Mas ai voltando

 ai eu fazia carinho na cabeça dele

e ele estava com o cabelo todo oleoso

e eu ficava com nojo

mas eu pensava, é isso né

não tem mais o que fazer

ele se sentia meio acuado e triste

e eu estava no sofá cama, perto dele

eu não o via, seu semblante

ou sua voz

mas ficava lá, passando a mão por cabelos embebidos em óleo

ao final da vida, ele se deteriorou muito

os dentes, quase todos amarelados e pequenos na parte de baixo 

e ele nunca fez uma tatuagem...

  quando acordei, me senti um pouco melhor 

por ele não ter brigado comigo no sonho

álbum de fotos

tinha sonhado com a larissa

 estávamos em algum lugar

viajando. e me sentia bem e eu vestia uma roupa amarela

eu gosto de vestir amarelo, embora ele não se encaixe tanto na minha paleta de cores

a gente precisava fazer alguma coisa e ela me perguntava se eu podia ajuda-la

e claro que eu quis ajuda-la, mesmo depois de tudo, eu amava aquela amizade mais do que tudo

ela foi uma das minhas primeiras decepções, talvez

mas tivemos memórias ótimas

memórias e fotos perdidas pelo orkut

e eu ja tive material suficiente para ter vivido uma vida

não fui a muitos aniversários

talvez eu não seja uma pessoa de tantas comemorações

estive rapidamente mergulhado em ópio

tentando dormir 24 horas

não desistam de mim, eu tenho depressão

meu namorado me ajuda sempre que pode

minha primeira foto era do budismo, em 2011, 

e eu só lembro que minha barriga roncava 

eu queria comer e ralar

e pintei um mini quadro de uma flor, no caminho

e eu e a giovanna tinhamos ido para uma apresentação

com a mesma roupa

nós duas filhas únicas

aquele momento foi especial

e nunca vai voltar

foi como uma viagem que  nós fizemos para o interior

nunca viveremos algo assim novamente, não do jeito que foi

tento não deixar a melancolia manchar minha visão

é difícil ás vezes pensar que precisamos nos projetar apenas para frente

hoje eu sonhei que eu ia para a facldade com o meu pai

e ele achava que faríamos alguma coisa mirambolante

mas ele senta em uma cadeira

e assistimos a uma aula em que os professores gravaram o que eles iam falar

meu pai deixou 26 processos

um celular

e algumas cuecas

Animais

 O colapso climático 

Tá quente né? 

São seus olhos, gato

Somos covardes, se não controlo eu mato

Se não possuo, violo

E não há música, e ficam surpresos 

Pelos gansos não quererem olhar

Os corpos suspensos dos irmãos degolados

Nada disso toca vocês 

"Foi Deus que fez"

Um Deus de sangue e morte 

Dar soco na cara de tubarão 

Cada um a mercê da própria sorte 

Não grito, nem me entupo de remédio 

Em angústia, me contorcendo entre civis 

Quando ficamos tão imbecis?

Escravizamos o boi, então 

O porco, A galinha, incessantemente 

A forçamos a produzir ovos ininterruptamente 

Forçamos hormônios no bicho 

Fazemos testes e os jogamos no lixo 

"Ratos de laboratório"

O mesmo que nada, corpos marcados para morrer

Em um sistema exploratório 

Uma vida não é nada

E os crentes condenam o aborto 

Que eu me castre e me isente 

Da responsabilidade de, nesse mundo parasitico

Largar mais um ovo, um verme 

A perfurar as entranhas da terra 

Homens caçam por diversão

Homens escravizam o sexo

Fazem tudo por dinheiro 

O estupro é normalizado 

Pessoas em cativeiro 

No meio da africana savana, uma mortalha

Um tiro

E comemoro

 quando um elefante pisoteia o canalha

Os pássaros presos em gaiolas 

Para serem mini troféus do ser humano 

Os homens, subordinados a outros homens 

São o retrato mais perverso da barbárie 

Tenho vergonha de me incluir nisso

Para começar um dia na metade, 

Só um café expresso, 

Sob a desculpa do desenvolvimento, 

Caminhando rumo ao regresso,

Vejo as árvores, em seus quadrados-celas

Delimitados no cimento 

Impossível diante muros 

Se adequar ou sentir pertencimento 

Tão impotentes quanto detentos 

Por informações , sedentos 

É mais fácil estar sedado 

Sob a sobriedade, cedo

É tarde 

 

acordei ás uma da manhã

 aí acordei ás duas 

e estou com falta de ar.

é também porque estou com um livro de 1990 do meu lado

talvez eu devesse ter uma bombinha

preciso mudar de óculos, meus joelhos dão mini choquinhos

preciso de fisioterapia, meio urgente. 

preciso de tantas coisas

e a imprecisão da vida me deixa sem ar

tão fácil puxar um tapete

busco lugares confortáveis na minha cabeça

para tentar fugir de ansiedades

uns usam remédios

shakira veio tocar 

e todos os olhares se voltaram para copacabana

enquanto é impossível andar em paz em curicica

tenho pensado em deixar o rio de janeiro

estou cansado do calor

e também estou cansado dos barracos cariocas

de suas brigas e dos excessos

estou me sentindo minimalista

quero sentir pouco, viver o básico, nesse momento

a minha vida sempre foi um grande exagero 

ficar de boa e tentar calcar meu caminho de estabilidade

e ás vezes eu sinto que tenho seis anos

na calada da noite, nessa noite silenciosa

talvez eu perceba que eu prefira o sulencio

o barulho entra pelos nossos ouvidos

e a informação visual de tudo querendo te vender tudo

ao mesmo tempo

é sufocadora. e ás vezes eu fico sem ar.

espaço

 eu finalmente tenho o espaço

no maior quarto que já tive

e conquistei com minhas próprias mãos 

meus cômodos e os espaços vazios do chão

eu amo os espaços vazios do chão

que eles continuem vazios

pafa a casa conseguir respirar

e o gato é o fator supresa da casa

uma hora está carente

outra hora está implorando sache 

outra hora está maluco

saindo correndo brigando com absorventes internos

é muito bom ter espaço

é muito bom cuidar do espaço

e ter seus limites respeitados

buscando a fonte

 estava buscando adoidarado a fonte do meu teclado

e pensei: Vou revirar a casa inteira

irei ver nos cantos mais sombrios

neste caminho, acabei precisando matar uma barata pequena

antes que a barata pequena se tornasse uma barata grande

eu sese fosse uma borboleta

eu não mataria

mesmo que comesse minhas couves

e a barata come ... os lixos? 

será a barata um urubu inseto? 

enfim, procurei no armário

e a minha bexiga se contraindo de ansiedade

e a minha respiração ficando mais rápida

ao pensar

que eu não teria acesso 

ao júbilo de tocar o meu teclado

vi dentro de caixa de tintas, 

na gaveta toda desmontada do armário 

nas minhas duas mesinhas de cabeceira,

nos meus produtos de tatuagem

tirei a fonte do modem

peguei a fonte dos pedais

e nada

e na frente dos meus olhos

longe de todas as preocupações

quando minhas esperanças tinham quase cessado 

enroladinha e tímida em seu casulo

estava a fonte 

agora vou tocar baixo e mais tarde tocarei teclado

e des-revirarei a casa.

FOFES para gabo

 its so good 

listen to the rain

I think you should

Life is so much better

When we're together

your love, your heart

I feel so much piece

Beside you, around you

I just wanna believe

we will be better

At any weather,

So much love

not as I'd explode

But my heart would smile

I've been walking for miles

And nevet thought

Id find this much love

me levei a exaustão a vi

         Para não ter pensamentos antes de dormir

você fez o seu melhor

e se não foi o melhor, você fez o seu

estou como um corpo morto dançando no ar

um espantalho

e as crianças brincaram de tirar todas as palhas de mim

e agora eu balanço com o vento 

eu me movimento, e quando o faço lembro que estou vivo

mas a vida é uma caixinha de surpresas

e eu me taco de joelhos no chão 

e peço por estabilidade para mim mesmo

e o caminho é árduo

e a esperança quase não existe

e a minha cabeça virou um lamaçal e estou 

um pouco surtando por pensar demais

acho que minha cabeça só superaqueceu 

por isso eu só durmo com ar condicionado.

queria ter ido ao evento no garage hoje

em vez disso fiquei em casa vendo anime

queria me sentir desejado

queria me sentir querido

em vez disso, me sinto abandonado

e sei que isso é um coitadismo que não leva a lugar nenhum

ninguém te abandonou

você só deixou de ser relevante, só perdeu seu valor social ou seja lá o que voce queira associar com.

só de pensar em qualquer coisa minha cabeça dói

meus recalques mágoas e desafetos me puxam para baixo

as cobranças os medos e as desesperanças me deixam cansado

sim, a minha vitória é sair da cama

será que eu seria um bom professor de jiu jitsu

eu gostaria tanto

porque professor de arte eu sei que eu não seria

eu fui pra aula tão triste hoje

e fiquei tão feliz

 não uma felicidade cega mas pontual, e queria fazer artes

mas só o pegar os materiais me mobilizar pra fazer ja me deixa tão cansado

tenho 26 anos e a vida parece mais pesada que nunca e afastei e se afastaram quase todos os amigos de mim

sempre que eu vejo um grupo com vários amigos eu só penso ok falhei não funciono enquanto indivíduo eu sou muito individual e não me encaixo de jeito nenhum

como um retirante a beira do deserto

 As pessoas são espectros

seus sorrisos são os murmúrios

suas vozes, o farfalhar da vegetação

não tem ninguém aqui

um homem pega o microfone

e sua fala se dissolve em ruído

e o rúido preenche nossos ouvidos

somos todos fantasmas

não tem ninguém aqui

os ossos, a carne, o sangue, evaporaram

mediante as ações climáticas

e os desastres ambientais

a arte e o status 

de não morrer soterrado pelo seu nome

mas as areias do esquecimento 

me soterram conforme a areia entra na minha boca

meus lábios racham, sedentos

e chega o gabriel e me dá um copo da felicidade

e o luiz renato e me mostra alguma música nova

o deserto não é tão deserto assim 

Na guerra fria dos meus pensamentos, fiquei com dor de garganta

 Bom dia mundo 

Desligo meus olhos 

Abandono todo o resto de vontade

Passo creme no meu rosto 

Me ponho na cama disposto

Por favor pegue leve no meu sonho

Soterrado, canto 

Solitário, prefiro continuar só 

Os gatos pedem atenção 

E eu peço trégua 

De mim 

a impotência cresce dentro de mim

 toma esse jornal católico, ele foi feito com papel

e papel foram árvores

será? será que os papéis ainda são feitos a partir de árvores

acredito que sim 

escrevi uma música hoje

e a tristeza de escrever e saber que são pássaros que talvez nunca voarão

mas ver gente mais velha tocando música me deixa feliz

ou menos triste

é difícil dizer que estou feliz, estou me empenhando

 para continuar com meu emprego 

e para não ser esquecido 

no turbilhão contemporâneo 

ninguém sente a sua falta,

ou quase ninguém.

a paz de espírito é um privilégio 

perdi amigas

talvez nunca tivessem sido

sempre foi difícil para mim

lembro de quando eu era bem criança

que eu estava entediado

e ficava reclamando 

meu pai me comprava um livro

eu lia

e logo queria outra distração

os livros eram uma grande distração da minha tristeza

uma tristeza primordial

 e eu lembro a minha frustração 

ao ligar para todos os meus amigos e amigas

e ningu0ém podia fazer nada comigo

e eu via os desenhos em que as crianças ficavam sozinhas

e criavam universos

e por mais que eu criasse desenhos

uma hora eu só queria me distrair da aura pesada que tinha na minha casa 

da minha avó reclamando de tudo que eu fazia

do meu pai que ás vezes chegava bêbado 

ele morreu faz 3 anos e acho que nao o perdoei ainda

não posso viver uma vida miserável de dor e mágoa

não posso me deixar afundar em mágoa

mágoa pela minha antiga bsnda

mágoa por não cnseguir ter saído de uma escola 

que eu estudei dos 3 aos 17 

eu só queria ter saído dessa escola

eu odeio ou adiava essa escola 

e o cheiro de giz e eu tomando 

leite todas manhãs e ficando terrivelmente alérgica

e quase ninguém sobrou porque tudo era puramente superficial

não, eu quis dizer circunstancial

tudo era só vamos botar essas crianças juntas

e ninguém precisa forçosamente ser sua amiga

até porque não é