Cem porcento

Em calmaria

 catarse aniquila-se

Corpo de si inquilino

obliteração esparsa

sim, pode ser reversível

Tudo torna-se risível

Se somos metamorfoses

sejamos plásticos

o pulso de um corpo 

 constituído de material genético

genérico, asco 

Sob o escopo 

torna-se espetáculo 

Paraísos esponjosos 

quem observa a mímese de um planeta

e o anular que o mesmo carrega

De lado o optico

Escolhemos o simbólico

infiltra-se afunila-se adentra

No mar, o silêncio

No interior da célula a ser corroída

o silêncio

pela corrida não diminua o passo

cérebro, fígado e marca passo

A imagem, estatelada

conforme desabam céus

muitos juízes, poucos réus

resultados palavras sonhos ao vento

Nada, absolutamente nada

Pode ser garantido cem porcento

Ás vezes muita luz é luz demais

 O silêncio como potência o silêncio para eu perceber a minha insignificância e sendo poeira de estrela, porque escrevo? Porque desejo, ainda. É difícil desejar em um mundo em que o desejo é espremido cutucar o pesquisado não deixado em paz. Eu preciso ficar em silêncio e sozinha para lembrar que ainda desejo alguma coisa. Os sonhos adormecidos não fazem muito barulho para não perturbar a rotina do CLT. Somos tão pequenos pelas coisas e vejo o ser humano tão preocupado com a aparência tão preocupado em viver na tela em vez de ver o que realmente se passa diante de seus olhos... será que nos esvaziamos de conteúdo? Será que não há mais nada? Lapido minha própria mente em busca de diamantes e encontro areia. Assim como em minha boca há areia, dos desertos infernais. As músicas que passam por ela são pequenos oásis esporádicos e as vezes eu desejo cantar como há 4 dias eu queria cantar a música " doomed " do bring me the horizon e ainda não peguei o violão. Por que? Talvez seja pela dificuldade de sentir o desejo irrompendo sobre minha pele talvez será que há uma vontade de me reprimir para tentar dizer que eu tenho controle de mim? A que custo ter controle? Temos o controle de nós e pifamos mesmo assim, em algum momento. Estava no banheiro e um homem estava dizendo que faltava senso no homem anterior porque ele estava no banheiro por mais de dez minutos. Por que falta senso? Precisamos controlar até o tempo ideal para cagar? 5 formas inusitadas de cagar. 10 banheiros onde você nunca imaginaria cagar. Tudo isso é como se fosse esse gigantesco campo de lama em que dançamos exaustos. Eu via aquela multidão, vivos demais para morrer, mortos demais para viver, por que você está de branco? Porque é ano novo. Ano Novo vida nova que vida nova cara tudo continua a mesma coisa você pode tentar ser mais positivo nas esse excesso de coaching cansa eu não vou cortar o cabelo não vou mudar de personalidade mas vou tentar mandar meus currículos presencialmente porque quero muito mudar de trabalho. Acordei na casa da minha avó hoje, dia primeiro. Ontem foi uma chuva de deja vus me lembrei de ver os fogos com a minha mãe , a pessoa que nunca desiste de ter esperança. A esperança se acende em mim, hoje , como um mini foco de luz na parte mais interna do olho, e não é uma ambulância. Eu queria ser uma incrível campeã de Jiu Jitsu mas hoje se eu conseguir a faixa roxa já vai ser uma grande Vitória. Confiro meu whatsapp neste momento vendo se alguém por algum motivo vai querer falar comigo e eu mesma me pergunto " o que você quer que falem contigo? " e eu respondo : querem que digam que sentem minha falta. Que sou especial. Que sou aceita que sou amada. Mas as pessoas são como páginas de um livro, passam. Poucas ficam. E o silêncio deixa com que minhas proprias tensões recebam atenção e sejam prestigiadas. Não tive um pesadelo terrível dormindo na casa da minha avó, o que me deu certo alívio. Ontem comprei um vinho horrível com cor de gasolina e gosto de gasolina também. Sinto saudades de viver a adrenalina de me empolgar de sentir grandes coisas em vez disso sinto uma eterna sopa de batata um caldo verde sem couve que é meu estado emocional. Comi uma salada de frutas muito boa da minha avó ela faz saladas de frutas incríveis. Mas ontem ela fez um suco de manga que eu detesto porque ela bota laranja e laranja e manga ficam não boas juntas. No me gusta.  Ela disse: toma bebe e eu disse não eu não quero e ela disse : toma pra você ter certeza que você não gosta e eu disse : não vovó!!! Tarde demais ela botou suco no meu copo e parecia a poção polissuco do harry potter. Aí ela foi para a sala e nisso eu entornei a bebida na pia. Fiquei feliz por eu não ter me forçado a beber de algo que eu não queria. Hoje eu quero ficar sozinha para eu conseguir lembrar como se respira. Hoje eu não vou trabalhar. Enfim hoje cedo acordei tinha gente no banheiro voltei a dormir. Pedi para comer um pedaço do negócio de natal que o meu tio que não fala comigo comprou. Eu tenho muito asco por ele porque é muito escroto você ter uma pessoa na sua própria família que não fala com você por você não ter feito nada absolutamente nada. A minha tia esposa dele chegou e falou ahh pinta uma foto minha e do nosso filho aí eu ah claro me manda o dinheiro do material e eu acho que ela nem vai me mandar é impressionante a quantidade de pessoas que falam que querem minha arte que a adorariam que gostariam de consumir mas isso é só da boca pra fora Porra por que fala então? Me sinto frustrada artisticamente no início de 2025, me sinto cansada, cansada de precisar parecer bem e saudável esbanjando saúde esbanjando felicidade eu só queria ficar uns três dias sem ver pessoas. Apenas isso. As pessoas têm problemas demais, nós temos problemas demais, os códigos de conduta em um lugar colonial e suas micro regras para deixar geral com medo e numa camisa de forças... sim vou entregar meu currículo depois de amanhã porque fazer isso online não está dando certo. Me cadastrei em algumas vagas e pensei nossa vou postar isso no meu instagram para... para as pessoas verem a minha dificuldade em lidar comigo mesma? As minhas inseguranças e frustrações para com o ser humano? Um homem me disse faz uns dias : ser humano deu errado só fazendo de novo... não sei acho que se fizesse de novo só iria dar ruim de novo. 

Autoestima é tudo

 08h45 e estava tomando um guaravita o qual me remete a memória afetiva da praia. pensei "é quase a praia só que sou eu no Metrô indo trabalhar" só falta o mar a diversão a areia e o tudo mas o gosto de açúcar do xarope de guaraná está lá! É o açúcar que entorpece os sentidos o açúcar que movimenta as coisas até nos carboidratos as moléculas são convertidas em glicose, logo, açúcar. Disputando lugar com minhas pernas diante de machos de pernas abertas porque não basta você ser descontado do salário simplesmente para poder CHEGAR no lugar você precisa disputar um mísero espaço entre as cadeiras para garantir o seu respeito. Sem conseguir ver os rostos das pessoas vejo somente as fisionomias e interpreto pelos timbres de suas vozes. Ás vezes é melhor não observar os detalhes dos rostos das pessoas mesmo, com suas rugas entricheiradas em ódio, suas olheiras cavadas pelo cansaço e a exploração e o escárnio no olhar passivo agressivo de um cliente que acredita que pode extrair tudo de você, como se você fosse uma mina. Parou um cara de frente para mim mas apenas de frente para mim tem dois caras ao meu lado me pergunto por que porras. O pior não é ter que ficar 12h sendo monitoradx e fiscalizadx, o pior é ter que vestir a eterna máscara da apatia e não deixá-la contaminar quem você realmente é. Queria dizer o contrário mas cada dia mais sinto mais desgosto pelo ser humano, criatura mais mesquinha, agressiva, sem noção. Esses dias uma pessoa falou: como assim você não come animais Deus deu os animais pra você comer e eu pensando FODA-SE O SEU DEUS eu não compacto com esses pensamentos com esses ideais. Mas se eu me radicalizasse em ideias só seria pior. Alguns seres humanos gostam de mostrar para os outros que tem mais poder  aquisitivo que outros apenas para reafirmar seu vazio e mediocridade, como foi o caso de um hóspede que Chegou para mim em um dia e falou "ah gastei 2 mil reais hoje só em espumante" e ufa o cara escroto saiu da minha frente finalmente tomar no cu. Ranço. Para mim homem desconhecido já virou praticamente sinônimo de escroto. Eu diria fdps mas não posso utilizar um xingamento destinado A mãe dessas pessoas porque provavelmente ela foi (ou é) uma pessoa sobrecarregada e exausta.incontáveis anos de civilização não avançamos quase nada vivemos mais pra servir mais postergue sua vida para manter a engrenagem girando. Enfim. Esse homem chegou para mim e falou " é , tenho 76 anos com carinha de 50!" Eu lhe dirigi o meu olhar mais frio ( difícil pois sou uma pessoa que se considera amável) e disse : - autoestima é tudo né. 

Acho que ele não entendeu e continuou alugando meu colega eternamente.

 as palavras, como o sangue fluindo. Eu sei que se eu fosse escrever elas sairiam como uma hemorragia. Estou transbordando de estresse e com a pálpebra tremendo. Sinto raiva e frustração e não queria sentir. Mas é uma coisa engraçada (trágica ) porque eu sinto, ás vezes, que desde que fui morar na casa da minha avó (3 anos) eu não tive DIREITO a verdadeira felicidade. Aquela felicidade boba que as crianças tem por poderem ser crianças; sinto como se a minha vida fosse eu tentando me remendar para tudo e todos o tempo todo. "Por favor, eu valho a pena!!" Como se eu estivesse implorando. Como se estivesse implorando para ter amigos uma vez que era um estrangeiro em minha própria casa. Sinto como se os sonhos tivessem se dissolvido e eu não consiga nem mais enxergar por além da névoa grossa que é o meu sofrimento. Acabei de descobrir que não cobrei de novo pela porra do negócio do check in do meu trabalho. Me sinto muito lixo porque o trabalho é muito simples. Meu estômago se remexe. Nunca trabalhei em um trabalho tão escroto em toda a minha vida, nunca fui tão humilhada. Vou tentar encarar amanhã com positividade. Vou ter estômago para dizer: sim, errei, sim estou fazendo de tudo para melhorar. Nunca trabalhei em hotelaria antes.

 Gosto de botar Nelson no final das palavras. Qualquer coisa fica melhor. Fion-elson, Gabri-elsons, Duda-sons, ok duda-sons eu nunca tentei pronunciar não me soa tão bem. Vou sair de minha casinha e já anseio pela hora de voltar. Eu e minha casca de caracol me escondendo de mim e surpresa. Eu estou lá. Não me surpreendi, até me decepcionei. Uma conversa que tem cheiros, esperava que minha cabeça continuasse naquele mesmo lugar, afofada na sua bochecha encaixada entre o vão do seu ombro. Eu me surpreendo por ser uma pessoa tão sorridente. E penso: É desespero, só pode ser. Desespero diante da minha fuga ao ridículo, da minha tentativa de dizer: Por que somos tão sérios, tão cheios de protocolos? Vamos todos morrer. Meus joelhos doem mais que deveriam nessa idade e tenho receio de voltar ao jiu jitsu. Sei lá sinto que essa fase embativa minha, que eu andava minada por aí na rua, meio que foi embora. Virei uma anciã e quero saber das minhas plantas. Quero saber do seu cheiro do seu cabelo na minha cara e as preocupações banham as memórias como um balde de gelo ou como se eu pulasse em um buraco no gelo a zero graus, com os dentes tilitando

como queria dormir por 300 anos. 

derretida

 Te desejo tanto,

minha boca como vulcão

pele esquenta

entra em erupção.

Se colapsa comigo,

se o laço está feito

Não tenha pressa

é a manutenção dele

que me interessa.

Te amo tanto e além

e não me lembro quando

eu amei tanto alguém

Te amo como os cachorros amam

os pneus,

irracionais

Para te ver

Mal posso esperar

te amo como as ondas 

amam o mar

didadididodou

 minha gata dorme

quanto tempo nós pensamos

"preciso de dinheiro"

quanto tempos nós pensamos

nós não deveríamos ter direitos 

acesso ás coisas?

se você não tem muito conhecimento técnico

não, não é somente a falta de conhecimento técnico

meu coração palpita diante da ideia de que

daqui a algumas horas

a obra aqui do lado vai estar

estourando a minha cabeça

ah, o silêncio da noite.

O que eu não faria para estar tão em silêncio

mas quando estou tão em silêncio também penso

na inevitabilidade do meu desamparo.

Quando você está só 

aprecia o mar, só, a pele cravejada de cristais de sal

você sente falta, ás vezes

da pessoa ao seu lado te dizendo

"o mar ta frio, me abraça"

Porque estar sozinho meditando é bom

mas neste momento o melhor lugar pra mim

é estar dentro do seu abraço 

eu não preciso de mais nada

700 que tenho, 150 evento, 200 vovó, 135 márcia, 100 cliente. 

Eu ficaria devendo 300 no banco. Isso se o Nayan não me pagar

no quanto só queria estar com meu magrelo 

ele, com suas distrações 

vai, me distrai e me mostra que o mundo pode ser mais doce

mais doce como o gosto do seu gozo.

Mais doce como os beijos da Duda, 

e o passar a mão pelos cabelos derretidos dela. 

E pelos cabelos nuvem dele.

Passar a mão pelo mini quadril magrelo

e nunca mais largar

a vida tem problemas 

ah foda-se a vida

nunca mais largar 

vamos nos foder pra nos entorpecermos um pouco

porque tá difícil 

porra

porque que quando eu tava

ganhando 5 mil reais por mês

eu tava solteirassa

agora quero pedir um delievery com meus amorzinhos e não consigo

um 

beijo tão molhado e eu não quero parar de te beijar, não 

o quente da sua boca é a minha moradia provisória 

lá tudo é doce, até quando tem gosto de cigarro é doce

quando fala suas gírias de moleque, é doce

quando me olha com admiração, meu bem

sou uma estátua quebrada

meus cacos são bonitos

Pelo menos uma pintura eu entreguei. 

Uma pintura. Um grande avanço. 

Pelo menos uma pessoa provavelmente quer fazer uma caricatura comigo.

"Caralho você é muito boa"

obrigada anjo gostaria que o mercado soubesse disso.

Me sinto um pedaço de bosta largado 

mas

que a bosta faça plantinhas brotarem. 

Faz tanto tempo que não escrevo.

Vou me encher de repelente e dormir 

enquanto a obra não estoura a minha cabeça.