domingo, 30 de março de 2025

Aos homens, é permitido chorar

 Uma ex-presidente ( a única ) presidente se debrulha em lágrimas conforme desferem um golpe para retirá-la de seu lugar de poder.

Um ex-presidente, ( o boçal ) (( qual deles?)) aguenta firme conforme a iminência de sua prisão lhe interrompa as noites de sono.

Não! Espera! Eu poderia jurar que era ao contrário! Estou te gas-lightando.

Algo, que eu poderia descrever como o hiper-machismo que rege a sociedade como a sede dos zumbis por cérebro, faz com que o "feminino" nessa distinção porca de gêneros, puxe sempre para o negativo, e o "masculino", sempre para o positivo.

Me surpreendo com a quantidade de narrativas dos heróis homens, com suas esposas troféu ou resgates mirambolantes, achei Berserk insuportável não por menos.

O macho tem a liberdade de chorar. O super-ultra-macho pode julgar, pensando que o macho, na verdade, trata-se de uma fêmea, e pode ser estuprado, na medida em que não é mais alfa ou líder de porra nenhuma.

A maior questão da dominação entre machos é performática, tal qual o cachorro macho encoxando outros cachorros machos, ou fêmeas, na frente de todos. Não é libido, é apenas a vontade de dizer: eu sou superior a estes outros membros do bando.

Mas hoje, homens choram, homens podem chorar!

Na teoria, mulheres também poderiam, e deveriam.

Os homens, em toda a história e filosofia e privação do ensino formal e das artes, afirmavam: 

Nós somos os heróis. As mulheres são o resto que chora por nós.

Nós agimos, elas sentem.

As mulheres lutaram muito para poderem dizer: Nós não apenas choramos. 

Então quando uma mulher chora, pode ser o rasgo de sua alma atravessando as camadas de sua psique, mas para os trogloditas ignóbeis que acreditam em dar soco na cara do tubarão, ela confirma a teoria.

Tudo colapsa. Tudo vai por água abaixo. Como assim, mulheres não choram mais ( na teoria "agora são fortes" e estão chorando? logo: sempre dissemos que mulheres são fracas porque choram.) 

Sempre vai ser levado ao negativo.

Enquanto o macho, bom.

O homem com flores é sentimental e diferente, é positivo.

Uma mulher com flores é previsível, é chato, é desinteressante, é negativo.

Um homem que chora se despe de sua fortaleza da masculinidade, e toda vez que o mito da masculinidade se dissolve em lágrimas é um novo espetáculo e uma grande comoção.

A queda da muralha da masculinidade é um evento.

Mesmo que isso aconteça todo dia, a toda hora. Porque a fortaleza da masculinidade é como aquele ursinho de pelúcia que tá cheio de ácaro fedorento sem cor sem olho e a criança não larga.

O fetiche em acreditar que é superior, que o falo é racional e a vulva é passional rege essa nação, e isso me frustra enormemente. 

Muito se fala sobre o homem que não pôde chorar porque isso era coisa de garotinha.

Menos se fala sobre a garotinha que não pôde chorar porque não queria ser vista como uma escória da sociedade, fraca e dócil. 

Ambos só queriam se sentir amparados, cansados, tristes, se expressar, jorrar os rios de emoção, dor, e o que mais, contidos pelas amarras sociais.

"Para de chorar" é uma das primeiras coisas que me lembro de me dizerem ao me verem chorar. O choro incomoda, quando vindo de uma personalidade não-heróica. Porque assim como uma cena de sexo não requisitada no meio de uma série, o choro emociona. E as pessoas não querem ser atingidas, e despidas de suas máscaras sociais.

A diferença é que hoje, se um homem chora publicamente, ele consegue o adjetivo "heróico" no mero ato de chorar. 

Mesmo se ele for um criminoso.

Sempre irão ter aliados. Sempre irão se compadecer da sofrida dor do macho. No homem que chora, uns olham com desprezo, outros com admiração : "quem me dera eu pudesse chorar assim em casa". 

O homem que chora em público é amparado por outros homens, e suas mulheres percebem essa poça de tristeza e como foram educadas para confortar, confortam.

E a mulher chora no escuro. Sozinha. Porque ninguém. Pode. Saber.


quarta-feira, 19 de março de 2025

what does the fucking brasilian want

 O brasileiro


Brasileiro 

Quer

Amar, 

Porra. 

O brasileiro quer amar porra

O brasileiro...

quer amar porra?!

Quer amar, porra?

Quer porra?

Quer, ô brasileiro?

O BRASILEIRO QUER!

O brasileiro, quer?

Quer o brasileiro?

O brasileiro quer

Quer porra...

Quer amar o brasileiro

Amar o brasileiro, quer porra?

O brasileiro quer, porra, amar? 

O brasileiro quer o mar?

O brasileiro quer o mar de porra de baleia?

Quer, ô porra, amar, brasileiro?

Quer amar porra, ô brasileiro?

AMAR PORRA, o brasileiro!!

O brasileiro quer amar.

O brasileiro quer amar, porra.

O brasileiro quer amar porra.

O brasileiro quer amar.

O brasileiro quer.

O brasileiro

O

sexta-feira, 28 de fevereiro de 2025

 Olhei para minhas fezes

Minhas fezes olharam para mim 

e pensei

que porra de mundo louco

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2025

alguams coisas

 Esse janeiro foi absurdo. Não fosse o George e a minha mãe eu estaria no vermelho devendo no banco. A tia luzia ajudou também. A tia luzia sempre ajuda. Fiquei feliz, não, feliz não é a palavra certa, radiante, em êxtase, em poder trabalhar para o George novamente. Eu estou vivendo! caramba nem me lembrava o que era isso. Depois de ter que ficar 12 horas em um ambiente que só faltava cuspirem na sua cara. Primeiro CLT que eu tive na minha vida e finalmente entendi porque as pessoas abominam tanto o CLT. Cara é um jogo psicológico denso pesado desde o início para que seja extraída toda a produtividade de você de uma vez, assim, pesadamente. Hoje tive psicóloga e me senti feliz... na verdade foi ontem. Enfim, o George pode falar as abobrinhas que for mas ele jamais descontaria do meu salário. Pra mim isso foi o pior. Porque é um salário irrisório, acima de tudo. Aquilo não deveria nem se chamar um salário, deveria se chamar ajuda de custo. Neste trabalho eu aprendi os limites e escrotisses do abissal da imundície humana.

Eu parei apenas para denunciar o trabalho escravo mas não adiantou nada porque precisava se cadastrar ou botar o email , sei lá, simplesmente não confio. Feliz que a Duda vai lançar o livro dela finalmente. Estou com sono só quero me deitar ao lado do Gabriel. A mãe dele está passando por um processo muito difícil. Se eu sinto infinitas dores por não estar tocando, não estar atuando na cena carioca, imagina a mãe dele, me dói também. Ouvi um cara no jogo de tiro dizer, 114 na piranha, e não morre. Eu gostaria de dizer a ela que eu sei uma cura para o sofrimento mas eu só diria: ... terapia? Estamos todos fingindo! Dançando uma dança esquizofrênica até a morte, mas ou você dança a dança ou você é triturado. Todos nós somos ninguéns. Um bando de ninguéns juntos flutuando numa pedra gigante! Nada faz sentido, deus não existe, não está tudo bem estamos super aquecendo mas você não morreu.. ainda! uma hora todos vamos morrer. Mas antes a gente vive.   

vou dormir

Fiona passando mal e eu passando mal pelo preço de tratar o gato

 Tadinha berrou pra um krl

Dissociando 05:38

 Escrevendo, jogando valorant, animando, falando com minha mãe. Quente demais para ficar sem ventilador, mas não quero sentir aquele frio superficial aquele frio de máquina do ar condicionado. Eu diria que ele me faz me sentir em um frigorífico, mas não é verdade. Acho que faltam plantas no meu quarto, gosto da companhia delas.

Ás vezes o caminho parece longo demais e você não tem tempo para só parar e olhar o céu. Acho que o que eu mais gosto de fazer nessa casa é deitar no chão, na varandinha, e ficar vendo o céu ao lado da minha gata. Sem fazer mais nada. Só isso, só olhar as nuvens passando.

É um puta privilégio. Estava conversando com uns amigos mais cedo, um deles está cruzando a Europa. E quanto mais eu penso em desbravar qualquer lugar mais só tenho vontade de ficar aqui. 

Vontade de fazer xixi e jogando valorant ás 05:38 dissociando.

eu preciso terminar a tela do VH 

morrendo de exaustão

mas a adrenalina de não ter terminado ela me deixa meio acordada 

sei lá

dissociando

sou maluca

vou pra praia depois de me matar de trabalhar


quarta-feira, 1 de janeiro de 2025

Cem porcento


Em calmaria

 catarse aniquila-se

Corpo de si inquilino

obliteração esparsa

sim, pode ser reversível

Tudo torna-se risível

Se somos metamorfoses

sejamos plásticos

o pulso de um corpo 

 constituído de material genético

genérico, asco 

Sob o escopo 

torna-se espetáculo 

Paraísos esponjosos 

quem observa a mímese de um planeta

e o anular que o mesmo carrega

De lado o optico

Escolhemos o simbólico

infiltra-se afunila-se adentra

No mar, o silêncio

No interior da célula a ser corroída

o silêncio

pela corrida não diminua o passo

cérebro, fígado e marca passo

A imagem, estatelada

conforme desabam céus

muitos juízes, poucos réus

resultados palavras sonhos ao vento

Nada, absolutamente nada

Pode ser garantido cem porcento


Ás vezes muita luz é luz demais

 O silêncio como potência o silêncio para eu perceber a minha insignificância e sendo poeira de estrela, porque escrevo? Porque desejo, ainda. É difícil desejar em um mundo em que o desejo é espremido cutucar o pesquisado não deixado em paz. Eu preciso ficar em silêncio e sozinha para lembrar que ainda desejo alguma coisa. Os sonhos adormecidos não fazem muito barulho para não perturbar a rotina do CLT. Somos tão pequenos pelas coisas e vejo o ser humano tão preocupado com a aparência tão preocupado em viver na tela em vez de ver o que realmente se passa diante de seus olhos... será que nos esvaziamos de conteúdo? Será que não há mais nada? Lapido minha própria mente em busca de diamantes e encontro areia. Assim como em minha boca há areia, dos desertos infernais. As músicas que passam por ela são pequenos oásis esporádicos e as vezes eu desejo cantar como há 4 dias eu queria cantar a música " doomed " do bring me the horizon e ainda não peguei o violão. Por que? Talvez seja pela dificuldade de sentir o desejo irrompendo sobre minha pele talvez será que há uma vontade de me reprimir para tentar dizer que eu tenho controle de mim? A que custo ter controle? Temos o controle de nós e pifamos mesmo assim, em algum momento. Estava no banheiro e um homem estava dizendo que faltava senso no homem anterior porque ele estava no banheiro por mais de dez minutos. Por que falta senso? Precisamos controlar até o tempo ideal para cagar? 5 formas inusitadas de cagar. 10 banheiros onde você nunca imaginaria cagar. Tudo isso é como se fosse esse gigantesco campo de lama em que dançamos exaustos. Eu via aquela multidão, vivos demais para morrer, mortos demais para viver, por que você está de branco? Porque é ano novo. Ano Novo vida nova que vida nova cara tudo continua a mesma coisa você pode tentar ser mais positivo nas esse excesso de coaching cansa eu não vou cortar o cabelo não vou mudar de personalidade mas vou tentar mandar meus currículos presencialmente porque quero muito mudar de trabalho. Acordei na casa da minha avó hoje, dia primeiro. Ontem foi uma chuva de deja vus me lembrei de ver os fogos com a minha mãe , a pessoa que nunca desiste de ter esperança. A esperança se acende em mim, hoje , como um mini foco de luz na parte mais interna do olho, e não é uma ambulância. Eu queria ser uma incrível campeã de Jiu Jitsu mas hoje se eu conseguir a faixa roxa já vai ser uma grande Vitória. Confiro meu whatsapp neste momento vendo se alguém por algum motivo vai querer falar comigo e eu mesma me pergunto " o que você quer que falem contigo? " e eu respondo : querem que digam que sentem minha falta. Que sou especial. Que sou aceita que sou amada. Mas as pessoas são como páginas de um livro, passam. Poucas ficam. E o silêncio deixa com que minhas proprias tensões recebam atenção e sejam prestigiadas. Não tive um pesadelo terrível dormindo na casa da minha avó, o que me deu certo alívio. Ontem comprei um vinho horrível com cor de gasolina e gosto de gasolina também. Sinto saudades de viver a adrenalina de me empolgar de sentir grandes coisas em vez disso sinto uma eterna sopa de batata um caldo verde sem couve que é meu estado emocional. Comi uma salada de frutas muito boa da minha avó ela faz saladas de frutas incríveis. Mas ontem ela fez um suco de manga que eu detesto porque ela bota laranja e laranja e manga ficam não boas juntas. No me gusta.  Ela disse: toma bebe e eu disse não eu não quero e ela disse : toma pra você ter certeza que você não gosta e eu disse : não vovó!!! Tarde demais ela botou suco no meu copo e parecia a poção polissuco do harry potter. Aí ela foi para a sala e nisso eu entornei a bebida na pia. Fiquei feliz por eu não ter me forçado a beber de algo que eu não queria. Hoje eu quero ficar sozinha para eu conseguir lembrar como se respira. Hoje eu não vou trabalhar. Enfim hoje cedo acordei tinha gente no banheiro voltei a dormir. Pedi para comer um pedaço do negócio de natal que o meu tio que não fala comigo comprou. Eu tenho muito asco por ele porque é muito escroto você ter uma pessoa na sua própria família que não fala com você por você não ter feito nada absolutamente nada. A minha tia esposa dele chegou e falou ahh pinta uma foto minha e do nosso filho aí eu ah claro me manda o dinheiro do material e eu acho que ela nem vai me mandar é impressionante a quantidade de pessoas que falam que querem minha arte que a adorariam que gostariam de consumir mas isso é só da boca pra fora Porra por que fala então? Me sinto frustrada artisticamente no início de 2025, me sinto cansada, cansada de precisar parecer bem e saudável esbanjando saúde esbanjando felicidade eu só queria ficar uns três dias sem ver pessoas. Apenas isso. As pessoas têm problemas demais, nós temos problemas demais, os códigos de conduta em um lugar colonial e suas micro regras para deixar geral com medo e numa camisa de forças... sim vou entregar meu currículo depois de amanhã porque fazer isso online não está dando certo. Me cadastrei em algumas vagas e pensei nossa vou postar isso no meu instagram para... para as pessoas verem a minha dificuldade em lidar comigo mesma? As minhas inseguranças e frustrações para com o ser humano? Um homem me disse faz uns dias : ser humano deu errado só fazendo de novo... não sei acho que se fizesse de novo só iria dar ruim de novo.