terça-feira, 6 de outubro de 2026

verborragia e depressão

 não sei se fez sol ou nuvens lá fora sei que ontem choveu 

e junto com a chuva, me espatifo contra o chão, 

acho que hoje eu vou comprar um doce pra eu forçar uma sensação boa pra dentro de mim

assim como meu vibrador é forçar uma coisa boa pra dentro de mim

eu não aguento mais fugir de mim e tentar esquecer das minhas frustrações

dos tempos perdidos enquanto eu ainda tinha energia

eu não quero ler sobre nada feliz, nem marcar a pele de ninguém

e espero que você tenha cobrido as tatuagens que eu fiz em você com outras tatuagens

você, Bárbara, tem medo de ser esquecida? nós todos somos esquecidos todos os dias

nossa existência nesse planeta é dois segundos infinitesimais

se abstenha da sua identidade, se desgrude da sua vaidade

você pode ser como eu, triste, ou tentar se encontrar

espero que eu não venha a te traumatizar


hoje eu não pensei em me aniquilar

 porque talvez eu seja masoquista

e queira sentir eu me auto infligindo dano

e me abandonando

e foda-se todo o resto

deixem eu me abandonar

talvez eu fale isso por uma ilusão de que tenha sobrado um resto

não sobrou ninguém 

sobraram essas palavras nessa tela

a apatia me devora vivo 

e fora dessa cama não quero habitar

talvez eu seja uma grande farsa

por mal saber respirar

porque eu farsa sempre foi um grande lugar

em que eu me fui encontrado

sim talvez gostaria que minha mãe tivesse me abortado

ah , você riria você diria

por que não busca terapia?

não se deixe afundar, lembre-se de nadar

mas quando você está deitado dormindo

você pensa um pouco menos

estou cansado de pensar, de tentar projetar

um monte de sonhos que poquíssimos

virão a se realizar

uma falha um fracasso o fantasma

corre atrás de mim 

e eu estou cansado

paro de correr e abraço o fantasma

é tudo que me restou

e se me conecto a alguém ou algo, 

é porque eu "presto"

e não consigo pedir ajuda porque...

]não tenho nenhum amigo, não de verdade

e escorro pelos bueiros e queria chorrar

e amanhã terei os sorrisos que inventar

talvez eu me odeie por nunca conseguir quebrar

a tela de mediocridade e estupidez a me orbitar

com os outros eu sempre tentei me conectar

mas me deem o silencio peço então

todos meus esforços foram tidos em vão


segunda-feira, 5 de outubro de 2026

Falta de banheiros

 uma das coisas que mais me frustra aqui no Brasil e na nossa sociedade é o descaso com que tratam mulheres justamente porque as mulheres mal fazem parte dessa grande organização estrutura de transporte trabalho cidade.

Quando você paga 7,90 reais de metrô para não ter uma estação digna de metrô com banheiro digno e minimamente limpo, isso me entristece e me deixa com muita raiva. Infelizmente estamos com muito cansaço e outras demandas para protestar. E os grandes donos da MetroRio tomando champanhe em cima das poltronas de couro que os pobres carregam em seus lombos cansados. 

Estou na barra prendendo xixi desde Copacabana porque os dois banheiros da estação Jardim Oceânico estavam fechadas. Os funcionários da limpeza, pouquíssimos, não aguentam mais limpar vasos em estados deterioradíssimos com todo tipo de fluidos e sujeiras e pessoas mal educadas que mal conseguem dar descarga.

E para pessoas com penis é só puxar este para fora que eles conseguem se aliviar, não se sujar, emporcalhar tudo ao redor mas foda-se, e eles não têm nenhuma vergonha, porque, como cachorros, ao urinar na rua eles asseguram: essa rua pertence a mim, o meu direito de urinar na rua sempre esteve garantido desde o advento da sociedade. 

Quem tem vulva não pode simplesmente achar um canto, agachar, urinar, e ainda corre o risco de pegar uma infecção urinária. Sim, criaram métodos alternativos mas o quão bizarro é terem feito foda uma engenharia para desenvolver uma ferramenta que possibilite pessoas com vulva de urinar em vez de simplesmente requisitar como uma obrigação.

A nossa sociedade odeia a vulva, e se não odiasse, nós não pagaríamos para não engravidar, não pagaríamos para simplesmente não sangrar por aí, não pagaríamos para parar de sentir dor, e nada disso é visto como um direito universal, mas como uma exceção , um capricho de um gênero a parte. 


Eles se aliviam, nós, continuamos prendendo. E adoecendo, pegando infecção urinária, bexiga hiperativa , incontinência urinária, etc. Eu me sinto mal ao ir ao banheiro no trabalho, mas vou mesmo assim. Porque me sinto máquina mesmo no mais "humano" dos trabalhos. 

Quando nós só nos acostumamos com tudo isso? Quando nos acostumamos em ter que pagar por algo que a própria sociedade exige que você reprima? A minha vontade, na menstruação, era sair por aí chocando todos. Porque o sangue, esse que está dentro de todos nós, ao ser exposto, lembra que ainda somos animais, e que sofremos, e que sangramos, que vivemos, mas que sofremos pra caralho 

Se acostume a ir de BRT

 Chega 

Você é pobre 

Mesmo com dois empregos

Parabéns por ter conseguido dois empregos 

Me sinto incrível 

Incrivelmente cansado 

Mas pleno 

Será que esse mês consigo comprar um vestido?

Uma unidade de vestido 

Será que todos os alunos da escola conhecerão cada singular peça do meu guarda roupa?

Paguei uma rashguard 

E shorte

De jiu jitsu 

E estou com mágoas e ressentimentos 

Pq não me sinto elogiado o suficiente 

Dormi duas horas essa noite e queria muito pedir um japonês mas 

Ok eu posso ir de BRT e pedir um japonês, parece justo?

Pra mim parece.

Soa irresponsável? 

Foda-se eu já chutei o balde 

É chato ficar o tempo todo em dinheiro pensando 

Eu vi uma mulher lendo um livro, aqui , no metrô 

E tive vontade de ler também mas aí pensei hahahaha eu não consigo 

Não agora, parece que estou somente com uma fadiga incansável 

Pelo menos hoje as aulas foram bem tranquilas e nos divertimos muito.

Brinquei de cabra cega com as crianças, são criancinhas de 6, 7 anos , criança tem que brincar mesmo tô nem aí. Não gostou me demite pq eu tenho DOISSSSS duas unidades de empregos 

Talvez eu precise voltar para os freelas para eu ter mais dinheiro. A verdade é que eu estou cansado de ficar correndo atrás do dinheiro e o dinheiro correndo de mim e eu ficar orbitando essa questão interminável. Por isso que música me ajuda

Sinto falta do meu relacionamento, sei que Gabriel tinha muito que melhorar, e que eu estava sem paciência e provavelmente ainda estou para exercer uma formação do caráter dele, mas mesmo assim sinto aquele aperto de saber que nunca mais vai ter um peito quentinho pra eu chegar em casa e deitar e poder tentar relaxar e aí brigar porque ele não consegue dar descarga. 

Talvez as minhas olheiras sejam permanentes. Talvez não haja skin Care que resolva. Talvez meu estômago ronque e eu não tenha energia pra preparar nada mesmo com 1000g de macarrão na bolsa, não quero preparar, só quero PARAR, mesmo.

Tudo é tão estupido é tão efêmero e eu gosto de estar perto das crianças porque elas podem ser bobas e podem ser superficiais e podem ser profundas viva as crianças 



verborragia e depressão

 não sei se fez sol ou nuvens lá fora sei que ontem choveu  e junto com a chuva, me espatifo contra o chão,  acho que hoje eu vou comprar um...