me sinto como um pássaro

que estava voando
e agora foi enclausurado pela norma
e nao pode sair daqui
prisioneiro da forma
quero me mandar
voltar a viajar
calma, faltam só mais uns 4 meses

preciso deixar as ideias das pessoas e seus corpos evaporarem

obrigada por ter saído do meu caminho
terem, no caso
por o que antes eram conversas
agora sao encaradas
ou nem mais isso
finja que nao me conhece
é esse o mundo, é esse o apoio
me sinto desestruturada por um tempo
mas obrigada pelos compartilhamentos
grande ajudaaaaaa
me sinto uma sacola vazia pelo ar
DE QUE
adianta
grandes conversas na aula
grandes debates
grandes trabalhos
se quando saio de lá nao conheço ninguém e ninguém tem
real interesse
de me conhecer
vamos marcar, eles dizem
vamos, vamos sim
vamos marcar no momento em que a terra colidir com o sol
colegas que vejo uma vez a cada tres meses ou menos
por que isso? será que eu afasto pessoas? Nah
deve ser o que o universo guarda para mim
que eu saiba lidar com a solidao
mas é muito difícil nao ser escutada
nao ter praticamente apoio emocional nenhum
meu apoio emocional agora sou eu em cima da porta boiando no mar do titanic
Grande mulher, super forte
 o manteiga veio dar um passeio em cima do notebook
Bebe lindo
ele é o motivo para qual eu acordo feliz
aí as pessoas me decepcionam de novo
será que eu espero muito das pessoas?
deveria ser mais desesperançada?
acho que eu precisava de um conselho agora
ou de um abraco
aí está a questao, tudo exige muitos contratos sociais nao escritos
os quais eu sinceramente nao estou com saco para pedir
entao eu fico vendo o gato mexer a cabeca enquanto escrevo
de novo agradecer a carol
por ter deixado eu ficar aqui
sem ela eu estaria mais perdida ainda
quando sinto vontade de me jogar da ponte rio niterói
penso que eu gostaria, porque gosto de adrenalina
Tudo passa
as pessoas que diziam que estariam lá pra mim
me desculpe se nao estive lá para voces
me desculpem se nao fui o suficiente
o meu lado afetivo e emocional está se retirando da vida da maioria de voces
estou deixando meu corpo ir respirar outros ares
o problema é, estando na cidade
eu sinto como se a energia daqui fosse um grande fosso de lama
em que as pessoas dancam transam trabalham
e voce precisa achar alguma água potável no meio das moscas
para beber
é assim que me sinto 
e é isso
tudo é passageiro
menos o cobrador e o motorista

eu realmente nao entendo

eu juro que eu tentei ser legal
eu juro que tentei ser eu mesma
ás vezes posso ter sido arrogante
ingenua
irritante
estranha
nao que eu queira ser aceita
mas sinto acolhimento zero
sinto espacos que antes eu habitava
agora com frieza
como se estivessem a trinta abaixo do zero
e as pessoas
com seus sussurros e suas conversas que nao me concernem
que nao me tocam
que nao me importam
e eu queria me importar
acredito que no passado tenha me importado
mas agora
só sobraram fantasmas 
meu coracao é uma cidade fantasma, como diria o Adam lambert
nao me identifico mais com a maioria das conversas
ou com a maioria das pessoas
só com os gatos
será que sou louca
nao, nao sou, isso é o que a sociedade gosta de fazer mulheres pensarem
mas nao é possível
acho que é simplesmente aprender a viver com a solidao
mas acho que nem me expressar estou conseguindo
me sinto um pedaço de coco com pelos espetados
maos irritadiças 
``dont give a damn if I go down down
my heart is a ghost town``
Aí está a questao
minha mae liga mais pro impacto que eu causo nela e deixa ela mal
do que realmente se eu estou mal
e meu pai quer me DAR BRONCA
É
ELE QUER GRITAR E SER ESTÚPIDO COMIGO
por eu nao me cuidar
ah vá trabalhar
estou me sentindo uma ameba em cima da cama, estática
com a garganta doendo, tossindo como uma vaca
me sentindo feia e nao desejada
nem os gatos estao por perto agora
mas só por um tempo
acho que vou dar uma volta

Como me sinto

como um pedaco de fezes
bosta
como um grande coco marrom
e é isso
pelo menos nao me sinto burra mais
mas me sinto pra baixo
cortei o cabelo e realmente , está um corte bem curto
e é bizarro analisar o quanto as pessoas realmente se incomodam com isso
e eu nao quero deixar grande
porque deixar grande significa calor e eu morro de calor
e cara
eu continuo a mesma pessoa, e percebo que parece como se eu tivesse perdido meu valor de feminilidade ou sei lá que porras
pode ser paranoia da minha cabeca, mas enfim
e estou doente também
pra vir até minha casa e transar com a garota recém chegada de viagem, fresca, meu querido nobre colega pegou o primeiro onibus pra cá a noite mesmo
mas para ... foda-se
ninguém tem obrigacao de cuidar de mim
mas eu realmente estou me sentindo abandonada até por mim mesma
e eu nao quero voltar a usar maquiagem, isso me faz mal
nao quero usar roupas que eu nao ache confortável
nao quero nao ser eu
mas essa realidade do rio
essa realidade estática de interesses e de padroes e de um vício pairante no ar
me faz mal , está me fazendo mal, está me sufocando
se eu nao estivesse bem doente, iria pra praia e nadaria até nao conseguir ver a costa mais
eu fui embora do rio no início de janeiro
e na volta, quando cheguei, parece que nao sobrou UM amigo
a única pessoa que ainda fala comigo constantemente é a carol, que mora comigo
e o luiz renato, e eu realmente tenho medo de machucá-lo porque sei lá eu sou um porco espinho muito fodido
inclusive quero comecar logo a ler esse livro do karnal , gosto dele
me sinto perdida quanto a destino
estava na viagem e tudo parecia fluir
mas agora estou estagnada, parada, presa
me sinto como os gatos no apartamento

juro que esse é o último texto estou precisando muito dormir

Está muito quente
nao aguento mais ler sobre arte :)
Sei que estou desafiando meus limites e que esse vai ser o percurso da vida toda
mas pqp prefiro literatura
nao desmerecendo a arte
minha vida é arte
mas é aquela porra
hurr isso é arte
hurr o que é arte
duchamp era foda, beaudelaire falava sobre o quanto eles eram fodas
e fica nisso eternamente
sei lá talvez eu nao esteja lendo os livros certos
hurr poética incrível
pra mim ainda é um grande jogo de interesse
um grande jogo arbitrário
exclusivo
pra voce ``Fazer sucesso`` precisa de um bando de joguinhos
ah nao tenho paciencia
sério
o meu querer fazer sucesso sinceramente
tá preciso admitir
meu ego é enorme
gigantesco
mas eu juro que quero e estou trabalhando nisso
mas porra
eu já quase nao tenho auto estima
eu mereco uns elogios legais pras minhas paradas
e foda-se tudo
preciso voltar pras artes marciais, e pra escrever mais também
porque estou meio sei lá meio rancorosa
meio desacreditada
mas ao mesmo tempo muito feliz pela carol ter me oferecido a casa dela
e a outra carol
a de brasília
me chamou de artista medíocre
e isso ainda me abala sabe
eu sei que é super estúpido
e que isso é um total white people problems
mas sei lá , eu tenho muito medo de passar essa imagem
e o que eu preciso fazer e esse é o processo foda
é cada vez menos me importar com a opiniao alheia
e sei lá eu ainda tenho pouca esperanca pro meu futuro
eu sei que deveria ser mais otimista
mas sou só eu de ancora
nao posso contar com mais ninguém, minha tia e minha mae vao parar de me ajudar em , sei lá , cinco anos. E aí? Ah cara lidar com dinheiro é uma merda, isso me estressa pra caralho, eu sei que isso é uma das paradas da vida adulta e tá mas porra eu queria retroceder e o tempo que passei em depressao fugir de casa e ir morar na bahia até os 17, ser autodidata.
Estou tossindo que nem uma desgraca, amanha já quero voltar pro judo mas to dodói
eu nem sei porque continuo usando a palavra dodói
saudade do meu psicoterapeuta
deve ser por isso que estou meio puta
porque
infelizmente
e me dói muito dizer isso
ele é uma das válvulas de escape para o que eu sinto
acho que é talvez a única pessoa que finja (bem) que entende o que eu sinto
mentira to fazendo drama
a carol entende
o luiz renato entende
o marcelo entende
o gabriel entende
só esses tao otimos
bas noite
ah a política tá foda
mas tao foda
que eu nao quero nem comentar pq o coracao já comeca a bater mais rápido
AHHH QUE FELICIDADE VOLTAR A ESCREVER, MEU NOTEBOOK DE VOLTA AAAA TO NO CÉU nem sei se vou conseguir dormir puta que pariu é isso vou tomar banho

Niu voi fozar am piume do imur

Mas quero-te
mas quero-te com medo
nao quero-te em segredo
libertar gritar
cair
e bater
sem se abater
mas acariciar
sem precisar dilacerar
comer mas apreciar
ansia inquietancia
quero baixar
baixar baixar
diminuir
como o mar
deixar fluir andar
conversar sobre tudo
e nadar mais fundo e navegar
por um segundo nos círculos dos
teus olhos e escutar o ruído
do teu sentido e teu habitar
trafegar por traumas
inquietantes almas
é por isso que te encontrei
ima de pensamento
corrente afluente
corre e vira enchente
mar cheio de gente
cheio de gente
nao somos ou fomos
ou seremos
gente
feita de fogo
é o nosso jogo
ah que delícia escrever de novo
e também de me debater no chao
bla bla bla bla nao quero mais falar
bla bla bla nao te desejo aqui do lado
te desejo onde está
fazendo o que gosta
falando merda escrevendo bosta
e como encosta
nos outros e exposta
fratura de quem nao se importa
com nada e que nao comporta
tradicao valor nada nada nada
Água endiabrada nunca foi parada
porta
fechada
porta trancada
Seum sias elhus
mo doexarim
hapnetzodo

amor

o mundo gira devagar
divagar
sobre qualquer merda
lerda, me deixa despacitar
me deixa de me capacitar
pode ou nao me citar
em qualquer coisa que for fazer
mas prefiro somente me olhar
teu olhar
o olhar o refletir o ir e o vir
e quando vem derruba muros e
quando vai nos deixa menos seguros
e quando está , provoca furos
nos lugares mais escuros
e escuta
o que grita o que frita o que rasga
e em uma nesga
de sensibilidade
capta doce verdade
escapule a dignidade
por trás de grito aperto
doce desconcerto
me deixa descontruir
me deixa ir me deixa ruir 
mas ao mesmo tempo nao há de partir tao
cedo é nosso segredo
nao tenha medo digo isso para mim
é protecao viver assim
de ente que nada tem de ruim
de onde eu vim
feita de sangue ferro ou marfim
me deixa descascar
aos poucos pele de cobra a despontar
aos tesouros que nao tem valor
os doces sem sabor
e o tudo e nada que isso pode ser
me guiou a ver
o mais palatável momento
no meio da maior desavença 
é tua maior carta tua maior crença
pela tua cabeca
pela tua presença 

Faculdade e suicídio

           Lucas tentou passar em cálculo 3 pela terceira vez e falhou. Vinicius também. "Eu só quero me formar". Professores que nem falam português, não tem didática, não entendem a condição socioespacial do Rio de Janeiro, desumanizados. Mas a falta de empatia não é apenas dos professores, é da instituição em si. "A rede mais forte, que me mantem em pé diante todo esse descaso com o estudante são os meus amigos daqui", comenta uma colega.
             Estudantes que trabalham e estudam, sem apoio dos pais. "Universitário é tudo vagabundo", ainda precisam escutar. No turno noturno, estudantes com a cabeça pendendo pelo sono acumulado. Bolsas limitadíssimas, cortes na educação, falta infraestrutura. Universidade pública mas não gratuita, calculadora científica, jaleco, ferramentas, xérox, almoço, janta, dentre outros.  
            "Estou sem casa, posso pelo menos ficar na barraca?" "Infelizmente não, e se continuar ocupando esse chão que não é seu, é da instituição, teremos que lhe dar uma advertência." E deram. Meu amigo foi pedir para cortar algumas disciplinas que já tinha feito antes, cortaram as matérias erradas. Ele foi reclamar e exigir seu direito mais de quatro vezes. Na quarta, a servidora pública comentou, com um riso irônico: "Marcelo, você e seu caso já são famosos aqui, estamos cansadas".
               Zero empatia para acolhimento. O núcleo de acolhimento para a saúde mental do estudante é limitadíssimo, poucas vagas. A faculdade, que deveria ser no mínimo acolhedora, passa a ser carrasca. Antes de provas, alunos desesperados, passando noites em claro, olheiras nos olhos, ansiedades palpitando em corações tão jovens.          
 Eu já fui aluna do CT. A-luna, desprovida de luz, um ser das trevas. Sempre amei ciência, passei para química e fiquei muito feliz. Mal sabia da estrutura da universidade pública e o descaso com a saúde mental dos estudantes.
Mal você chega, já é bombardeado de informações:alojamento
Mantenha o CR alto, só assim vai conseguir estágio. A familia pergunta como está a faculdade, "quando você vai se formar?"
             Iniciou o semestre. Aula de cálculo ás sete da manhã, quem mora longe que se arranje. Tinha colegas que vinham de Santa Cruz, ou mais longe ainda, e acordando quatro da manhã, perdiam metade da aula mesmo assim. Dez páginas de cópia a cada aula, e a minha experiência com cálculo ainda foi com uma professora maravilhosa, paciente, e que considerava todas as minhas enrolações. Notas? 5,5 estudando todo dia, fazendo e re-fazendo exercícios.
              Professores de exatas colecionadores de títulos, e re afirmam todas suas colocações, porém nunca compareceram a aulas de didática, não sabendo passar o conteúdo aos estudantes, cena comum. Depois das provas, alunos sentados nos corredores, chorando. E não dá tempo de ficar triste, porque é necessário estudar para as outras provas. Competitividade crescente entre os próprios estudantes, abrindo espaço para sentimentos de inferioridade e impotência por parte dos alunos. Professores que não consideram o esforço dos alunos, que passam a mesma a vinte anos, sem nem sequer lembrar do conteúdo da mesma, ou não se disponibilizam para informar o conteúdo da prova. Tudo isso converge desde a tristeza e impotência até doenças como ansiedade aguda, depressão e, como visto na última quarta-feira, suicídio.
               O desfecho de uma vida, o último suspiro, uma ideia de fracasso, uma ideia de desespero. Desamparo, sofrimento. Muitos sofrem no escuro e só descobrimos quando é tarde demais. Virou estatística, mais um número a ser documentado. Aulas correram normalmente ao longo do dia, ressaltando a falta de humanidade de um sistema que fragiliza e aterroriza, e a recompensa, depois de tanta luta ? Um canudo, um emprego.
               O estudante se jogou. O assunto? Abordado no dia, foi rareando ao longo da semana. Professores não mobilizados, estudantes preocupados com festas. E a engrenagem sangrenta de um sistema frio, maquinado, cruel, continuando a fazer vítimas, a massacrar e assombrar o núcleo estudantil. E isso sem falar nos congelamentos e cortes estabelecidos pelos governantes. Estudar, resistir em meio a essas condições, é um ato político. Mais um se foi, não foi o primeiro, nem o último. Precisa-se falar sobre saúde mental, sobre suicídio, não existe "assunto pesado". O estudante não é seu CR, sua nota, nunca foi. Faculdade não dita destinos, nem encerra carreiras. Faculdade não é competição, nem tortura. O único apoio verdadeiro é o de colegas, amigos, alguns para a vida toda. Faça sua parte, incentive, mantenha-se unido, lute pelos seus direitos; empatia, força e persistência, parabéns para nós, que nos mantemos em pé, mesmo que, ás vezes, com pernas bambas.

baixou a poeira

sinto saudades de conversar com o meu psicoterapeuta
mas estou com a rotina bem lotada
hoje mais tarde vou ver o pedro cantar
amanha vou subir o pão de açúcar com estrangeiras
e, de novo, na real
agora acho que há gente que se importa comigo
vejo gente dizendo que via para onde eu ia
pessoas me apoiando
me sinto muito bem na belas artes
mesmo sendo um espírito livre e querendo viver o mundo
eu fico de boas aqui, com bastante conhecimento e novidades entrando na minha cabeça
amanhã vem minha cama, precisava falar para a ina
estou economizando para algo
pensava em trabalhar na disney, mas a ina disse que era escravidão
baseado nos amigos dela que trabalhavam lá
estou com mó saudades de digitar no teclado, parece que faz séculos
com relação a minha vida amorosa e afetiva sei lá
acho que estou com os chakras equilibrados, não estou vendo ninguém
na real, acho que transcendi um pouco essa viagem
estou dando tempo ao tempo e parece que não tenho muito auto estima
não me considero nem bonita nem feia porque ás vezes penso que transcendi a estética
e isso ás vezes me deixa um pouco frustrada mas ao mesmo tempo sei que isso lapida e tira do meu caminho quem só liga para a casca
que é
bem
todo mundo
nah, estou sendo pessimista
na real, não tenho muito o que reclamar
vou ver minha mãe amanhã, ela deve estar se sentindo só
agora estou morando com gatos, e eles são muito fofos
hoje um lambeu meu nariz
espero que ina me ache uma companhia agradável
na real, cara
eu to de saco cheio
de sair de casa em casa
de morar de favor
e é esse um dos motivos que me faz querer começar a tatuar logo
estou poupando minha mão e desenhando com a outra
e na real na real
não estou nem pensando tanto nos desenhos
esse semestre e os próximos, quero focar bem mais em performance
mesmo sabendo que é mó difícil conseguir qualquer tipo de renda a partir disso
mas foda-se, é o meu objeto de estudo, o resto é auxilio
estou fazendo um encontro lá com galeras do parque lage, vai ter uma imersão lá numa semana daqui a pouco aí
sinto que preciso ir a uma rave, saudades
queria ter ido na nibanna
vou escrever sobre faculdade e suicídio