível

Se somos metamorfoses

sejamos plásticos

o pulso de um corpo 

 constituído de material genético

genérico, asco 

Sob o escopo 

torna-se espetáculo 

Paraísos esponjosos 

quem observa a mímese de um planeta

e o anular que o mesmo carrega

De lado o optico

Escolhemos o simbólico

infiltra-se afunila-se adentra

No mar, o silêncio

No interior da célula a ser corroída

o silêncio

pela corrida não diminua o passo

cérebro, fígado e marca passo

A imagem, estatelada

conforme desabam céus

muitos juízes, poucos réus

resultados palavras sonhos ao vento

Nada, absolutamente nada

Pode ser garantido cem porcento

Ás vezes muita luz é luz demais

 O silêncio como potência o silêncio para eu perceber a minha insignificância e sendo poeira de estrela, porque escrevo? Porque desejo, ainda. É difícil desejar em um mundo em que o desejo é espremido cutucar o pesquisado não deixado em paz. Eu preciso ficar em silêncio e sozinha para lembrar que ainda desejo alguma coisa. Os sonhos adormecidos não fazem muito barulho para não perturbar a rotina do CLT. Somos tão pequenos pelas coisas e vejo o ser humano tão preocupado com a aparência tão preocupado em viver na tela em vez de ver o que realmente se passa diante de seus olhos... será que nos esvaziamos de conteúdo? Será que não há mais nada? Lapido minha própria mente em busca de diamantes e encontro areia. Assim como em minha boca há areia, dos desertos infernais. As músicas que passam por ela são pequenos oásis esporádicos e as vezes eu desejo cantar como há 4 dias eu queria cantar a música " doomed " do bring me the horizon e ainda não peguei o violão. Por que? Talvez seja pela dificuldade de sentir o desejo irrompendo sobre minha pele talvez será que há uma vontade de me reprimir para tentar dizer que eu tenho controle de mim? A que custo ter controle? Temos o controle de nós e pifamos mesmo assim, em algum momento. Estava no banheiro e um homem estava dizendo que faltava senso no homem anterior porque ele estava no banheiro por mais de dez minutos. Por que falta senso? Precisamos controlar até o tempo ideal para cagar? 5 formas inusitadas de cagar. 10 banheiros onde você nunca imaginaria cagar. Tudo isso é como se fosse esse gigantesco campo de lama em que dançamos exaustos. Eu via aquela multidão, vivos demais para morrer, mortos demais para viver, por que você está de branco? Porque é ano novo. Ano Novo vida nova que vida nova cara tudo continua a mesma coisa você pode tentar ser mais positivo nas esse excesso de coaching cansa eu não vou cortar o cabelo não vou mudar de personalidade mas vou tentar mandar meus currículos presencialmente porque quero muito mudar de trabalho. Acordei na casa da minha avó hoje, dia primeiro. Ontem foi uma chuva de deja vus me lembrei de ver os fogos com a minha mãe , a pessoa que nunca desiste de ter esperança. A esperança se acende em mim, hoje , como um mini foco de luz na parte mais interna do olho, e não é uma ambulância. Eu queria ser uma incrível campeã de Jiu Jitsu mas hoje se eu conseguir a faixa roxa já vai ser uma grande Vitória. Confiro meu whatsapp neste momento vendo se alguém por algum motivo vai querer falar comigo e eu mesma me pergunto " o que você quer que falem contigo? " e eu respondo : querem que digam que sentem minha falta. Que sou especial. Que sou aceita que sou amada. Mas as pessoas são como páginas de um livro, passam. Poucas ficam. E o silêncio deixa com que minhas proprias tensões recebam atenção e sejam prestigiadas. Não tive um pesadelo terrível dormindo na casa da minha avó, o que me deu certo alívio. Ontem comprei um vinho horrível com cor de gasolina e gosto de gasolina também. Sinto saudades de viver a adrenalina de me empolgar de sentir grandes coisas em vez disso sinto uma eterna sopa de batata um caldo verde sem couve que é meu estado emocional. Comi uma salada de frutas muito boa da minha avó ela faz saladas de frutas incríveis. Mas ontem ela fez um suco de manga que eu detesto porque ela bota laranja e laranja e manga ficam não boas juntas. No me gusta.  Ela disse: toma bebe e eu disse não eu não quero e ela disse : toma pra você ter certeza que você não gosta e eu disse : não vovó!!! Tarde demais ela botou suco no meu copo e parecia a poção polissuco do harry potter. Aí ela foi para a sala e nisso eu entornei a bebida na pia. Fiquei feliz por eu não ter me forçado a beber de algo que eu não queria. Hoje eu quero ficar sozinha para eu conseguir lembrar como se respira. Hoje eu não vou trabalhar. Enfim hoje cedo acordei tinha gente no banheiro voltei a dormir. Pedi para comer um pedaço do negócio de natal que o meu tio que não fala comigo comprou. Eu tenho muito asco por ele porque é muito escroto você ter uma pessoa na sua própria família que não fala com você por você não ter feito nada absolutamente nada. A minha tia esposa dele chegou e falou ahh pinta uma foto minha e do nosso filho aí eu ah claro me manda o dinheiro do material e eu acho que ela nem vai me mandar é impressionante a quantidade de pessoas que falam que querem minha arte que a adorariam que gostariam de consumir mas isso é só da boca pra fora Porra por que fala então? Me sinto frustrada artisticamente no início de 2025, me sinto cansada, cansada de precisar parecer bem e saudável esbanjando saúde esbanjando felicidade eu só queria ficar uns três dias sem ver pessoas. Apenas isso. As pessoas têm problemas demais, nós temos problemas demais, os códigos de conduta em um lugar colonial e suas micro regras para deixar geral com medo e numa camisa de forças... sim vou entregar meu currículo depois de amanhã porque fazer isso online não está dando certo. Me cadastrei em algumas vagas e pensei nossa vou postar isso no meu instagram para... para as pessoas verem a minha dificuldade em lidar comigo mesma? As minhas inseguranças e frustrações para com o ser humano? Um homem me disse faz uns dias : ser humano deu errado só fazendo de novo... não sei acho que se fizesse de novo só iria dar ruim de novo.