então dorme

não sua mais a tua derme
espreguiça e espreme
a espinha da superfície desta
inquietante azia que lhe resta
pega teu âmago e empresta
espero que devolvam logo
alma indigesta tenta
se re-digerir
em pensamento e gesto
subnutrido
cospe em multidões de grãos de poeira
que sussurram em seu ouvido
"-Deixa disso, besteira,,,"
Estamos todos para brincadeira
E, para quem acha que sobra
algum mistério
o jogo é fingir ser sério
então dorme, que se ausenta
desses martelos e aguenta
mas quando não der mais
pelos pensamentos mais profundos
aos mais banais
se deixe levar e que não me acordem mais
mas sim, você acorda
concorda?
isso não é parte do acordo
se atordoa, pode ser
só não destoar
do que esperemos que vá acontecer
sua força destrutiva é linda
eu quis dizer, criativa
quando é criativo pro "ruim" eles chamam de destrutivo né?
Tudo é superficial, não tem bom nem mal
há quem lucre com um milhão de floreios
somos o touro que morre nos rodeios
todo dia um suicídio, todo dia eu me mato
infarto, me debato no chão
e deito no mesmo colchão
e penso: amanhã arranjo um caixão
sou só mais um na multidão
corra, ande mais e mais rápido
estava lá longe
quando percebi que era a contra-mão
não do sistema que me queria exaurir
porque deixei por ele me consumir
mas como me garantir
tão pouco recurso, tanto desmerecimento
tanta relativização de conhecimento
sei de tudo e sei de nada
e vou mandar tudo pros caralhos
bora dormir
cada uma na sua cama
e pensar
quem é que toda essa gente acha que engana
quando diz que esse mundo é superbacana
goze na sua casa, na sua cama, o mundo em chamas
e o entorpecer de drogas e remédios e
é a mesma coisa que te deixa grogue
ahhhhh...amanhã vai melhorar
bons sonhos

música de criança

meu pintinho amarelinho
se o pintinho realmente tivesse medo do gavião
ele não comeria nenhum "bichinho"
ele mal sairia do poleiro, não
Ele não tem a mínima ideia da existência do gavião
só tem quando ele já está lá em cima
vendo o mundo de uma perspectiva única
se ele soubesse que esse mundo é só um
oferecer do próprio corpo aos predadores
sejam eles quais são,
ele só ficaria lá meditando em greve de fome
porque pior que o gavião
é o cara que vai quebrar o pescoço dele ao meio
quando ele ficar gordo o suficiente.

Puta que pariu

Sem celular. Sem óculos. Não me enxergo, não me comunico; Não sei se realmente quero me comunicar, nesse momento estou me comunicando comigo mesma e com a aba do lado do facebook. Tive um sonho super arcaico em que eu ia com o João para um castelo, ele fazia umas compras, deixava essas compras caírem, eu segurei uma pra ele, e a mulher "recepcionista" do castelo perguntou se estávamos juntos, e ele disse que não. Por que desmarquei com ele em cima da hora. Sinceramente, me sinto tão amarga quanto um café sem açúcar e sem cor. Me sinto um saco de ar voando infinitamente, que ops foi afundado por um bando de pedras e estou afundando junto com esse bando de pedras, no fundo do lago. Não estou puta só porque não tenho mais celular, eu quase não falava com pessoas por lá mesmo. Ano novo e o que vai ter de novo? eu tendo que gastar o meu dinheiro inicial em óculos e celular. Mais um óculos, mais um celular. Sei que não deveria "desistir" da arte, mas preciso achar outra coisa que sou boa, não sei; Não sei porque talvez eu seja explorada até os ossos, será que é isso que eu mereço? Não tenho vontade de fazer nada, quero dormir na casa da orientadora maravilhosa e nunca mais acordar, quero me afundar nessa cadeira e morrer. Quero morrer a morte de dez mil maçãs e toda a salada de frutas atrás dela. Tira a desgraça da minha bolsa então, me sinto impotente, não tenho vontade de criar nada, não tenho vontade de continuar na escola de belas artes, não tenho vontade de jogar, de ler, pra que ler sobre o prazer se não se pode praticar? me sinto uua máquina destrutível, um monstro, me sinto desconfortável com as pessoas, me sinto como se não gostasse de ninguém. E então, João vai indo embora, e fico eu só, procurando pelo castelo, passo por quartos, cômodos, escuto vagamente alguém dizendo: "Mitic", e já estou longe. Disse que queri uma cama de casal pra minha casa , pro meu quarto. Quero virar poeira cósmica, ops, eu já sou. A existência dói, ainda culpo a minha mãe por ter me posto no mundo. Tá, pobre mãe, só quera ter um ser que a amasse incondicionalmente. Pra sempre. Em vez de eu ser um ser que ama, virei um ser que geme. Vou viver como um cachorro, pelada, no sítio da ana, comer os vegetais e frutas que eu mesma colher, quero me enterrar, que gracinha que eu sou, ssou um anjo que vomita todas as vísceraas e as pessoas dizem: que fofa. Lindas forças de tentaativa de conexão que estão ao meu redor,, sinto que poderia ir com elas, e sei que não sou diferente de nada, quero decepar os meus membros até que eu vire só um toco que grita, o que você é? Um corpo que grita, respondo. O corpo que grita, a performance:  Um corpo no meio do hall, claro , tem que ser no meio, não pode ser em nenhum lugar que não seja no meio, bota uma coroa em cima e pronto, não sei faazer figurino, não sei pintar, não sei cantar, não sei ser, não sei respirar, não sei lutr, eu só finjo e finjo muito bem. O cachorro quer falar comigo, percebe que estou sem energia, me sinto uma pessoa que foi torcida até tiraarem todo o suco, sinto que essa pele em que estou vestida já está prestes a ser descartada, "minha auto-estima está melhor, peguei uma pessoa", hahaha como somos frágeis, como somos toscos, me sinto uma sanguessuga, eu finjo que não vou querer ser uma sanguessuga, entendo você, Lorena, entendo você quando você diz que você é tóxica, que você tem pensamentos ruins, os meus pensamentos não são ruiiiiiiins, é só o que, sei lá, os psicólogos e psicanalistas chamariam de "neurótico|". Eu sei que não deveria me preocupar tanto com dinheiro, e isso é uma merda, dinheiro é uma merda que me faz definhar, porque 1) eu não tenho, 2) eu preciso implorar para ter, 3) sempre parece que eu acabo sendo um objeto, e se era um objeto, agora não dou tanto lucro quanto poderia. Sou um objeto obsoleto, talvez? Um cavalo, eles têm três cavalos, só isso. Meu pai já teve cavalos. Sinto meu coração amargo, sinto vontade de fumar maconha até o meu nariz entupir totalmente, e quando voltar ao rio, vou recorrer a minha última escolha: O Jiu-Jitsu. Não consigo rir, parece que a vida que eu teci está rindo de mim. Me sinto desinteressante, sem amigos, não sei se em algum momento tive algum amigo. Gostaria muito de poder te abrigar, Luiz Renato, mas sei que eu brigaria contigo, nossas personalidades são muito fortes, e um que você nem é da UFRJ, dois, eu me sinto explosiva com você, como se você fosse umas faíscas pesadíssimas. Sinto que não tenho ninguém para conversar, ninguém a quem realmente confiar minhas coisas, talvez eu tenha me tornado pesada demais? Ou só ninguém tem a ver com meus problemas? Mas não eram os amigos a tentar ajudar os problemas, ou os amigos só deveriam ajudar problemas simples? E, sinceramente, acho que nem meus amigos, nem minha família, nem ninguém parece me dar nenhum conselho, na real, parece que ninguém parece me escutar antes. Deveria aprender a fazer artesanato, parece simples mas é bem difícil, precisa-se de paciência, a ciência da paz. Tenho muitas pequenas coisas, lembrei do meu totem, lembrei do meu oráculo, que deveria estar firme e forte, vou voltar a dormir.

O Gozo, A Histeria Masculina e suas consequências

         Nós trabalhamos, estudamos, vivemos pressionados por um milhão de informações e expectativas que nem sabemos se um dia poderemos cumprir. O ser humano precisa, em qualquer esfera, cultural, social, biológica,  para manter-se são, gozar. 

        Gozar não no sentido sexual, sabe o que significa "gozar", em sua origem? 

1. transitivo direto, transitivo indireto e pronominal

   possuir ou utilizar (algo prazeroso, salutar, útil); desfrutar, aproveitar(-se).

   "g. as férias"
2. 2.

   transitivo direto e transitivo indireto

   deliciar-se, deleitar-se com.

   "conversa durante horas com o velho, gozando (de) sua boa prosa"

     Aproveitar. Do que? da vida. Desfrutar o gozo como estado de bem-estar pleno, de emissão de serotonina, ocitocina, e vários outros hormônios que nos fazem querer fazer coisas, traçar planos, se relacionar com pessoas, queremos nos sentir bem. 

      Qual o questionamento? Bom, estamos tão imersos em um cenário em que *não estamos nos sentindo bem*, que estamos buscando por formas desesperadas de tentar *gozar*. E isso desemboca em um consumir voraz, de características capitalistas, no que concerne simplificar tudo ao seu redor em produtos, disponíveis ou não. 

          Objetificar corpos, mentes, subjetividades, atos, gestos. Através de uma performance do relacionar exaltada pela mídia, não se conhecem outras formas para *gozar* do corpo do outro, do espaço em que está, se não a forma objetiva, maquinada, rápida, certeira, objetivos atrás de objetivos, não lhe é permitido gozar, porque o homem já está preocupado com o próximo momento. 

            Sabendo disso, é preciso apontar uma problemática que está cada vez mais em voga: o repúdio e o combate a corpos gozantes. O ponto LGBTQ+ é muito interessante, uma vez que o homem incluído nos padrões usuais ( hétero, branco, cis) é o ponto de maior circulação do pensamento objetificante, uma vez que o mesmo não se propõe a pensar sobre a questão de seu recalque, de seu pavor interior, o de ser retirado o protagonismo, de ser deixado de lado. "A pior coisa para um homem não é ser odiado, é ser ignorado pelos seus, pois assim ele passa por uma dissociação de personalidade."

  Eis-se o pensamento: "Como poderia eu, enxergar uma mulher que, de acordo com minha concepção de mundo, está aqui para ser consumida por mim e pelos meus ( que são uma extensão de mim), pode estar se relacionando com outra mulher? Como um produto, que deveria estar disposto para meu bem-estar, para me entreter, com suas belas formas, cabelos longos ao vento e maquiagem, pode estar se desperdiçando, eu como predador a busca de cada vez mais corpos, enxergo nessa mulher não mais uma mulher, mas um competidor. Nem consigo enxerga-la mais como mulher, a vejo como homem: como ela, não tendo um pênis, pode adquirir mais corpos-produtos que eu? isso significa que... o pênis não é a garantia de transmitir prazer? esse monstro pode conferir mais prazer, mais virilidade, mais eficiência que eu, justo eu, que sempre acreditei ser o mais assertivo possível? 

          Esse homem, que sempre se esquivou, sempre evitou olhar para corpos que não estejam dispostos como quitutes abertos a degustação para seu prazer próprio, que, vejamos, de volta ao gozo. Que prazer é esse? É um prazer sádico. Porque o prazer sexual não é cumprido, uma vez que se relaciona com um corpo do gênero oposto como se estivesse se masturbando, sem se preocupar com o gozo do outro, simplesmente buscando consumir, saciar, o momento de satisfação dura menos de três segundos, quando ejacula, e depois volta ao buraco negro de insatisfação. Querendo esse micro-prazer, atrela-se a um relacionamento, e assim bota o braço ao redor de sua parceira-objeto, dando olhares nervosos e agressivos a homens e mulheres que sequer pensam em desestabilizar a relação. O gozo do homem é a ostentação, é mostrar que cresce na escala social de poder, "eu tenho um corpo, tenho um objeto lindo só para meu benefício", o gozo é muito mais social que sexual. E isso se dá nos comentários para seus amigos, em que comenta sobre seu desempenho, sua virilidade, sua performance. Performances encantam outras performances, e é esse o gozo do homem insatisfeito sexualmente, que mal conhece seu corpo, se não seu pênis, tem horrores de tentar explorar outras áreas erógenas, tudo pode ser um sinal de fraqueza, um sinal de que se é menos homem.

           Assim, o homem se sente violentamente atacado quando vê um casal do mesmo sexo, homens e mulheres trans, e afins. Em vez de estabelecer um questionamento profundo e denso acerca de seus valores, ( não é isso que o capitalismo prega, não é mesmo? é muito mais benéfico que ele seja uma bomba relógio compulsiva agressiva, se todos fizessem seus questionamentos diários, buscassem ajuda, não teria notícias na TV, nada como banir filosofia das escolas), ele simplesmente parte para o apagamento do discurso do outro. Discurso esse não verbal, discurso como "esses corpos estão exprimindo algo". E o que estão exprimindo? Gozo. Gozo real, gozo de uma convivência pacífica, sem hierarquias abusivas, satisfação sexual mútua, relacionamentos desprovidos de ciúmes tóxicos, ou então, quando é só um corpo, a mesma situação: uma pessoa que está desfrutando de sua solitude, fora dos padrões midiáticos do pensamento coletivo de massa, satisfeita consigo mesmx, é uma afronta a um pensamento dicotômico que implica que 1) você é obrigado a ter um par, 2) se você está só, está no nível mais baixo da escala social, porque seu valor aquisitivo baixa, "ninguém quer ficar com você", dentre outros. 

              Essas pessoas gozam ao andar, ao respirar, elas não tem a pressão de tentar ser quem elas não são, não são egoístas, falocêntricas e paranoicas. O homem-padrão-normativo sente, internalizado em suas vísceras, inveja desses corpos. Queria ele poder dizer seus medos, arriscar-se a outros horizontes, outras conversas, mas ele mesmo se constituiu de tantas amarras que já se encontra perdido em um mar de masculinidade tóxica, e parte para a agressão física. Quer interromper o gozo fluido desses corpos, se eu não gozo, ninguém mais goza. É quase como se ele estabelecesse um vínculo com os outros, em que esses outros não estão nem aí. 

                É um desespero para ser visto, ser notado, ser escutado. É o ato final do seu espetáculo de fantoches dizendo: "eu ainda existo, e eu quero ser protagonista de tudo, mesmo quando não estou inserido, e farei QUALQUER COISA para obter isso." Há muito tempo chamam as mulheres de histéricas, de agirem por paixão, mas tem coisa mais patológica que MATAR por sentimentos feridos? Escutem sertanejos universitários, há coisa mais estúpida que xingar e difamar a mulher a partir de sua rejeição? A "histeria" feminina era algo classificado como implosivo, algo que corroía a mulher por dentro, e mexia com o papel patriarcal do homem, era o grito mediante o silêncio perante a qual as mulheres precisavam permanecer. 

                    Pense você, se você não pudesse entrar em universidades, se vestir do jeito que quer, se relacionar com quantas pessoas quiser, exprimir suas opiniões, fazer e mostrar sua arte, gerenciar negócios, empresas, dirigir, votar, POR MAIS DE 1500 ANOS? Você estaria respondendo bem em seu lar familiar, ao seu marido, uma vez que no século dezenove surge a concepção de indivíduo, da grande ascensão da filosofia, e as mulheres mal vistas como indivíduos, infantilizadas?

                   É aí que chego e trago minha tese de TCC: A Histeria Masculina, o gozo, o sadismo, e suas consequências. O homem vem apresentando, desde sempre, suas guerras sanguinárias sem sentido, seus conflitos territorialistas desprovidos de diálogo, sua emoção que toma conta do rosto ( e do pênis) e o faz querer dizimar de forma animalesca quem se enfie no caminho. A questão é: o homem precisa aprender a domar seu instinto, pois vivemos em um mundo de oito bilhões de pessoas, e o Brasil é o país que mais mata mulheres, negros, LGBTQ+ do mundo. Como lidar com essas questões, como desconstruir a masculinidade tóxica sem que nossos corpos também sejam levados com a maré de sangue que o fascismo vem impregnando no nosso território, em 2019? Como apresentar argumentos e ações em um cenário em que o PRÓPRIO DISCURSO vem sofrendo apagamento? Como? Como entender que não é um embate de gêneros, mas uma tentativa de equilibrar um cenário que sempre pôs o padrão como certo, e os demais como periféricos, sem que o faça de forma a instigar a violência no corpo do homem, tão frágil, e tão querendo-se-convencer que não é frágil? Como apresentar esse diálogo em cenários não universitários, fora das bolhas de convívio, tentando fazer uma pequena diferença saudável em um mundo com câncer? 

Se alguém tiver ideias, comentem sobre, é pro meu TCC. grata

diário

eu saio do instagram no celular pra ir ver o instagram no computador.
Aí vou ver o facebook, será que daqui há cinco anos vai ser a mesma coisa ainda?
Não posso fazer nada relacionado a política, que não seja na universidade, e agora estou de férias.
Vejo notícias do bolsonaro, gatos e cachorros bonitinhos fazendo coisas bonitinhas. Meu corpo sente vontade de se por em marcha, ir pro meio da floresta, e tenho algumas inseguranças do tipo: será que minha professora da extensão não está gostando do meu trabalho? tudo que ela pede eu dou, apresentei toda a equipe de filmagem, e tem gente lá dentro que faz muito menos.
A Sors disse pra eu escrever um diário. Olho para Kevin, Kevin vai para o trabalho que arranjou, espero que seja muito bom. Fofo. Great amigo, desculpa por transar com você e arruinar o seu relacionamento, ou não, ou você pode só me achar uma brecha na sua calmaria, na sua vida.
Eu me sinto ás vezes como uma tormenta, e é por isso que preciso da minha paz para viajar só, quero sair, conhecer pessoas novas, preciso comprar mais um filtro solar. Esse ano fui pra São Paulo, Brasília, Goiás, Minas, Bahia, Espírito Santo, Rio de Janeiro, carai. Vários lugares. Gosto de não estar no meu local de "origem". A Sarah disse que estava surtando porque não tinha onde morar, eu disse que ela poderia cair no meu módulo, mas é foda, como conseguir explicar pro Cláudio isso? Af, vontade de pegar o quarto do lado e falar: po, vai ser o quarto do lado mesmo, érre esse.

O martírio de uma inocente alma

saudade do seu pelo felpudo
do seu miado lindo
dos seus olhos verdes pequenos em formato de losango
sei que não tem nada que eu possa fazer
só sentir saudade
e pensar que fomos irresponsáveis
de deixar você sair sempre que queria
por que minha depressão voltou?
será que é frescura?
eu simplesmente estou com muita dificuldade de produzir
o que quer que seja
tudo parece tão cinza
tentei não botar pilar emocional no leandro
mas está difícil
me sinto desmoronando como quando eu abraço a sors
eu só caio
xo ver eu tive trezentas curtidas numa foto quando tinha sei lá treze anos
igor hauer nós ficamos e acabou
si pereira pegava o meu pai
meu pai
célio gomes comentava minhas coisas aleatoriamente
kenny mortaza nem preciso dizer
sinceramente
sem paciencia
eu nem sei o que estou escutando
paulo nogueira e toquinho
boa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tudo bem, não vou surtar com o excesso de burocracia
ó, você conseguiu seu bilhete único universitário
algum dia você sonharia em ter um bilhete único universitário?
ó
dia nove de dezembro tá disponível o edital de mudança de curso
fica ligada
www.acessograduacao.ufrj.br