referências da aula

Aproximações do que georges perec-pdf
127 horas- filme
o pai da menina morta- thiago ferro
a insustentável leveza do ser- milan kundera
ro mierling - diário de uma escrava
blow up- michelangelo antonioni
o anjo das pernas tortas
paraíso é bem bacana
macunaíma - 10 reais
caranguejo
teoria do iceberg - o mais importante é o que não é dito
o abuso cordial
os amigos indo pescar- o rio de dois corações
plano sequencia
crash
veronica stigger as vacas só existem pra me alimentar
delírio de damasco -FODA
a gente escreve o que ouve- nunca o que houve.
os chineses vem aqui e comem tudo
as vacas só existem pra me alimentar
daria o cu por uma torta de chocolate
como escolher essas frases aleatórias?
foda
o quanto cachorros e gatos nos abalam
coitados dos indios
viviam em paz
chegaram os seres humanos e mataram todos
presta atenção
ela não é bonita
ela só parece bonita
sapatos apertados

provavelmente vou chegar atrasada

tentando sentar nos meus plexos, ou seja lá os nomes das duas bolinhas da bunda. Já encarei o fato de que vou ser extremamente corcunda, corcunda a ponto de ser que nem um porco, não conseguir olhar pro sol. Fechei a janela porque estava frio e agora estou com calor, no limiar entre brotar alguma gota na minha pele e eu só ficar numa estufa mesmo. Abro a janela, li que os suspiros são ou ansiedade ou... sofreguidão? não sei; nem suspiro, também. Só a intenção de suspirar, esse texto é um suspiro. Vou pra quarta moradia esse ano, morei na barraca em Espírito Santo, tempo de verão, escrevia em meio ao silêncio, aí me chamaram pra ficar na casa de praia de uma família, assim, me senti meio encarcerada depois do quarto dia, saíamos como para um banho de sol, mas foi ótimo porque partilhamos as refeições e não gastei nada. Tocávamos cajón, eu lia Mar Morto do Jorge Amado, depois disso voltei ao alojamento, fiz minhas trouxinhas e fui pra Brasília, great cidade. Primeira semana fiquei na casa do amigo do amigo do cara que encontrei no tinder fazia uns quatro meses, fui pra lá por extrema coincidência de datas, cheguei no primeiro dia, saía as nove da manhã para andar e voltava por volta das dez, meio desconfiada com o carinha, que no final era super divertido, um mágico, literalmente, vi o show dele de mágica, parecia que ele tinha cheirado cocaína pra mexer nas cartas. Eu vou ler isso na aula, me pergunto eu agora, e digo: sim vou ler, porque meu doce amigo michel é general ou seja lá o que na marinha e foi convocado pra treinamento hoje, só temos eu, rafael, e talvez o tonani no fim d'aula. Escuto o trem azul, e quero me deslocar para as cidades de gente que não falam, mas escutam, sorriem esporadicamente, e fazem lanches e refeições comunitárias. Enfim, segunda semana em brasília, fui para o Hostel da juventude lá em brasília, longe de tudo e todos , como eu não estava pagando na primeira semana, consegui pagar, mas era meio salgadinho o preço, estava na barraca, o dono do hostel (na real o cara que gerencia o hostel) me deu a chave de um quarto e eu fiquei por lá mesmo, era pra eu estar numa barraca. Lembro que tinha uma cama de casal no quarto e isso era tão bom. Camas de casal são ideais para pessoas, camas de solteiro são tipo caixões, nós nos movemos a noite. Camas de solteiro deixam escapar pontas pelos cantos, camas de casal são pequenas piscinas em que se pode fazer movimentos amplos, nadar em uma porção de mar enquanto sonha. Estava com a escaleta de um ex amigo meu, ex amigo porque fiquei tanto tempo com a escaleta que ele foi ficando meio puto, e quando devolvi estava faltando um bocal, aí demorei um tantinho pra pagar pelo bocal, e ainda peguei a jaqueta dele, tá dentro dessa mochila aí, e não devolvi. Ele me chamou de Deusa energética social, e toca berimbau, grande pessoa. A FLUP vai ser dia 16 a 20 de outubro, bora todo mundo que está aqui escutando os relatos, eu pensei, não quero relatar a minha vida, tem coisa mais interessante que isso, mas depois pensei de novo e pensei : pensar algo que não fosse a minha vida nesse exato momento em que estou sentada no meu ex-quarto que se fez quarto e a partir do momento que eu cruzar essa porta será ex de novo, com as persianas fechadas, era pra eu ter acordado ás sete da manhã, sido ultra produtiva como uma arte empreendedora que toma suco verde, eu super tomei a desgraça do suco verde, é gostoso, mas você precisa sempre de brotos de girassol, e ainda não tenho cabeça para o tempo todo repor os brotos, tirar as sementes da "cabeça" dos brotos, eu só ia fazer um suco verde mesmo, agora acabei de me lembrar que o suco a que eu me referia era suco de clorofila, e que suco verde que é fácil de fazer. Ir ao mercado constantemente é um trabalho, é uma arte, é um ofício. Haja paciência. Como espírito móvel e frenético, não acho tão atraente a ideia de ir todo dia, são um dos pequenos rituais que te engessam. E essas palavras, será que elas são engessadas? Haveria uma fórmula para como eu escrevo? que bom essa merda não apagou, o notebook apagou porque a tomada é meio tosca, enfim fui levantar minha cabeça tonteou, estava vendo estrelas. A rinite catuca meu nariz e tenho vontade de arrancar fora e ficar com dois buracos na cara para respirar melhor, eu morreria porque teria muitas impurezas dentro do meu corpo e o ar entraria muito gelado, eu congelaria. Agora estou ouvindo uma música que se chama A chuva. O dia está branco e provavelmente vai chorar. Eu escrevi chorar? chorei ontem, um pouco, quando vi que um dos motivos pelos quais eu gosto muito dos titãs é porque é um dos únicos vínculos que tenho com o meu pai, fascista, tadinho. Ele me mandou uma mensagem no messenger ontem, sendo que ele estava morando um cômodo ao meu lado, e preferiu mandar uma mensagem, e nem comentou o conteúdo dela. Eu achava que seria alguma mensagem política fascista, mas era só ele aplaudindo os titãs na música "Vossa Excelência", em que eles xingam políticos em geral. Estou escrevendo sem os óculos, e eu percebi que eles, mesmo sendo bonitos, eram extremamente disfuncionais, eles são como um inseto que fica batendo na minha cara e ai caem. As letras, se eu me afastar de trinta centímetros da tela do notebook, já se embaçam. Penso em faltar, em ir pra faculdade só pra medir minhas telas e jogar tudo pra cima, mas aí penso: não, tenho uma responsabilidade, seja acadêmica, seja afetiva, quero acompanhar os processos e os afetos. O meu texto sobre a imagem ficou bem tosco, acontece. Vou propor uma escrita jorrada com algumas palavras esporádicas que as pessoas mesmo vão dizer. Continuando, penso em não comer pra ter tempo de escrever e chegar a tempo na aula, provavelmente vou chegar atrasada, vou perguntar a minha avó se ela pode fazer meu último prato de comida antes que eu saia da casa dela pela terceira, quarta, não sei mais qual é a essa vez em que eu me taco no mundo. Depois do hostel em brasília, vou a casa de uma garota que conheço no tinder, fico na casa dela por três semanas. Conheço um poeta chamado Pedro Batista, que me convida a aparecer no programa dele na Tv comunitária de brasília, fico exultante e troco minha passagem, no final essa passagem meio que foi pro ralo, não consegui trocar por algo, foram cento e tantos reais pro ralo. Deveria ter economizado mais esse ano e minha coluna doi e não sei onde estão meus óculos, vou perguntar se minha avó pode fazer esse último prato. Ah, tem pizza. Vou catar todas as calabresas, não estou comendo carne. Vou sentir saudade de sempre comer comidas gostosas quando chego, mas esse é o preço de se submeter a uma estrutura familiar hierarquizante. Estou de saco cheio de estruturas patriarcais, e o pior de tudo é que a pilastra é uma mulher, é a minha avó, que exerce um autoritarismo bizarro, e é por isso que estou saindo depois de grandes dois meses de volta a casa da familha, com agá mesmo. Mas é uma pizza bem gostosa, mesmo que só queijo, orégano, manjericão, tomate, e... mais molho de tomate? nunca perguntei a ela como se faz essa pizza, assim como a maioria das receitas que ela faz, e provavelmente suas receitas vão se encerrar com ela. Voltando, fiquei lá na casa de Carol Sterica, DJ de funk de brasília  e ainda me sinto mal por como nós nos despedimos, eu ia pegar uma carona pra Bahia e ela ficou insistindo para que eu não o fizesse, e minha colega tinha vindo também, e ela estava fazendo a cabeça dela, na real, fez, ela não foi comigo, pegou uma passagem de ônibus pra Bahia. Mas quando chegamos lá foi lindo, ah esqueci que fui pra Goiás antes também. Resumindo: cachoeira, lugares holísticos, pizza vegana por dois reais, umas coisas lindas. Aí voltei e lá vem o caos de volta. Sou nômade meu espírito não pertence a um lugar só, estou me admirando por não ter viajado nas férias de meio de ano, pelo contrário, trabalhei pra caramba no hostel mais desgraçado em termos de gerência que conheci, não ganhava absolutamente nada e trabalhava que nem um jumento. Como não consegui economizar esse tempo todo? Ninguém merece. Meio dia e cinquenta e um, e aí fui morar com Carol, na Lapa. Fiquei lá por uns 3 meses, consegui bastante até, tinha gatos lindos, melhor parte eram os gatos, mesmo que eles estivessem depressivos porque não podiam sair. Será que eu realmente vou ler tudo isso que estou escrevendo na aula? Vou comer. Vou escovar os dentes e ir, grande dia, grande não, médio. É isso,grande médio pequeno texto.

marta da mata vs rita da rua

rita: então marta, teu discurso pacifista é uma merda.

Marta: Veja bem, Rita. A violência só gera mais violência, nós não temos o poderio bélico que os policiais militares têm no Rio de Janeiro, a matança e extermínio só tende a continuar.

rita: é fácil vendo isso de longe, né? Porra tem gente inocente morrendo todo dia, eles tem que se juntar mesmo, pegar em arma, atirar contra os milicianos fodidos.

Marta: Mas você sabe que assim só vai fazer um looping constante de violência que nunca vai extinguir o caos do Rio de Janeiro?

rita: antes isso que uma resistência passiva a que é vinculada o brasil, e que é ext... minha mão tá padecendo já

antropos

ele comia as cenouras como se fossem computadores
e começou a digitar nos seus próprios olhos
apertava a íris e saía suco de cenoura
espremeu uma laranja junto e foi dormir dentro do copo
que acabou de ser quebrado e você escorre pra dentro de um bueiro
que é a sua própria garganta e agora você se pergunta
WTF eu estou me comendo, pois é
você sente o seu gosto
sente o líquido você dentro de você inchar, inflar
até que você fica quase do mesmo tamanho que o seu eu normal
mas dois corpos do mesmo tamanho não podem existir
e por isso, você precisa quebrar essa casca, esse invólucro velho
sua pele tá velha e seu nariz tá meio morto
você precisa começar a se descascar
pega uma faca, enfia fundo na sua pele
acaba ferindo o cara de dentro também
mas não tem problema, porque ferimentos saram
você sangra até você mesmo pegar umas bandagens
mas você precisa parar de suar, porque tá quente
e esparadrapo gruda com suor e sangue e fica lindo
você toma a quantidade excedente de fluidos num copo
coquetel de vísceras, põe o resto da sua casca pros outros comerem
apetitoso, ou com gosto de nada? depende da fetichização
você não sabe mais se é alimento ou se se alimenta
você não tem mais nada pra fazer então começa a se comer de novo
desde a ponta dos dedos, agora sua mão ta meio precária, a minha também
vou começar a escrever com o cotovelo assim que comer o último indicador
FEIJejepijgpijprogjaewjepjgepojpgjepojgepjgeojeojgoejegpojpwgjeopwgjdompdmogpmpomgpmdpmpmgwdpmodpwmlgçwegmçoemçwçeomwmoeçwmgoçwmgçdlmçwmçdw.,çw,çrlmgçwdmçmlwdmçlmdwçlwmdçmçlmwçgmwçglmdçwlmgwçdlmgçwlmçdwlmgçdwlmgdçlwmgçdlwmçdlmgçwlmgçdwlmçlwmçwlmçwlmgwlçmwçldmgwçdmçwmçlmçwmdgçlmlçmdçlwmgçdlmgçwmgdlmçgmwçlgw

ah leandro

que você me mobilize enquanto mete em mim

um dia sem fumar

agora vai

performance fazer cocô dia sim dia não

Dispositivo de áudio- radinho check
música- check
pessoa pra apertar o botão pra tocar 2x
uma vou ficar dançando
na outra botar fogo na fralda
se ficar mais tempo queimando, boto 3x, 4x
pedir a gabriel ou alguém
pendrive-
fralda-
mamadeira-
chupeta-
álcool-

homis

ei fulano
bora se pegar
amanhã eu pego o sicrano
e fetichizo o beltrano
mas bora se pegar
quero teu abraço estrangulante
quero teu cheiro de suor
quero tua cara de esforço
e teus gemidos
quero teu gozo e sentir de novo a sua pele
mas em vez de tentar te enforcar
posso te chupar
acontece
bora

Leve

Estava em um festival de música eletrônica, quando me deparei com um colega que não via faz quase quatro anos. Ele disse meu nome, eu olhei para ele três vezes, uma a visão superficial, a segunda, uma tentativa de reconhecimento, que assim que reconheceu viu uma terceira vez e ficou muito surpresa. Muito surpresa, porque nós brigávamos muito, eu achava que se ele me visse em um lugar, nós nos olharíamos mas não conversaríamos, e isso não aconteceu. Ele falou comigo de forma amena, abstraindo todas nossas tretas anteriores, e isso me fez bem, dei um abraço nele, ele disse que seus planos estavam indo bem, que ele foi estagiar em uma empresa enorme, e eu disse um pouco dos meus. Senti que o resquício de ressentimento que sentia em mim se evaporou, e sempre o senti tão parecido comigo, ele reafirmou isso, rimos, fomos cada um para seu canto.”

Nesse segundo, o ressentimento e a mágoa em mim de 16 anos se esvoaçaram como pombas sendo livres, e me senti mais leve. Foi ótimo. Grande Pedro Leonardo. Antes eu competiria com ele, por minha família sempre ter botado viés competitivo com meus amigos, meus colegas, seja quem fosse. Hoje, eu espero que ele obtenha êxito, se esforçando.

Me sinto bem por estar me auto curando, acho que a terapia deve ajudar pra alguma coisa. Valeu UFRJ, valeu vida, o ponto alto do meu domingo foi ter me deparado com ele.
Eu era uma adolescente com várias questões, deveria ter começado a me analisar desde cedo. Mas é foda, estava querendo arranjar formas de prestar, não estava preocupada com a minha moral.

meu amor

não é sobre você, ou o seu corpo
pouco me importa a sua casca
mas a sua mente realmente era interessante
mas o "amor" que chamo
é um sentimento de mim voltado para mim mesma
e por isso pode ser tóxico
porque... não existe
porque talvez eu expresso gostar mal
porque talvez eu precise de um ser objetificado para depositar o amor
para poder me chamar sujeito amante
se não, me sinto não-objeto de desejo
e não potência amorosa
então
parto da seguinte batalha de cura
que eu não seja sujeito-objeto de identificação
mas aí é que está
será que estou sendo fetichizada, será que já fui, ou serei? pelo que sou?
em uma sociedade meio fragmentada, meio bizarra
seria inocência dizer nunca teria sido fetichizada
então... como ser indivíduo amante sem ser objeto de desejo
talvez não ser nem um nem outro
porque talvez esse gostar seja um gostar tóxico
talvez o único gostar interessante seja o de gostar como amigo
ou como família
e por sinal, acho o gostar como amigo mais legítimo
porque fazemos coisas por amigos, e os escolhemos

to fazendo um trabalho

pras professorinhas calmas da boles artix verem que sou um ótimo macaco amestrado
ah
eu sei pintar também

Espetáculo de mortes

2:32 da manhã

minha vó sentada numa cadeira com a luminária acesa de baixo pra cima, iluminando como em um filme de terror.

-o que você fica fazendo até essa hora na rua?

-Eu... mato pessoas. Dilacero, esquartejo, faço a pessoa ficar desaparecida. eu sou a pessoa dos noticiários, eu sou todos os assassinos anônimos, aí quando eu chego vocês desligam a tv. Se eu não ficar fora, tudo fica em paz e os noticiários colapsam.

paródia

deixa eu dizer
o que eu acho que o amor me faz
nem sei se amor existe
pra que esconder
se eu te quero demais
deixa eu mudar um pouquinho a minha realidade
o que eu penso em você
é bem normal
e não me leve a mal
se eu me apaixonei
não dependia de mim
agora meio que não dá mais
você insistiu em querer me conhecer
a vida é assim
eu abri meu coração
e você entrou não só nele
eu não pude dizer não
nem percebi
e qual é a solução
se você provavelmente vai fugir de mim
quando me vi, estava pensando em você
merda
e provavelmente antes mesmo de poder desfrutar de algo já tenho que aniquilar isso da minha cabeça porque amor corrói coisas dentes e móveis
sos

não me considero romântica

é que se eu não escrevesse eu iria ficar frustrada
porque quero me expressar, é ser sincera comigo mesma
quero te beijar por horas e me perder nos teus cabelos
andar pelas esquinas e curvas das ruas pelos elos
sem mais ou menos atropelos
encontro sorrisos desprovidos de amarelo
e risos graves em covas proeminentes como traves
de um jogo empatado, de uma foda atropelada
mas adrenalina dá tempero a coisa
eu, acostumada a pular de flor em flor
fazendo analogia a corpos, seja o que for
quase esqueço que corpo é mente
e te vejo tão seguro, presente
viajo e velejo pela tua profundidade ocular
então se deixe por mim masturbar
esse verbo maleável pega no teu pau e faz um estrago
mas antes de algo sexual
me encanta como canta
e me seduz como reluz
o brilho do olho escuro pedra olho de tigre
quero nessas águas mergulhar
e que tua saliva vire mar
e teu sêmen tenha o mesmo gosto
passar os dedos pelo contorno do teu rosto
mais do que uma refeição, ou um tira-gosto
me dá tesão teu aproach
agora vou dizer uma frase de coach
muito mais que um prato de comida
guardo cada segundo na prateleira da vida
sobre ti és seguro e tens ciência
que nosso tempo seja não consumação, experiência

corta o meu cabelo, celso

que eu dependa de você, Celso
que eu toque no piano e fique lá a vida toda
porque a única coisa que sei
é de nada
e você sabe cortar cabelo
então corta o meu
vou botar meu colchão ao lado daquele morador de rua
ele mesmo, com seu violão
vamos cantar músicas tristes e felizes também
vou propor a ele:
vamos sair daqui?
e iríamos desceríamos o brasil
argentina, bolívia, chile
morando em cada canto
em cada beco e sargeta
em algum lugar que não te proíbam
de sentar no chão.
Sei de nada, cada vez menos.
Meus olhos grandes, problemas pequenos
na real, não sei medir
nem pra onde ir
nem onde cair
Sors disse que eu ia renascer
estou me recuperando
do que
será que sou tão fraca assim
não tenho vontade de levantar da cama
então ei, celso
vem cortar meu cabelo

Apaguei as luzes para ficar mais claro

A textura é lisa, volta e meia seus dedos se deparam com fragmentos móveis
poeiras, instalações instáveis do meio sobre o objeto.
As mãos descem e sobem em U por depressões balanceadas que convergem em pontos
Não são pontos excessivamente pontudos, mas também não passam despercebidos
são picos irregulares, alguns menos espetados
Tem o tamanho de mais de duas mãos para segurar
E dez dedos exercem bem o papel de percebe-lo
Há montinhos imprevisíveis que poderiam ser acidentes
o tempo e o espaço moldando a forma
em uma dessas formas cabe uma bochecha alojada confortavelmente
seu dedo pode deslizar como um skate em uma pista
em um anel de saturno, pois é uma elipse
renomeando a obra, seu nome é eclipse
Se posta entre seus indicadores e polegares, a forma gira
além dos vales, ela também tem zonas de intersecção mais simples e retas
como que duas paredes opostas se encontrando
Entre os dois conglomerados de formas, há um pequeno vale
quase imperceptível ao toque
o dedo mal cabe no buraco, é interessante explorar mesmo assim, mas com cuidado
É como uma fossa abissal no meio da forma, em que só a ponta dos dedos tem acesso
Percorrendo o prisma, sente-se subir até uma aresta em linha reta, e logo depois, descer, ou vice-versa.
As mãos também encaixam perfeitamente nos lados opostos do sólido, vales maleáveis e cômodos em que podem repousar as fatigas carnes humanas.
Vou dormir. Ele também vai

o sólido

ele é sólido, leve, ah foda-se
Nesta fase, o pensamento acelerado, delírio de grandiosidade, impulsividade e euforia podem gerar um grande aumento no número de relações sexuais, frequentemente sem preservativo e com múltiplos parceiros. Semanas depois na fase depressiva é comum que o paciente se arrependa e sinta vergonha e culpa por seus excessos e irresponsabilidade
não sinto vergonha. 
Mas a parte dos sem preservativos tá meio foda porque foram vários sem. 
Um foi bom
o outro foi ok
o outro outro foi demaisssssss
mas não tão demais quanto aff foda-se
vou voltar pro sólido 

pra no final, transar

não
queremos transcender respirar e viver plenamente
mas por que não transar?

sei de nada

pensei sobre aparências e depois me reprimi por pensar em aparências
talvez tudo que tenhamos são só aparências
ou só a minha vida
sei lá
devaneios
não sei de nada, só sei do resquício da risada de alguém na cabeça
um riso de lado mostrando um quarto dos dentes
me sinto meio pateta
pensei isso faz algum tempo hoje
queria viver pra transar
e me des politizar
mas é impossível porque somos seres sociais mas dude
cada vez mais eu quero ficar reclusa e absorver coisas
porque eu me sinto como alguém que irradia
e agora estou precisando de energia
então que eu durma e tire energia do sexo
porque isso é divertido
poderia transar com uma pessoa diferente a cada dia
só fico meio.... sei lá
não sei se acredito muito em amor, amar uma pessoa sem nenhum motivo
você ama por motivos. se não tiver motivo, está amando a si mesmo.
amar a si mesmo é bom
mas há relacionamentos em que um se ama e usa o outro para nutrir esse mesmo amor sem retribuir na mesma parcela, desequilíbrios em balanças
acho que por isso que não tive muita gente que gostou de mim sem ser meu corpo, porque eu meço amor
talvez seja meio psicopata
queria que meu terapeuta dissesse o que eu tenho
ou se não tenho nada
me sinto ansiosa
me sinto impotente
por mim o mundo mesmo dava visibilidade pra tudo
mas pessoas são interessadas por nichos
que elas já conhecem e se inserir é difícil
é tipo um parto ao contrário
eu vejo fotos minhas antigas e não me reconheço
todas essas mensagens de aniversário são tão lindas
por fora.
af, vou acampar sexta. Pro Sana. Perfeito.
esses sorrisos. A maioria deles era falso.

lugares estranhos

Um peixeiro numa funerária

Um filósofo em um frigorifico

Um palhaço no cemitério

Um palhaço numa usina nuclear

Uma costureira na terceira guerra mundial

o mundo acabando

O mundo vai acabar amanhã. Grande dia é Hoje. Passei a escova pelos meus dentes, não sangraram, o sangue em todos nós evaporará junto amanhã. Será que vai evaporar, ou vamos ser esmagados até mudarmos de forma e substância ? Tudo que conhecemos vai cair na banalidade amanhã, porque tudo vai acabar. Dou meus últimos respiros, mas É como se meu corpo não soubesse que são últimos , meu corpo permanece em santa inquietude, e mesmo se o mundo não acabar amanhã, assim ele permanecerá. Quando o fogo começar a lamber meus pés e cabeça , estarei, sem resistência alguma , a me deixar ser consumida em um folego só. Mas se o processo se estender, que eu agonize e grite e lute contra o nada, que eu me mexa e meu corpo esteja distorcido e torcido em lugares que nem me lembrava que existiam em mim. Que eu grite e me assuste com a própria voz, não quero morrer perto de minha família , ou amigos, ou o que seja. Quero me recolher como um elefante velho e esperar pacientemente, isso é algo entre a desolação e eu. Acho que na madrugada de hoje vou pro meio do mar da praia vermelha, e por lá ficarei. Fogo ou água vão lutar pelo meu corpo, se queimo, me afogo, se a água queima mais, busco os beijos flamejantes. Toda a politica que discutimos foi pro ralo, esquerda e direita se uniram em um cores diferentes e agora se encontram marrons, lamacentas, e estamos jogando essa massa visceral pelo ralo, discutimos e reclamamos tanto e agora morremos todos

Todas as coach mensagens, você é capaz, vão pelo ralo. Ninguém É mais capaz, viremos comida de alien. Os que têm depressão e pensamentos suicidas se aliviam com o fim do mundo, o fim da tensão, a aniquilação. Bom, quem sabe enquanto queimamos não sintamos um êxtase magnifico de quem está no útero, ou seja, um ser em branco , que geme, ri e caga. Tudo que queríamos era cagar em paz.

não sou fracasso porra nenhuma

eu sou foda
(mas não tão foda a ponto de ser chato(a))
rssssssssssssssssssssssss

em outra dimensão

eu mordo seu pescoço inteiro
chupo cada centímetro de pele entre teu queixo e seus ombros
ou seja, muita coisa
fico lá, sinto o cheiro do seu perfume
desodorante, sabonete, tudo vem a tona
e eu excluo essa camada de odores e procuro o da própria pele
sem nada desses perfumes de coisas artificiais
só quero lamber essa camada que protege teus orgãos e ossos
subo pelo seu queixo, pele macia, frágil
pelos beiços são as novas tetas que preciso me nutrir
entreabro os meus próprios e fico lá
em uma troca infinita de saliva que aumenta e inunda minha boca
porque queria mesmo era te devorar em dois segundos e dizer
ok, qual o próximo prato/corpo?
mas em vez disso, degusto com metros e metros de extensão
posso ficar estática sentindo sua pele por horas

em outra dimensão

nessa outra dimensão, não a dos sonhos
mas a das expectativas
você é a sua versão idealizada
sem falhas
e eu também
e não importa qual a sua genitália, nem a minha
nós nos abraçamos, aceitando todos os poros do corpo do outro
todos os calombos, pintas, manchas e machucados
em outra dimensão, nós nos tocamos
ponho seu rosto entre minhas duas mãos
me aproximo, e fico só respirando próxima a tua face
e ficamos respirando
e tudo é quente, acolhedor, mágico
passo a mão pelos seus cabelos e você pelos meus
e assim nos conectamos em corpo e alma
olho nos seus olhos, vejo toda a profundidade que você é
e ao mesmo tempo, me vejo
que somos iguais em corpo
temos as mesmas angústias, as mesmas ânsias
me perco e encontro nas suas pupilas
até nós dois cairmos no sono
me levanto, te vendo dormir
e atravesso o plano para a dimensão do real
do agora, em que você está lendo isso.
Você sente não o desejo, mas a paz, a completude
de nossos corpos na outra camada do espectro
e percebe-se infinitamente nutrido em substância
e que o amor que posso oferecer por cada ponto da sua constelação
você pode acessar, nem de esguelha
mas escancarado
no espelho

talvez transar seja só uma distração do fracasso que me tornei

eu sei que deveria pensar que não sou um fracasso
mas a minha mente diz:
você, deitada na cama em que está
ninguém te atura mais
é por isso que você viaja
eu sou uma aniquiladora de tensão falha
uma artista medíocre
eu quero me expressar mas minha expressão não tem valor
nem fala
não tenho lugar de fala sobre nada
queria me reduzir a um ponto
não ter mais orgãos, não respirar
não queria ter essas mãos que estão digitando nesse teclado
queria quebrar tudo e que o meteoro matasse todos nós
tinha esquecido como eu sou de verdade
ou isso é só um espectro do que sou?
não tenho vontade de ficar pintando quadradinhos na belas artes
não tenho vontade de nada, quero voltar ao estágio de não gastar energia
tira meu cérebro e bota numa cuba, pra eu não pensar mais
eu falo que gosto de sexo mas acho que é porque é excitante
até que fica preguiçoso e chato como tudo
até que a comida fica fria e não tem mais gosto
que a paisagem vira um borrão cinza sem nada de interessante
até que os meus músculos e carne derretam e façam uma sopa
e os meus ossos sejam enfiados em barcos
que velejem para longe, bem longe
para a eternidade da catarse total
me sinto uma poeta estúpida
uma mulher fraca estúpida
um esqueleto sem carne, com os fluidos caindo pelos lados do corpo
transar me lembra que meu corpo ainda está vivo
assim como fazer esportes
mas minha mente está querendo me matar
de novo
tenho vontade de ficar aqui, estática
esse é um texto ruim
esse é um texto que não é estético
esse é um texto que não é ético
porque quero enfiar um machado na minha cabeça
e não vou rimar
porque quero enfiar minha língua na tomada
porque quero me enforcar com o cabo USB
dessa máquina que controla nós todos
quero me afogar em óleo de engrenagem
quero sentir alguma coisa
mas nada está para ser sentido
só engolido sem digerir
e depois expelido para o grande depósito
das nossas angústias raivas e desesperos
apagados e nosso gozo, ah o nosso gozo
cinza e não latente mas esgotado
uma libido que oscila mais que pêndulo
e só quero afundar na minha própria cara
e enfiar uma faca no meu corpo quem sabe fazer um desenho
tenho o projeto da feira mas estou com medo que não aconteça
porque já não aconteceu uma vez
e a parada é que ainda não tem nome e mesmo tendo uma galera
me sinto tão só
minha mãe tá lá suprindo todo o vazio do útero dela com o cara
e meu pai com seu olhar angustiado dizendo que agora vai ser milionário de novo
e eu só quero morrer
ou já morri
estou cinza
pronto
morri, me matei
enfiei a lâmina na minha garganta, estou sangrando eternamente. Vou sangrar por 70 anos.
Até morrer de anemia. Ou o corte já está feito, na minha alma, se é que isso existe.
Botei esse título, queria mandar esse texto para amigos meus, mas não tem muito o que fazer.
Eu posso tentar me consolar, e dizer:
-Mariana, você não é uma falha, você é ótima.
E eu vou pensar, não , eu sou uma merda. Pisada. Por mim mesma, e eu cuspo no resto de mim no chão. E me jogo no chão para poder quebrar todos os ossos do meu corpo de uma vez, agora sou paraplégica, são máquinas que estão escrevendo isso pra mim. E é engraçado, isso não é mecanismo de alívio de tensão, isso é uma forma de fazer mais tensão se embolar no meu estômago, e eu sei que eu deveria me sentir "bem", mas não estou, porque...acho que esqueci como é relaxar. Acho que esqueci como é ter paciência, queria resultados imediatos, queria suprir o meu imediatismo e progressismo, mas não consigo, e meu entusiasmo está se convertendo em frustração. Penso em mudar de curso, que sou uma falha como artista, era uma falha como química, ou talvez só seja confusa. Sou uma merda de ser humano.
Sou egoísta, egocêntrica, não mereço sair do meu quarto, esse mesmo quarto com paredes brancas, vazias, sinto vontade de me matar pela milionésima vez. O problema não é com minha família ou as outras pessoas, é comigo, eu não sirvo para ficar estática em um lugar, eu quero me tacar do prédio, não aturo ninguém nem nada, e realmente me veio o pensamento de eu no parapeito da janela, oscilando um pouco, mas finalmente deixando ir, minha bexiga funcionando melhor do que nunca enquanto fico no ar, em rumo ao conhecido, ao estalo maior. Realmente consigo imaginar meu corpo estatelado na calçada, braços e pernas virados em diversas direções e eu mordendo minha própria língua. E também imagino eu arruinando a minha relação com todas as pessoas que eu conheço. Quero encolher até ficar invisível, quero me curvar sobre mim mesma e fazer um útero pra eu mesma me proteger de tudo e todos. Sinto que tudo é uma ameaça, tudo é perigoso, tudo é pontudo e pode me rasgar e comer minhas vísceras. Queria me internar num hospício e ficar lá. Sinto vontade de chorar, meu corpo todo se arrepia, talvez não todo, só a parte de cima dos braços e das pernas. Escutando um cantor que se suicidou, e os carros que rangem e brigam por espaço na rua. Me sinto a pessoa menos talentosa do mundo, um clichê ambulante. E não consigo chorar. Ninguém pode nos salvar, né, chester. Eu também sustento uma mentira, de que sou forte, de que sou interessante, de que sou legal. Eu sou um espectro sobre máscaras que eu mesma teci como teias. E não tenho vontade alguma de fazer a porra da aquarela que preciso pra exposição lá. Vontade de gritar mas não posso, minha família ia achar que sou louca. E eu me importo com isso, ainda. Queria não me importar, e gritar até perder a voz. Ainda me importo com o que acham de mim, ainda tenho cabelo. Queria cortar ele todo, mas acho ele bonitinho. Admiro pessoas como a Joana. Enfim, estamos todos colapsando, o meteoro está chegando e espero que aniquile a nós todos, vou me enfiar na frente dos carros, pegar a faca e traçar um sorriso sangrento no meu rosto. Sou uma criatura gosmenta e indesejável que afasta todos que se aproximam. Quando eu morrer, vai estar só o Yan com uma garrafa de cachaça pra chorar por mim. Mesmo assim, ele não gosta de mim como eu sou, mas sim o espectro idealizado que ele tem de mim. Preciso baixar as expectativas de tudo, isso é um esforço contínuo, leva tempo pra acatar.

queria transar com um bando de gente

o fabrício do lado do angelo
por sinal, sempre que vejo o angelo lembro daquele corpo magro embaixo do meu
dizendo tipo: ahhh você tá me bulinando
hhaha bons tempos a gente se masturbando na rua
ou você fabrício, e nós transando no banheiro
queria segurar o victor hoje pela nunca e engolir ele inteiro no onibus mesmo
kevin também poderia ser
mas o que eu queria mesmo
mesmo mesmo
era o patrick me chupando beeem devagar
mas
ele é recatado e eu nem sei se um dia vou pegar ele de novo
sad reactions only
dava pra se apaixonar
porque é tão difícil transar?
não que eu não tenha pegado o sono há 3 dias
e o pedro há 6
mesmo assim, achar uma parada de qualidade
com alguém legal
que não fique estranho depois ou não explique porque não quer mais
por que pessoas somem? será que elas acham que eu transo estranho e vão se afastando?
será que elas acham que eu estou mais envolvida do que fisicamente?
e pros caras que querem transar comigo e vem de conversinha
eu me entedio muito rápido com conversinha
eu respondo melhor um cara que chega e fala
bora transar?
do que um que vai chegar e dizer
ain gostei do seu estilo
porra
por que é tão difícil ser sincero com relação a sua sexualidade?
eu participei de sexo com sl quatro pessoas
e não achei a qualidade boa
achei que ficou desequilibrado
carai to com muito sono vou deitar já estou deitada
e padecer