provavelmente vou chegar atrasada

tentando sentar nos meus plexos, ou seja lá os nomes das duas bolinhas da bunda. Já encarei o fato de que vou ser extremamente corcunda, corcunda a ponto de ser que nem um porco, não conseguir olhar pro sol. Fechei a janela porque estava frio e agora estou com calor, no limiar entre brotar alguma gota na minha pele e eu só ficar numa estufa mesmo. Abro a janela, li que os suspiros são ou ansiedade ou... sofreguidão? não sei; nem suspiro, também. Só a intenção de suspirar, esse texto é um suspiro. Vou pra quarta moradia esse ano, morei na barraca em Espírito Santo, tempo de verão, escrevia em meio ao silêncio, aí me chamaram pra ficar na casa de praia de uma família, assim, me senti meio encarcerada depois do quarto dia, saíamos como para um banho de sol, mas foi ótimo porque partilhamos as refeições e não gastei nada. Tocávamos cajón, eu lia Mar Morto do Jorge Amado, depois disso voltei ao alojamento, fiz minhas trouxinhas e fui pra Brasília, great cidade. Primeira semana fiquei na casa do amigo do amigo do cara que encontrei no tinder fazia uns quatro meses, fui pra lá por extrema coincidência de datas, cheguei no primeiro dia, saía as nove da manhã para andar e voltava por volta das dez, meio desconfiada com o carinha, que no final era super divertido, um mágico, literalmente, vi o show dele de mágica, parecia que ele tinha cheirado cocaína pra mexer nas cartas. Eu vou ler isso na aula, me pergunto eu agora, e digo: sim vou ler, porque meu doce amigo michel é general ou seja lá o que na marinha e foi convocado pra treinamento hoje, só temos eu, rafael, e talvez o tonani no fim d'aula. Escuto o trem azul, e quero me deslocar para as cidades de gente que não falam, mas escutam, sorriem esporadicamente, e fazem lanches e refeições comunitárias. Enfim, segunda semana em brasília, fui para o Hostel da juventude lá em brasília, longe de tudo e todos , como eu não estava pagando na primeira semana, consegui pagar, mas era meio salgadinho o preço, estava na barraca, o dono do hostel (na real o cara que gerencia o hostel) me deu a chave de um quarto e eu fiquei por lá mesmo, era pra eu estar numa barraca. Lembro que tinha uma cama de casal no quarto e isso era tão bom. Camas de casal são ideais para pessoas, camas de solteiro são tipo caixões, nós nos movemos a noite. Camas de solteiro deixam escapar pontas pelos cantos, camas de casal são pequenas piscinas em que se pode fazer movimentos amplos, nadar em uma porção de mar enquanto sonha. Estava com a escaleta de um ex amigo meu, ex amigo porque fiquei tanto tempo com a escaleta que ele foi ficando meio puto, e quando devolvi estava faltando um bocal, aí demorei um tantinho pra pagar pelo bocal, e ainda peguei a jaqueta dele, tá dentro dessa mochila aí, e não devolvi. Ele me chamou de Deusa energética social, e toca berimbau, grande pessoa. A FLUP vai ser dia 16 a 20 de outubro, bora todo mundo que está aqui escutando os relatos, eu pensei, não quero relatar a minha vida, tem coisa mais interessante que isso, mas depois pensei de novo e pensei : pensar algo que não fosse a minha vida nesse exato momento em que estou sentada no meu ex-quarto que se fez quarto e a partir do momento que eu cruzar essa porta será ex de novo, com as persianas fechadas, era pra eu ter acordado ás sete da manhã, sido ultra produtiva como uma arte empreendedora que toma suco verde, eu super tomei a desgraça do suco verde, é gostoso, mas você precisa sempre de brotos de girassol, e ainda não tenho cabeça para o tempo todo repor os brotos, tirar as sementes da "cabeça" dos brotos, eu só ia fazer um suco verde mesmo, agora acabei de me lembrar que o suco a que eu me referia era suco de clorofila, e que suco verde que é fácil de fazer. Ir ao mercado constantemente é um trabalho, é uma arte, é um ofício. Haja paciência. Como espírito móvel e frenético, não acho tão atraente a ideia de ir todo dia, são um dos pequenos rituais que te engessam. E essas palavras, será que elas são engessadas? Haveria uma fórmula para como eu escrevo? que bom essa merda não apagou, o notebook apagou porque a tomada é meio tosca, enfim fui levantar minha cabeça tonteou, estava vendo estrelas. A rinite catuca meu nariz e tenho vontade de arrancar fora e ficar com dois buracos na cara para respirar melhor, eu morreria porque teria muitas impurezas dentro do meu corpo e o ar entraria muito gelado, eu congelaria. Agora estou ouvindo uma música que se chama A chuva. O dia está branco e provavelmente vai chorar. Eu escrevi chorar? chorei ontem, um pouco, quando vi que um dos motivos pelos quais eu gosto muito dos titãs é porque é um dos únicos vínculos que tenho com o meu pai, fascista, tadinho. Ele me mandou uma mensagem no messenger ontem, sendo que ele estava morando um cômodo ao meu lado, e preferiu mandar uma mensagem, e nem comentou o conteúdo dela. Eu achava que seria alguma mensagem política fascista, mas era só ele aplaudindo os titãs na música "Vossa Excelência", em que eles xingam políticos em geral. Estou escrevendo sem os óculos, e eu percebi que eles, mesmo sendo bonitos, eram extremamente disfuncionais, eles são como um inseto que fica batendo na minha cara e ai caem. As letras, se eu me afastar de trinta centímetros da tela do notebook, já se embaçam. Penso em faltar, em ir pra faculdade só pra medir minhas telas e jogar tudo pra cima, mas aí penso: não, tenho uma responsabilidade, seja acadêmica, seja afetiva, quero acompanhar os processos e os afetos. O meu texto sobre a imagem ficou bem tosco, acontece. Vou propor uma escrita jorrada com algumas palavras esporádicas que as pessoas mesmo vão dizer. Continuando, penso em não comer pra ter tempo de escrever e chegar a tempo na aula, provavelmente vou chegar atrasada, vou perguntar a minha avó se ela pode fazer meu último prato de comida antes que eu saia da casa dela pela terceira, quarta, não sei mais qual é a essa vez em que eu me taco no mundo. Depois do hostel em brasília, vou a casa de uma garota que conheço no tinder, fico na casa dela por três semanas. Conheço um poeta chamado Pedro Batista, que me convida a aparecer no programa dele na Tv comunitária de brasília, fico exultante e troco minha passagem, no final essa passagem meio que foi pro ralo, não consegui trocar por algo, foram cento e tantos reais pro ralo. Deveria ter economizado mais esse ano e minha coluna doi e não sei onde estão meus óculos, vou perguntar se minha avó pode fazer esse último prato. Ah, tem pizza. Vou catar todas as calabresas, não estou comendo carne. Vou sentir saudade de sempre comer comidas gostosas quando chego, mas esse é o preço de se submeter a uma estrutura familiar hierarquizante. Estou de saco cheio de estruturas patriarcais, e o pior de tudo é que a pilastra é uma mulher, é a minha avó, que exerce um autoritarismo bizarro, e é por isso que estou saindo depois de grandes dois meses de volta a casa da familha, com agá mesmo. Mas é uma pizza bem gostosa, mesmo que só queijo, orégano, manjericão, tomate, e... mais molho de tomate? nunca perguntei a ela como se faz essa pizza, assim como a maioria das receitas que ela faz, e provavelmente suas receitas vão se encerrar com ela. Voltando, fiquei lá na casa de Carol Sterica, DJ de funk de brasília  e ainda me sinto mal por como nós nos despedimos, eu ia pegar uma carona pra Bahia e ela ficou insistindo para que eu não o fizesse, e minha colega tinha vindo também, e ela estava fazendo a cabeça dela, na real, fez, ela não foi comigo, pegou uma passagem de ônibus pra Bahia. Mas quando chegamos lá foi lindo, ah esqueci que fui pra Goiás antes também. Resumindo: cachoeira, lugares holísticos, pizza vegana por dois reais, umas coisas lindas. Aí voltei e lá vem o caos de volta. Sou nômade meu espírito não pertence a um lugar só, estou me admirando por não ter viajado nas férias de meio de ano, pelo contrário, trabalhei pra caramba no hostel mais desgraçado em termos de gerência que conheci, não ganhava absolutamente nada e trabalhava que nem um jumento. Como não consegui economizar esse tempo todo? Ninguém merece. Meio dia e cinquenta e um, e aí fui morar com Carol, na Lapa. Fiquei lá por uns 3 meses, consegui bastante até, tinha gatos lindos, melhor parte eram os gatos, mesmo que eles estivessem depressivos porque não podiam sair. Será que eu realmente vou ler tudo isso que estou escrevendo na aula? Vou comer. Vou escovar os dentes e ir, grande dia, grande não, médio. É isso,grande médio pequeno texto.